一段“想太多”的感情，都有这个错误的思维方式

先分享一个我的小故事。

有一次和女朋友吃饭的时候，我一直摆着一张臭脸。原因是：工作上的事情被一个人恶心到了。

而且这个人在我吃饭的时候，还一直给我发消息，我又不得不回复。所以我就跟女朋友说，我工作上有个傻逼烦我，你先吃，我应付一下他。

这是我的视角。

然后我们将视角切换到我的女朋友上面，她看到我气冲冲地坐下来，一直摆着个臭脸。然后一边吃饭的时候，还一边玩手机，最后竟然还说，让我先吃饭。

她觉得我是在给她摆脸色看，然后她也不说话。也给我摆脸色看，最后我一脸纳闷地吃完了饭，还好奇她怎么吃饭吃到了一半，就生气了。

事后，我们坐下来冷静地复盘了这一次的经历。才发现，我们两个人都缺乏了同理心。而导致我们彼此都出现了“想太多”的情况。

首先她看到我的臭脸时，她本能地会觉得是她自己做错了什么，而导致了我这个样子。后来发现找不到什么客观原因，这层情绪继而发酵成了愤怒。

而这层愤怒更多会是归咎到自己无力解决现状上，而非对我的行为所产生的愤怒。

很多人在谈恋爱的时候，都会经历过这种状态。就是当伴侣出现了一些不好的反馈行为时，比如生气，臭脸，愤怒等等。就会本能地觉得是不是自己做错了什么。

这种就是错误自我归因，会本能地将对方的不良反馈，归咎成自己造成的。如果长期处于这种状态下，就会：

有的人会出现对抗性行为，比如我女朋友那样，一起冷着。表现为不可理喻。

有的人则会出现讨好行为，比如会一直追问对方，是不是自己做错了什么？把问题揽到了自己的身上。表现为低价值。

还有的人会被带进对方的不良反馈情绪当中，跟着一起难受起来，被带偏了。

所以当你遇到伴侣出现不好的反馈行为时，你要做的就是：

第一，不要质疑自己。当你质疑自己的时候，你就会将精力放到自己的身上，然后你就会乱想，情绪化，并且你找不到任何答案。

对方的不良情绪，无论任何原因，都是一定只是他自己的问题。就好像我的负面情绪，一定是我自己造成的。所以，无论如何，都不要去质疑自己，这不是你的错。

第二，把精力放到对方身上。只有当你不归因到自己身上时，你才会将你的精力从自己身上转移到对方身上，你才能观察到对方到底是出了什么问题。

比如我的女朋友，她就是将精力放到了自己的身上，去思考自己有没有做错什么。

如果她当时将精力放在我自己的身上，那么她肯定是能够发现，我当时还说了一句：有个傻逼在烦我。

第三，给予支持。很多人发现伴侣反馈不好的时候，除了会找自己的问题以外，还会去做一些“安慰”“说道理”的行为。

你觉得你是在为对方好，其实本质上，你在为自己好，因为你做这些行为的目的，不是为了缓解对方的情绪，而是在缓解自己的情绪。

你希望对方赶紧从这个不良反馈中走出来，不要一直给你不好的反馈。所以你的表现就是不允许。就像别人哭的时候，你一直在说不要哭了。

对方感受到的不是安慰，而是不允许。你一直想让对方别哭，因为对方哭会让你觉得烦。

所以这个时候，对方真正需要的就是支持，支持是指，你允许我保持这个状态，你是我的后盾，你允许我自己去解决这个问题。

就好像我哭了，我需要的支持不是一句：不要难过了。

而是一个拥抱

还有一句：尽情在我这里哭吧，哭出来会舒服点。

你愿意通过承担我释放出来的负能量，来让我变得舒服一点。

这就是支持。