【生娃记】来回地狱又折返人间

4.6 去产科住院病房的路上，脚崴了一下，第一反应是：幸好没顺产，不然就是十一级疼痛。 加上我对象，总共有四个家属过来陪产。本来打算要来五个，我说：“你们阵仗这么大，不如干脆举个灯牌，在外边给我打call好了，对了，记得准备点应援小礼物给医生护士发一发。” 进入病房，对象办了陪护登记，得知陪护家属有且仅能有一个，且直到出院都不可换人。我大喜，说：“太好了，要是这样的话，我可以在这住一个月，反正月子中心最大的作用，这里也可以实现。什么叫人性化，这tm的才叫人性化！” 等待b超的时候，医生在和产妇家属术前谈话：“血栓一旦形成，会导致心梗、脑梗，可能瞬间就死掉，上海去年有八个产妇就是这么死的。” 斜对床的姐们一边待产一边还在用电脑办公。该她穿lv和巴宝莉！ 有个新手爸爸把小孩子的身长记成了74（应该是47），他老婆吐槽他：“74有多长你知道吗？你以为他是绿巨人吗？” 隔壁床空着，隔壁再隔壁床的产妇刚剖完第一天，每次护士来按肚子便会惨叫。我想了想，觉得她已经很不错了，我到时只怕比她叫得更惨烈。她的老公抱怨刚出生的女儿不好看，其他产妇：“女儿像爸爸，这得怨你！” 晚间在微信群里讨论了一番红楼梦，暂时忘记了自己即将要生个孩子的事情。我喜欢这种暂时忘记。 想到，红楼梦的最终，林黛玉孤独地走向死亡，贾宝玉孤独地走向虚无，薛宝钗孤独地走向满目疮痍的现世。我因为想要对抗孤独和虚无，而在许多年前，动了“生一个小孩”的念头。而这最终会让我孤独地被推进手术室，或许还要孤独地面对亲子关系。四海无人对夕阳，我在这个夜晚，总算是知道了。 4.7 零点刚过，空着的隔壁床要收病人进来了。原本暂睡在那张床上的产妇丈夫被护士叫起来让位。护士说：“你老婆在二楼（二楼是产房），之前跟你们说过的，她子宫畸形，今晚不一定能出来⋯”在婴儿的啼哭声中，男人准备离开，离开之前还问其他床的家属，可以去哪里找个睡觉的地方。 早上六点钟，开始抽血，量体温。想起昨夜睡得并不好，小孩的哭声将睡眠分成若干片段。又一想，对于今后的日子来说，这也就是好睡了。 因为我没有明显的剖腹产指征，所以九点半做了一个测骨盆的内检。我全程都在大喊，医生说：“你也太夸张了吧，这是程度最轻的了。”我说：“所以我才要剖啊。” 医生：“我也觉得你还是剖比较好。” 和对象一起听了术前谈话，医生讲了各种可能存在的危险，羊水栓塞，大出血之类的，以及我本身的基础疾病可能导致的一些状况。中间说到，如果出现凶险的情况，可能会摘除子宫。我差点想说：没出现危险也可以帮我摘了，反正我不打算再来第二次。 晚间听说子宫畸形的那位仍在手术，产妇们说：“太可怜了，她已经两天没有吃东西了。” 晚饭后洗了个澡，在产房卫生间的镜子里打量着自己：怎么了？怎么就走到了这一步？——我明明是一个，连做梦的时候，都没有梦到过自己有对象的人啊。 对象告诉我，爸妈感叹他们在外面帮不上什么忙。我：“早说过他们不用来这么多人，来了也是干着急，你看吧！我又是全场唯一的预言家，又早早被票死了！” 爸妈打电话来说，明天想在手术室门口等着，等我被推出来的时候看看我，被我拒绝了。对象不解，我说：“如果你做完包皮手术，会想要爸妈围着你问，感觉怎么样，痛不痛，伤口恢复如何吗？” 