关于爱自己-关于失去爱别人的能力

这里的爱，是脱离宗教层面的大爱，只是个人内里生发的自我的、自私的爱。

关于爱自己

已经不知道从什么时候开始，我要学着爱自己。

我断定我生活的环境太单纯，从小在教会长大的我，接受的教育都是要去爱别人，不能自私。曾经，我奉为真理的这些教导，我努力地践行，没有人教育我如何去培养自我，养成我讨好人的性格。我用失败的情感经历去明白一个道理，人的要求与上帝的眼界是对立的，人只想要索取，而上帝要我们给予，所以，我会从小就在一种矛盾的观念里面来回拉扯，我想自私一点的时候，我里面就会有声音告诉我，你不能这样自私，上帝不喜悦，我从小就被教导要努力的讨上帝的喜欢，所以我没有我，我如今理解的我是上帝的我，是父母的我，是别人的我。

我一边在父母的爱里任性，一边要学着为父母而活。家境、别人的眼光及父亲偏弱的性格，让母亲不断地抱怨生活的不如意，上帝的恩典却显得微不足道。姐姐很小就为家庭放弃学业养家糊口，别人口中她懂事顾家，不过就是愿意舍己的表现让家人心生惭愧而已，初中毕业姐姐远走他乡，母亲常常眼里含泪，将感恩的观念灌输给我，姐姐无形当中成了我的榜样。我从小学习不错，然后，这仿佛就成了我的使命，好好学习，扬眉吐气，给父母争气。不管我心里有多少的不愿意，我总能说服自己放下自我，去体贴父母的艰苦，人不能只为自己而活，我一直是这么认为的。

当有一天，这个世界告诉我，人都是极致的利己主义者，社会是残酷、残忍的，你还不能理解。当你步入社会，你发现，是如此艰难。你以前推崇的美德，如今却是傻B行为，没有人会关注软弱的人，你以为服软是一种谦卑自己的品德，但是别人却认为是好欺负，要不就是缺心眼。社会像个教会我第二次做人的老师，一个耳光一个耳光的扇过来，生疼。

当我意识到这一切的时候，已近而立之年，眼界狭隘的我，更不会揣测别人的心意和目的，没有格局，做事情显得蹑手蹑脚。我开始离开教会的教导，慢慢的认识这个世界。包括在感情里经历的挫败与没自我的讨好对方，让我意识到我失败的极致。

在王菲的《给自己的情书》（《笑忘书》）里，我开始下决心去先爱己再爱人，所以我开始学着爱自己。当感情再来的时候，我像一只刺猬，当有人靠近的时候，伤害的惯性让我蜷缩起来，不想自己受伤，那就要伤害别人。我开始自私，也开始审视自己，但没法改变自己。我没了爱人的勇气，也就失去了爱人的能力。

除了父母的爱能让我甘心放下自己，宗教的力量好像变的越来越弱，我接受教导，我肯定真理，但我不会去照着Bible的要求去做，因为我要做我想要做的，是自私也好，我就变得不愿意去碰触那些让我失去自我的任何人或事。

我现在的自我，是从宗教定义的自我向世界定义的自我转变的自我，它到哪里我也不知道，但我是消极的。我常常也不爱自己，自私而已。

关于失去爱别人的能力

就像做了一个噩梦，吓醒之后再不愿意睡下去了。

那段感情应该停止在2019年7月28日那个午夜2点，后来所有的连接都是不甘心的一次次骚动，后来索然无味，心不甘又如何。

他只能让你吃尽了苦头，教你学习去爱自己，他还告诉你父母的爱远比他重要，要学着为自己活，为父母活，操你MLGB的心，我如果没有爱到骨子里难以抽身，若不是在这种惯性里难以跳脱，你说的这些破道理我能不知道？！

后来碰到的人，都有他的样子，也留下他的影子，多么深刻！

刺猬，蜷缩起来，自己疗伤后就再难以接受伤害。

那些关于爱情的电影和歌曲都留下了伤害的痕迹，随着时间伤口慢慢愈合，但是伤疤却仍然清晰可见。我爱我活该，我不爱我快乐，多好。

我，失去了爱别人的能力，我也不爱自己。

但，我应该爱自己。