练好格斗
没有精神、没有胃口、没有力气，但却有一股莫名的邪火，不知源于何处，不知要撒在何地。
真想再飞回去，揪住他发通火、撒个泼哭个鼻子甚至打个架。
输了也没关系、不让我也没关系、鼻青脸肿也没关系。
总好过这“困兽”在我体内横冲直撞的没有头绪，没有章法。
它撞击，我疼痛。
现在是完全相信他自始至终对我最高的情感仅停留在vip上。
否则，怎么舍得刺我这么痛？怎么舍得让我成为他们感情的祭品？怎么舍得真的冷落奔赴千里的我？
是胆小、是纠结、是执拗还是无所谓？
狂躁！抑制不住的狂躁！
这是失恋后遗症的第几个阶段？还有几个阶段要熬？
想爆粗口。这货就是个傻子，情侣之间是要坦诚相待，但不是明知道要爆发战争还不懂得迂回，保留空间是让感情走的远的平衡车！！
傻子！
篓子是你捅出来的，为啥要我承担后果？！
我又没有对不起你，又没有胡搅蛮缠不让你回家，又没有半夜扰你们清净，甚至凌晨接到的信息，早晨估算好时间才回的信，我他妈错哪儿了？！
错在不该喜欢一个傻子？！
错在不该赤诚以待？！
错在不该懂事坦荡？！
还是错在不该理想化的认为他不会对我展示人性的恶意？！
我简单的喜欢、小心翼翼的输出、克制隐忍的等待、坦荡大度的包容，为什么这感情里的垃圾、人性里的糟粕要我独自承担？！
我他么才是那个傻子，把最柔软的腹部，袒露给了最狠的猎人，还自我迷惑的说，这是个最温柔的猎人，不舍得伤我... ...
呵呵... ...
扒皮抽筋、剜心摘肺、割喉放血，带着最温柔的笑，做了最狠戾的事。
毫不留情。
到死，都未明目。
为什么，要这样对我？你的心真的不痛的吗？
我幻想着，应该会痛的。
我知道，是我的问题，会幻想，是我的错。
可那个给我幻想种子的人呢？
真的无罪吗？
若一直是坦坦荡荡、大大方方的聊天，我何至于需要猜测，需要幻想？
那个遮遮掩掩的人，真的无辜吗？
不是说越坦然大方的感情越纯洁吗？欺负我未曾实战过江湖，对人的判断理解全来源于网络吗？
这不是欺负我吗？
颓然。
忽然羡慕起了你走后，独自看着火锅发呆的姑娘，最起码她痛到不能自已的时候，还有你未喝尽的酒。
用你用过的酒杯，替你喝下未饮尽的酒。
摇摇晃晃走下楼梯，穿越人行道的时候，那无限的悲凉把泪都凝在了眼眶。
“噫，你咋憔悴成这样？到底怎么了？跟条病狗似的？”一天时间，我都不记得这是第几次当狗了。
狗冤不冤？
还好，把话题恰到好处的引到了崩溃的表象。
丰润完整的出去，满身伤痕、支离破碎的回来。
无论身边亲近的人怎么询问，终是张不开口，道不出最核心的理由。
今天见了闺蜜也一样，话到嘴边还是老老实实排着队，一个字一个字的滚回肚子里。
闺蜜只道是最深的孤独引发了我情绪的崩塌。
第一次道出，我们不如从前亲密的理由。
还是因为我的幸福。
是的，并不是不希望我幸福，只是我幸福流露出来的时候，她也会不自觉的比较，而后暗自神伤。
我竟然都没有发现。
我并没有故意炫耀，却无意刺痛了同为女人的闺蜜的心。
我忘了，即便是最亲密的关系，也要掌握好分寸。
是的，分寸。如果不是一心想结束这种痴缠，也不会放下分寸，求一个仁义道德。
我说的话，他听懂了几分？
养肝茶加上蜜柚，真的平心静气的法宝。
一盏茶的功夫，那头“困兽”就安静了下来。
“你到底干嘛去了？昨天怎么忽然那么撕心裂肺？”
“不是跟你说过了吗？觉得孤独。身边想留住的人本就少，却不得不眼睁睁的看着他们一个个离我远去。”
“那你这可以啊，专门跑到风景优美的地方开个房间哭一通，然后就回来了？”
“啊。”
“那下次不得飞巴黎啊？”
“啊，是这么打算的。打算再有下次，就梁朝伟一把。”
“你吧，就是太闲了。”
“对啊，昨天我那个同学也是这么说的。”
“他怎么说的？”
“原话记不住了，大概意思就是，我的生活太安逸了，缺少了重心，所以才会飘的没有方向，每天颓靡。说我是一直只愿看到我认为的世界，而没有去看世界真正的样子，并不是我感受到的这么美好。我自我感受他的意思是想说，我是闭着眼睛看世界的，他希望我能睁开眼睛看。或许我就不会这么难过了。”
“嗯，你同学很了解你，但对你说话还是太委婉。只说对了百分之八十。”
“那你说说剩的百分之二十。”
“嗯~我说了，你别生气啊。你哪儿都好，唯独一点，太容易让周围的人感觉到自己的不幸。所以，渐渐的，就渐行渐远了。我知道你不是故意炫耀，这只是你的日常，但是跟你交往不深的人不会这样认为。没有人愿意天天羡慕别人，感受着自己的不幸。我也一样。也有可能是你生活里的东西太少了，值得谈论的只有这个，所以，还是应该找个事情，给生活里多加些东西。”
“我知道，这是人性。都会有。我也有，只是我有过之后，这种感觉很快就消失了，我以为大家都一样。”
“那是因为能让你羡慕的人不多。”
“谁说的？我就经常羡慕你啊，被男朋友宠的跟小公主一样。”
... ...
认真想想，我是有这样的毛病，虽不是刻意展示，却不知道分场合的收敛。
该打。
该改！
自由只是相对，没有绝对。包含语言、行为、思想。
每个人都有不同的底线，想搞好各种关系，就要不停的在这些看不见的线中间，抬头、低头、挪步、闪身、跨越、甚至匍匐... ...
我不知道一心想求简单生活的他，每天要面对、处理那么多人际关系，是否痛苦煎熬。是乐在其中还是生活所迫。
呃~
我还真是吃海水长大的。
关我屁事。
看来我这奔向新生的路，走得有些举步维艰。
但是我能拿得起，就能放得下。
一场崩溃，换来了跟闺蜜的敞开心扉，接下来跟她另一个闺蜜的接洽磨合，希望我是如鱼得水、大方得体的。
我，确实需要有一个实业来支撑，夺回那被空虚抢占了那么多年的心。
散一散这颓靡。
我需要的可能只是一个生活的重心，一个在我梳洗打扮完，不用顾影自怜的去处。
想了想，今天还是只一餐饭，还只进了那么一点点。
这样下去肯定不行啊，食物吃不下，那就水果吧。
“姐，今天想吃什么？”水果店的店员看见我总是那么热情。
“老样子。”
“姐，你对蜜柚是真爱啊。”
“啊？不是，没有，只是它泄火而已。”
呵呵...
是的，就是这样。
闻了海苔饼的味道想吐、现在连之前天天用小雏菊香水也觉得刺鼻，这是心理创伤后的身体应激反应吗？
我这么高级的吗？
那个自觉无辜的人，你看你多狠。
我是不是应该练好格斗... ...