对象今天先是把一次性马桶垫当作一次性内裤交给我，后又发现自己忘记带换洗的秋衣秋裤——我看了看他的肚子，觉得他很有可能是孕傻。 斜对面床的工作狂孕妇也是明天剖，关了灯之后她说：“激动得睡不着，准备把下个星期的工作都做完。” 4.8 今天的第一个坏消息是，一睁开眼睛，才不到两点。 朋友看到我发的公众号文章，发来了吃夜宵的照片。 我：呵呵，刺激不到我，我现在已经生死置之度外了。 朋友回忆了一下他老婆生孩子的往事，说：那时候我陪床，睡得死沉，她都痛了我还在睡。 我：我如果很痛的话，全病房七床产妇加家属，有一个能睡着算我输。 朋友：你爱人能进去陪产吗？ 我：不能。他进去干嘛？给医生发弹幕吗？“666，小姐姐手真快”这种吗？ 朋友：同甘苦共患难什么的吧。 我：你去看杀猪，被杀的猪会觉得你和它共患难吗？ 三点钟下床上厕所，回来后迷迷糊糊地睡了一觉，梦见自己在帮美术同事给五月天拍mv，梦中我戴着大学时的牙套，心里喜欢的却是中学时代隐约有一点点好感的男生。醒来之后凌晨四点，意识不清地看着天花板，想起小时候在外婆家阁楼上，夜里车过，灯影在挂了蚊帐的天花板上变短变长。我怎么就走到了这一步？ 我第一次有了“生个孩子吧”的念头，是二十来岁的时候，我妈盼我结婚生子而久不得，在宴席上看到别人家小孩子，羡慕得让我怀疑只要她能抱上外孙，即刻死了也是值得的。那时候我忍不住想，就生一个吧，就算完完全全是为了她，如果她真的能从这件事里，获得如此巨大的快乐和圆满。而现在我知道了——爱是一点一滴都勉强不得的。 中午，被告知由于医院昨天发生火灾，手术安排受到影响，今天可能要很晚才能进手术室。我大喜，说那明天再剖吧——感觉自己又续命了一天。 但是晚上六点多还是被通知进手术室（在手术室门口等待的时候，想起《良医》里克莱尔的第一次主刀）。我很紧张，打局麻（半麻之前的一针麻醉）和插尿管的时候都反应很大，被医生们diss了。手术过程基本无感，只有小孩子出来之前那几分钟，能感觉到两个医生在努力地按压肚子，像踩海棉球一样。主刀医生还鼓励另一个男医生：你男孩子力气大，再加把劲！很快小孩就被拿出来了，听到响亮的哭声。小孩被抱过来的时候灰扑扑一团，医生让我确认一下性别，我说男孩。医生问我要不要亲亲他，我拒绝了。医生笑着说：“很丑是吧？” 最难受的是术中打宫缩针，打完之后非常恶心，想咳嗽，想吐，又不敢乱动，怕影响医生缝合。医生拿来一个布袋式的东西，说想吐的时候就转头吐这里，别平躺着吐，怕我呛着。我转过头去，吐了两次。又觉得全身发热，热极了。旁边坐着的麻醉医生可能意识到了我想要什么，向我伸手出来。我赶紧握住那只手，就这样撑到了手术结束。 推出手术室，父母、对象和婆婆在门口等我，我怕长辈们担心，强撑着说“我还好”，其实并不太好。回到病房床上，开始打宫缩素，我第一次知道原来宫缩不只是子宫收缩，还会连带着双脚一起，不由自主地一下一下缩起又伸平，那滋味真是太过酸爽。虽然被告知“不要大声喊不然会引起胀气”，但是我完全没有办法忍受，随着宫缩一阵一阵地尖叫。后面的按肚子、麻药过后的伤口疼，也让我不停叫唤。直到十二点，其他产妇、家属和宝宝们都睡了，我还在惨叫和呻吟，甚至于十二点多被按肚子，还有一阵穿透力极强的尖叫。感觉非常对不起同屋的人们。 4.9 凌晨两点半，终于可以喝水和垫枕头了。 