霸凌，从来没有想象的那么简单

看完《A girl like her》,觉得“霸凌”这个题材，一刻也不能等，应该被写出来。

高中的时候看柴静的《看见》，里面有一个故事写一个小学的小女孩因为一些事情自杀了。我当时非常感同身受，心想：对的啊。孩子的世界是非常丰富的，情绪起伏也是非常大的。他们其实什么都能感受得到，什么都知道的。而不是像大部分人所认知的“小孩子嘛，能有什么烦恼。”

无数次，我上不下去课，逃跑。可是，我能逃到哪里去呢？最多也就到教学楼下面的花园坐一坐，看着花园背后的篮球场上人们快乐地挥汗如雨。要么，在人们都在上晚自习的时候，自己跑到操场上，看着深蓝色的天空，不知所措。最远，也就到市中心的西餐厅点一杯喝的，坐好几个小时，再回宿舍。还有一次，周末本来要上课的，但是我实在上不下去，跑到另一个城市，跑回家了，骗父母放月假了。

我无法描述出同学到底对我做了什么，没有明显的语言攻击，也没有肢体暴力。但我能真真切切地感受到人们的疏远，把我当怪胎一样看待。我又做了什么呢？我只不过真诚善良地对待每一个人，不知道如何去反击，只觉得自己无处可逃，和影片里的her一模一样。

我能逃走吗？我给朋友、给以前亲近的老师打电话，只是聊天，他们不知道我怎么了，没有察觉出丝毫的异样，甚至我自己，也不知道自己怎么了。我向信任的老师诉说，控制不住地哭了，老师说了什么我忘了，我只记得老师让我觉得自己真像个小丑。初中的时候网络还不发达，但我一直在想，怎么样才能给教育局局长写信，建议大家换着学校读，这样我就能换一个环境了。高中，由于我就读的是全省最好的高中，所以我知道如果我想转校的话，任何一个学校都会接收我的。所以我像母亲求救“妈妈，你跟我说过，什么都可以跟你说的，对吗？我想转学，可以吗？”得来的却只是一句怒吼“你疯了吗？”

所以我能逃到哪里去呢？我没有任何的避风港。没有任何人知道，我正在经历着什么。

以上只是中学，小学的时候，因为胖，被取了一切与胖有关的难听的外号。还有人在我的衣服背后乱画。在所有人眼中，我，就是个胖子，而不是我。因此我从小学就开始减肥。因为我错误地以为，只有瘦下来，我才值得被爱。

我无数次地想辍学，想死。

但是辍学之后，我能干嘛呢？去打工吗，一辈子就这样吗？

死，我看着自己的脉搏，割不下去。

人们只看到我奇怪的一言一行，却没有任何一个人关注到，我真的，很需要帮助。

每一天，我都很害怕去上学。但我还是得上不是吗？无法转学，为了未来更无法辍学。因此尽管是在那样一个崩溃的时期，我仍然告诉自己：不管怎样，你都不能放弃自己。

我没有放弃，我挺过来了，也赢来了山穷水尽的柳暗花明。阴差阳错的，我来到一个特别的城市，我仍然表现的和原来一样，觉得自己是个怪人、不值得被爱的人。可是这里的人，没有一个觉得我是怪人，他们对待我和对待其他所有人一样，他们在我崩溃的时候告诉我，没有关系，你可以去看心理医生。是这个城市治愈了我，终于让我觉得，我是个正常人，是个和所有人一样，值得被爱的人。

我是不幸的，也是幸运的。不幸的是我的童年一直活在霸凌的阴影中，没有任何外界的支持（朋友、家人、学校、其他机构），幸运的是我被治愈了。

如果老师、学校、家长都能够对孩子的反常表现有一点关注，而不是一味地觉得眼前这个人真是个“非典型怪胎”；如果学校和社会有专门的机制和机构去关注霸凌、调查霸凌，那影片中的女孩不至于自杀；我，不至于求助无门。

影片还站在霸凌者的角度，讲述了霸凌者所面对的孤独：家庭、朋友，并且不知道自己的行为其实已经造成霸凌。同时也有专业的人士去关怀她，帮助她认识到自己的错误和自己所处的真实处境。

我想这一点我没有发言权，我不了解是所有人都因为受到伤害才去伤害，还是真的有人单纯爱作恶。但是作为受害者，很多年之后我才明白，求助不是唯一的方法。我可以坚硬我的拳头，去向作恶的人说“不”，去反击。

我不知道从那儿听来这句话 “有人打你的右脸，你把左脸送给他打。”也一直被教育“原谅别人就是放过自己。”所以从前我总是告诉自己“原谅他们吧。“但事情不是这样子的，你不能任人欺负，你要让人知道：你不是好欺负的。当有人无理地欺负你，不管出于什么原因，对方就是不对，你可以坚硬地还回去，增加对方的犯错成本，让对方知道，他不可以为所欲为。很多年之后，当我再次被伤害，我尝试着做了在合理域限内的反击。尽管它杀伤力极小，但是在做之前，我还是很犹豫，我很怕伤害到对方（对，这个时候，我还在为对方着想）但实施完，我发现，我很痛快。

如果我，如果影片中的女孩A，能够呵斥那些欺负自己的人，在每一个被欺负的时候奋力地抗折，我们不会觉得那么无力，那么想要通过以结束自己生命的方式去摆脱这一切，我们会感受到自己的力量，会觉得自己有能力去解决。

我离开霸凌的环境已经很久了，但我想一定有人正在经历着霸凌，我只希望，通过努力，这样的情况，能少一些，再少一些。