内心最深处那点微弱的、关于被爱的渴望

国内半夜十一二点，老爸在群里转发了个巴基斯坦特色烤羊肉串的视频，给我整笑了。可能是前一段同样的时间段，我转发了一个成都串串香的吃播转到群里，开了的好头。

心里想的是，老爸这是腰不疼了，都能看点儿吃的了。

这一段过得其实挺崩溃的。但很多崩溃好像以怎样的说法说出口都会显得矫情，不够能“抗压”。更何况，后面还有更崩溃的，你总不能三天两头老是崩吧，多累啊～

于是，就只能像小时候听到爸妈吵架，初时害怕到手抖，后来养成的条件反射是仍然害怕，当还是抖着手拿着笔飞速记录，生怕没有记下来他们相互攻击的场面和伤害对方入骨的辞藻——毕竟放进小说里还能让人觉得真实。于是现在再经历千难万险九九八十一难，都能自我安慰说这些都真的是很好很好的小说素材和甚至养料，先打碎牙吞肚子，过他个十年八年回头看，只能说算是给岁月整了点已经记不得了的笑料。

所以说，长大了之后，说的话越来越少。一部分原因是因为只愿意真诚、于是很多话就没法说了，只能沉默。尤其是过分自我暴露只会带来过多伤害的话，就只能开始创作。然而，每次开始写点什么，脑海里又总响起一句歌词“听说你还在搞什么原创，搞来搞去好像也就这样”……🙄️

另一部分原因大概是，在现实世界里还没有真正学会类似的避重就轻，活得轻松和快乐点吧。

前一段看书上有句话说，人的真实年龄会永远停留在他第一次内心受到重大创伤的年纪。那我的真实年龄委实小得可以吧。

我永永远远记得的一个场景是，大概八九岁的时候，在厨房做饭的保姆姐姐看我醒了，问我说半夜三更都没醒呢就开始嗷嗷大哭，不知道是怎么了。我笑着回，做噩梦了呗、还能怎么了？看，那么小的时候就已经学会，说话只说一半儿了。

其实那个梦到现在我还记得。就是全家人一起去一个小岛玩，然后我睡着了，醒来后却发现，我一个人被留下了。后来不知道是潜意识刻骨还是先验实验，这个场景大概无数次在现实生活里出现，比如说，全家一起去逛超市，一大家子，走了很久都不曾有人回头发现、哎毛毛去哪儿了；比如说，全家闹哄哄在客厅看电视，没有一个人会想到，大房间里的毛毛刚还因为什么事儿在闹脾气，反正就是让她自己一个人儿呆着就是了别让她扫一大家子的兴。比如说，为了不被抛弃，我经常主动地看似随意地抛弃别人，把自己随处放逐，然后独自抱膝，对着空气讲，看、身前身后，空无一人。反正已经造成了一种完全可以指责说可怜之人必有可恨之处的境地，就更合乎受害者有罪的常理和逻辑。

其实，每一次，真的是每一次，都没有人开口问过我，或者想知道，到底发生了什么。因为，问、就是没事儿～内心那堵墙，终于不会逮着一个路过的人就咣咣按着人去撞了。

其实很多话一开始说不出口，是因为大人们开口说的都是治矫达人专业台词——你有什么难过的坎是不能过的？你不还是活到今天了吗？反正对大人们来讲，发生了什么不重要、都是鸡毛蒜皮，心情没有被小孩的哭闹影响最重要，还能自己打牌玩乐最重要。

久而久之，不愿意被影响或者被麻烦，不知道什么时候就成了，她就喜欢自己一个人呆着，别去烦她。这小孩儿性格有点儿怪，别惹着她惹着了就又没完没了了。

更久了之后，没有人知道为什么，就连她自己都不知道为什么，她胸口疼，特别疼，大概是所有受过的苦，施与过的苦都积聚在了一处，以另一种形式表现了，万般带不走，只有业随身。

每一个“有病”的孩子，周围的大人没有一个是无辜的，都是刽子手、一遍、一遍、徒手杀死孩子内心深处那最微弱的被爱的渴望，而不自知。

我曾一次次告诉自己，不要成为这样的大人。不要成为这样的大人。不要成为这样的大人。耐心点，耐心点，耐心点。可是有时候我自己着实也没什么力气。看到朋友情绪低落，或者发出自己不开心的信号，很想劝解几句，可是作为大人的我，看到角落里蹲着的孩子我，就特别无能为力，对不起我自己都还没有走出来，就不想只是多一个人在夏夜里相互取暖一般、于事无补。于是，爬山路上再遇到人，也只会说，我们等会儿见啊。总想着高处再相逢，就都只能各顾各地绝望着苦熬着自己的低谷。

平生做过的最成功的一次安慰，也无非是好多年前在我妹妹第一次从父母那里体会到了失望时。当时，妹妹以年级第一的成绩考上了外语、爸妈却违背了之前让她去北京玩的承诺。然而，也是三年后，我才用自己的钱满足了她的愿望，并且其实真正试图告诉她的是，以后你就知道了吧、所有的愿望你都要学会自己实现了。我也只是有能力自保的时候，对你的帮助不会真正影响到我的时候，才会或锦上添花或雪中送炭。

我曾希望永远不要活成这样的大人，可到头来，我们都一样，还是得先照顾好内心的小孩。至近至远、至亲至疏，活着，无非就是，我们都度过了无数个无人问津的日子，然后各自过得“还不错”。

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就以小学六年级开始用过的古早qq签名结尾吧：

“成功的背后总是堆积着、高高的寂寞。”