凌晨三点，我第一次感觉到有恶露排出，让护士过来看看，不想护士又给我按了一次肚子。这次按肚子后，直到凌晨四五点，疼痛程度都没恢复到我按肚子之前的水平。我非常崩溃，感觉我之前的所有对抗疼痛和自我克制的努力都白费了，干脆破罐子破摔，稍不能忍就大声喊叫起来。结果，因为我乱叫，整个病房的小孩都此起彼伏地哭起来，感觉自己可获称号“张辽克星”。 身体上的痛还不是可怕的。可怕的是心理上失去了支撑，觉得自己不能熬过明天的按肚子。于是我跟对象说“我撑不下去了，明天推我出医院，给我一把刀让我了断吧”，把对象吓着了。 我迷糊中试着睡去，又被疼痛惊醒，醒来时天已亮， 我和对象在阳光里说着话。 对象说：你不要跑到窗台上跳下去。（说着流了眼泪） 我：不会的，如果我有那能耐，又怕什么压肚子。你为什么难过呢？是因为看见我难受，还是因为没有办法解决？ 对象：都有吧。 我：我说一个事你不要伤心，我觉得你爱错了人。我配不上你的真心。如果是你在痛苦，我不一定会流泪。 对象拿着湿毛巾，双手捂住脸，捂了很久。 为了让自己分散注意力，不要一疼就乱喊，我昨晚上开始各种和对象说话。和他说的话一般都有主题和逻辑，所以往往说着说着就说深了，比如说爱，比如亲子关系。今天早上，我看见他在桌子上，撑着胳膊肘睡着了。我想我不能再吵他了，就自己和自己说话。说话的内容乱七八槽，在别人听来完全是梦呓，但我说——不然我就会脑中只剩下疼痛，会无法控制地叫喊。有时候说着说着我能迷糊一小会儿，大部分时间都是清醒的。我邻床可能觉得我是一个神经病。 父母发来信息，说想做促进排气的萝卜汤，我感觉他们在push我尽快排气——而我痛得要死，根本不可能像别的剖腹产妇那样常常翻身，排气似乎遥遥无期。我非常烦躁，感觉疼痛似乎更多不可忍了——那不仅是疼痛，还是摆在我面前的一个无法完成的kpi。 堂哥看了朋友圈，发来他家儿子刚出生的照片，问我：“像不像？”又说：“你好好休息，准备好做奶牛吧。” 我在内心翻了无数个白眼，心想：这还是我爹那边的男性亲戚里学历最高的一个呢（虽然他那个学校我高考缺考一科都能上），幸亏我没让孩子跟我姓，不然只会平白便宜了这些大爷——他们只会觉得莫名自豪，“我老x家的外孙都姓x，我们牛逼！” 医生来查房，把我束腹带里的压肚子的沙袋收起来了，并且也没有再按肚子，感觉轻松多了。换了药、重新被紧紧绑上束腹带后，伤口只是比之前略为好受一些，但也只是从泰山压顶的疼，转为直接而热烈的疼。我又陷入了不停哼哼的状态，其间冲对象发了两次脾气——因为觉得他做的小事无益于缓解我的痛苦。 我想这样下去不是办法，就又开始自言自语，并且要求对象必须听着（但是可以不回应），这样我才能讲得有逻辑有条理，脑子才会容易累，才能慢慢睡着。这个办法还算奏效，我讲了两个小时，中间断断续续睡过去三四次，虽然每次时间都不长，很快被疼醒，但是好歹也是睡着了呀！只是有一点费嗓子，很快我就成了苍桑嗓儿，感觉不来一曲《陀螺》都对不起这个状态。我跟对象说：别人是努力讲故事哄孩子睡着，我是努力讲故事哄自己睡着。 渐渐伤口不那么疼了，我打着吊瓶，睡了较安稳的一觉，醒来下午三点半。对象在床头桌上睡着，小孩在身边婴儿床里睡着，难得的安宁一刻。我慢慢地翻了翻身，伤口虽还疼，但也比之前翻得容易一些了。 今天下午我第一次抱到了小孩子——对象把他抱到我床上，在我胳膊上靠了一会。小孩的脚软软的，像可爱的硅胶玩具。但是我仍然不敢相信这个孩子和我有什么关系，仿佛我只是从大街上捡回来了一个孩子，并且自己倒霉，肚子被歹徒捅了一刀——我的痛苦不能怨他，但我也没有必要对他付出什么，大概就是这样一种奇怪的情感。 晚间体温升到38.5，血蛋白偏高，被怀疑是乳腺炎，要我吸奶。 4.10 吸了半天，奶没有吸出来，倒是半夜发现，一侧胸部有一点硬块，有不太舒服的发涨感。再吸一次，仍然没有吸出。我沮丧于“不吸奶不乳腺炎，吸了倒可能乳腺炎”，决定放弃母乳。 夜里仍然肚子痛得睡不着，但是比昨天好些，能够忍住——只是为了忍着不发出声音，我往往要咬着自己的手。对象在床头桌上睡着，不时起来看一下小孩子。我一夜间醒来七八次，每次扒开帘子看窗外，总是没有天亮。勉强捱到了早晨，护士过来拔了尿管。 人类一小步，文明一大步——我下床了！虽然只是从床走到旁边椅子上的便盆，解了一个小便，全程嚎得像杀猪一般，还几乎是被对象架着过去的，但，这可是下床啊！ 但是这次艰难地下床之后，躺在床上却觉得完全不对了——腰疼肚子疼，肋骨以下骨盆以上的地方都疼。我在床上大声呻吟着，怀疑自己是因为下床发力方式不对导致五脏六腑移位，非常恐惧。 医生过来看了我的状况，拍了拍肚子说：让你一直叫，胀气了呀。你赶紧下床，多走动，不然没有别的办法缓解。我说我试过下床了，太难了，要走路根本做不到。说着掉了眼泪——在生孩子这件事情上，这是我第一次掉眼泪。 医生说，没有什么做不到的，别人都可以，你也可以。又问我为什么选择剖腹产，我说我骨盆条件不好。医生说那就对了，有剖腹产的好处，就要接受剖腹产的坏处，你赶紧把你老公叫回来（早上八点到十点家属必须离开，此时他不在病房），抓紧下地吧。 十一点半，对象回来了，我们开始第二次下地。我像一个巨大的僵尸一样，挂在对象身上，从病房最里面走到最外面的卫生间。胀气带来的肚子痛加上刀口疼，让整个行进变得非常缓慢，而我双脚冰凉，头脑发昏，愈发觉得生不如死。在卫生间用了开塞露， 胀气略缓解了些，但是仍然腹痛。 在一众产妇和家属的注视下走回来，不时听到各种评论“第一次下地是难的”“你让你老婆趴在你身上，重心放在你那边，不要让她使力”，后来还有一个来查房的护士过来帮忙一起扶我，虽然艰难，总算也回到了床上。 我让对象把床头摇起来，摇到三四十度的样子，就这样靠在床上。此时窗外阳光大好，我看着窗外，觉得人生十分荒诞——怎么会有这么多花样繁多的痛苦？此时肠胃开始间歇性局部疼痛，我想大约是肠胀气的影响，感觉非常好笑——前面两天每天都在担心刀口，担心宫缩，唯独没有担心过医生每次在我大喊时都会提到的那个“肠胀气”，没有想到这才是今日大Boss。这可真真是“一生负气成今日”了——一生完孩子就背负着肠胀气直到今天。我翻了一两次身，又努力坐起一两回，不时用手轻轻揉着肚子，试图缓解疼痛。可能是消耗了太多体力，昨晚又没能好睡，我很快觉得困意袭来，靠着枕头睡着了。 醒来时护士在给我挂水，我还迷迷糊糊和对象说着梦话。意识到了自己真正要对抗的是什么——不是让我害怕的伤口裂开，只是可以忍耐的肠胀气而已，再加上也成功地下了床，一切都在慢慢变好，我整个人也振作起来，接着在床上翻身、坐起、喝米汤和植物蛋白粉。 到了晚上，又下一次床。这回主要就是刀口有点痛，害怕扯到刀口，还是只能很慢很慢地被扶着走，但是腿上有力多了，也顺利多了。只是还没有排气。 我想了想，如果让我在“疼也不喊”和“肠胀气”之间选择一个，我还是选胀气吧。毕竟别的我或许还能克制，宫缩疼和压肚子疼，实在完全超出了我的极限了啊。 熄灯了。今晚没有不适，大概可以好好睡一觉了。 4.11 昨晚睡得很好。早上体温偏低，下地走了一遭，已经可以独立行走了。回来短暂睡了一会儿，梦见郭郭为了拍照片，整个人趴在油菜花地里，从上方看去就像花田里被砸出了一个大坑。我笑了一下，肚子一痛，又醒了。 下午有一次自然排气，医生来看了我的情况，觉得我肠胀气还没好，让我再用开塞露。用了之后虽有排气，但是直到晚上，也再没自然排气过。我想着不能老是依赖开塞露，起码一两天后再用一次吧。 今天的大boss是右侧腰腹间的疼痛。我不知道到底是肠胀气，还是肌肉痛，还是内脏痛。医生过来按了按，痛苦大致还可以忍受。医生说这个部位是阑尾，应该不会出什么问题，估计还是肠胀气的原因。但是这里疼痛岀现得太过频繁，下午下地行走，有一半时间都是这里在痛，一痛就要停下来。不过晚上下地走路的时候就感觉好多了——只要“老朋友”不来找麻烦，我还是可以支棱起来的！ 晚间走路的时候，走廊上两个阿姨问我：“明天可以出院了吧？”我说：“怎么可能，我现在还没有进化到可以直立行走的程度，我还是个大猩猩。” 和对象吐槽走廊上的宣传图文：“这里可是产科病房，来这的产妇心里本来就紧张，怎么还放危急的产妇病例，还有中止妊娠的？生怕患者不够害怕吗？”对象说：“可能是他们想安慰产妇，活着就挺好。” 和娜娜、凡哥聊了一会天，他们准备投喂我一些婴儿用品——我本打算把这些有娃的朋友当闲鱼，回收一点他们用不上的二手物资，没想到他们都表示要重新买，感觉非常不好意思。 我以为今天的大boss是腰腹间右侧肌肉疼痛，我错了。今天的大boss是吸母乳！晚间我妈通过我婆婆、我婆婆又通过我对象，跟我施压说小孩没有母乳太可怜了，我就说让他吸吸看，吸出来就喂，没有就算了。结果医院的阿姨技术太好，小孩一下就吸出奶来了。但是我腰废了，按照阿姨的要求侧躺着喂奶跟本无法保持多久 ，只能用吸奶器吸出来喂。光是把床摇起来还不行，还得对象拉着我慢慢坐起，然后靠在他身上，自己用吸奶器吸。整个过程下来，比做个年度camping都复杂，中途腰疼（不知道是宫缩还是扯到伤口）两三次，每次都痛到大叫。结果是吸出了大概20cc的奶。我忍不住想说去你妈的，我妈坑女儿真他妈的一坑一个准，永远能用最简单的方式，给她女儿最致命的一击！ 本来我还梦想着不喂母乳，除了对付肠胀气，尽快通气排便，短期内没有什么太大难题。 就在我觉得胜利在望的时候，又一个无底深渊，在凝望着我。 而又是谁TM想出来让一个活人，从子宫到皮肤被割开之后的七十二小时之内、在连睡一个不被痛醒的觉都要感谢上苍、在下地走路都难如登天、在还没有力量自然排便、在一只手插着置留针完全废掉的情况下，还要完成“固定姿势喂奶”这个伟大的举措？他一定早就断子绝孙了吧，毕竟始作俑者，其无后乎！ 4.12 昨晚十一点、凌晨两点钟分别吸了两次奶，每次吸奶当下都会宫缩。凌晨四点五十分，梦里被宫缩疼疼醒，在梦里不知道发生了什么，只能本能地叫唤。 等到彻底清醒过来，我意识到了一个的问题：吸母乳不仅会导致宫缩，还会导致三个小时后的宫缩，而母乳需要三个小时吸一次，这就意味着，我一天二十四小时都处在强烈宫缩的可能之下——强烈到连打宫缩针时的缩腿反应都会有。 这太可怕了。我的肠胀气本来就是因为受不了宫缩痛而喊叫导致的，现在肠胀气没有好，又来给我这么强烈的宫缩，还是在梦里来的——梦里我连“忍住不叫”都做不到啊！这不就是又加重了肠胀气吗？我本以为宫缩这个boss我打完了，接下来就专心对付胀气就好，现在好了，喂奶、失眠、焦虑母乳问题、胀气一起来，宫缩大boss还来个返场演出，我在地狱里挣扎了这么久，刚刚觉得看到了一点点回到人间的希望，又被一脚踹到地狱里了。 我问对象：你诚实告诉我，你妈是怎么说的？ 对象：她就说你妈跟她念叨这个事情好几天了。 我：好，我去跟我妈对质。如果是你妈的主意，那我不说什么，孙子才是和她有血缘关系的人，她优先考虑孙子，人之常情。但是我是我妈亲女儿，她在干涉我的决定的时候，就不考虑一下我的实际情况，不想想我的死活吗？昨天喂奶之前我还只是担心我们的婚姻能不能支撑到月子结束，现在我担心的是，我能不能活到出院。 好消息是：肠鸣明显，吃早餐后有好几次自然排气。 早上医生来查房，我说了我的情况，医生说还是要吸奶。做产后b超和下肢彩超，回来时发现溢奶严重。没有办法，只能接着用吸奶器吸出来了。 我做彩超的时候是坐轮椅过去的，于是干脆就坐着轮椅，吸了两回奶，确实比昨晚靠着对象坐着，要轻松省力得多。 和小可聊了一会做新手妈妈的体验，感觉她家的宝宝真的好可爱呀——除了自己家娃，我现在觉得全世界的小孩都可爱。想起刚生好那天晚上，我和对象说：“得亏是个男孩，就这颜值，要是个姑娘，我们就还是拼拼学区房吧。丑姑娘只能靠读书了，这个我有经验。” 晚间八点，我想清楚了，不喂母乳。母乳从一开始，就不是我自己的意愿，顺利开奶、顺利喂娃，并没有让我有任何一点点开心，反而让我陷入了巨大的沮丧和恐惧之中。每次吸奶我心里都在问，为什么？我并不爱他，为什么要麻烦我自己，要忍受各种不舒服不方便，去给他喂奶呢？仅仅因为我生了他吗？可是生下他本身不就是我的付出，为什么还要求我追加付出呢？ 所以，从现在开始，我停止吸奶。是的，我反悔了，那又怎样？明知道是违背心愿的错误，难道就因为开始了，就要一直继续下去吗？这是我自己的选择，无论后面要面对什么，堵奶涨奶或者乳腺炎——我来承担。 和对象在走廊上走走，说到起名字的事，对象说，你妈神神叨叨地纠结了半天，说小孩的名字还是要算一下五行。我说：“你问问她，她给我算过五行了吗？”对象说：“你妈觉得养你没养好，这次不能随便了。”我说：“养成我这样还叫没养好？这个小孩以后有我一半好，我就很满意了，我上985，他上个三本我就知足了。” 4.13 夜里睡着不算太好，半夜醒了一次，发现对象和阿姨正给孩子喂奶。早上醒来略有涨奶，不严重。想到可能乳腺炎，可能要各种折腾——而我本来啥事都没有，就很想和我妈大吵一架——这种白坑我一把的事情她不能少做一点吗？ 早上起来一看，嘴唇上起了三个大泡。 我在想，如果让我自己决定，可能纠结之后，我会自己选择母乳——虽然这样的可能性不高。但是在我没有想好的时候来push我，那么即使我在压力下做出了决定，我也会一直陷入对立、怨恨和自我怀疑的情绪。如果这个世界没有“母亲天然应该爱孩子”的观念，我也许会自然而然地爱这个孩子。但是现在不行，我首先要做的事情，变成对抗一种邪教，叫“母亲应该”教——母亲应该爱孩子、应该母乳、应该给孩子最好的⋯在这个邪教里，我变成了一个工具，一个“奶牛”（很多人竟然觉得这是一种称赞）。也许我未来会有爱他的一天——以一个人爱另一个人的方式，但是不是现在——以一个母亲爱一个孩子的方式。 坐在床上等着医生来查房，感觉这是几天以来心情最好的一天。知道自己要做什么，不要做什么，要面临的挑战是什么，对自己的身体和生活的掌控权，在慢慢回来。 护士贡献了今日金句：“医院里什么都不缺，就是缺笔！” 斜对面床那位在我前面一个剖的工作狂姐姐，今天出院了。阿姨说：“去月子中心啦，舒服了。” 她说：“我老公舒服了。” 对象和家里人说了我不想喂母乳，中午开始吃猪肝和韭菜——这也是我产后第一次吃正式的饭菜。另外吃了些山楂、玉米汤和肠粉。吃饭时全程都在宫缩，时不时就要停下来——很奇怪，肠胃和子宫有什么关系？ 中午我妈发来信息，标题是“母乳喂养的十大好处”，我实在不知道为什么要在给我猪肝和韭菜之后又说这个，打了半个小时电话，吵了一架，最后说服她接受我不母乳。 但是下午四点，下地走了两圈，并没被宫缩打扰。身体舒服了，坐在床上，我想了想：我讨厌的不是母乳本身，而是由此带来的无法睡整觉的问题。如果可以不起夜也不涨奶，只在白天我状态好的时候吸一吸，那还是可以接受的。抱着这种心态，我又开始吸奶——先尝试着不吸夜奶的方式，佛系喂着吧。 晚间体温37.8，我看看体温——“我乳腺炎了”；又吸了一下奶，挺正常，有一点点小硬块又自行消失了——“我没乳腺炎”。我就这样，每天都在“我乳腺炎了”和“我没乳腺炎”之间反复横跳，在“我废了”和“我又支棱起来了”之间反复横跳。 4.14 夜里，隔壁床产妇的妈妈，轻声问我对象有没有吸管。我听见了，问对象她要吸管干嘛，对象说她女儿顺转剖，想给喝点红牛。我赶紧让他叫住阿姨，告诉她顺转剖不能吃东西。凌晨产妇被推进来，说是开了十指之后，羊水污染，不得已转了剖。好在孩子非常可爱，总算没有辜负她。 早上体温依然37.8，吸奶正常——到底是哪有炎症呢？护士抽了血，希望血蛋白能够正常吧。 好消息是：今天早上终于自然排便了！ 医生来查房，让我再多呆两天，体温平稳了再出院，又问了我吃东西的情况，我说胃口不太好，医生说给我开一针白蛋白。 我这几天才知道，新生儿的哭声有这么多种——有的娃哭起来像痛苦呻吟，跟我宫缩痛的时候的呻吟几乎一样；有的听哭声就有一种梨花带雨感，像古典美人的嘤咛；今天听到了一个娃的哭声，像频率很高的尖叫鸡！ 对面床来了一个糖尿病的孕妇，问护士：“我可以吃什么水果吗？” 护士：“黄瓜，番茄。” 孕妇：“那是蔬菜！” 护士：“也是水果。” 午间打了白蛋白，体温恢复正常。 下午和好友们说，我觉得生孩子这事，应该让男人来：以男人们的个性，他们肯定会觉得产后哼哼唧唧这疼那疼特别不爷们，特别丢人，然后一个个生完就恨不得下床跑个八百米；顺产的那些爸爸们也肯定特别要强，产房里贼安静，生怕出去之后被人嘲笑“才开三指就哼哼，我当年不打麻药缝五针，我面不改色！”——唯一的问题是，他们去趟医院跟上刑场一样，怎么说服他们做产检呢？ 4.15 今日出院。来回地狱又折返人间。 希望日后回头看看这一段路，我能对自己说一句： 那美好的仗，我已经打过了。