不敢拒绝的憋屈和拒绝之后的愧疚

前两天高中同桌联系我，说清明长假要来上海玩，到时候可以见一面。

算起来我和这位同学已经5年没见过了，而微信聊天记录也要追溯到3年前。回想到高中时候我俩关系特别好，我们经常吃同一碗饭，睡同一张床。高考结束后我们还彼此约定，要去对方读大学的城市旅游。

她在省内城市读大学，我在上海读大学，我们还是亲密的朋友，这种关系一直保持了大学四年。大学毕业后，她去读研究生，我留在上海工作。在刚毕业的这一年里，我工作非常不顺利，一年之内换了4份工作，搬了3次家。

在我工作一年后的那个夏天，朋友跟我说放暑假要来上海找我玩，来上海之前她会先去南京找她同学玩。她还有个大学同学也在上海，她就在我这住几天，在她同学那住几天。其实那个暑假我弟弟高考结束后，也要来上海找我。

我当时租的是群租房，房子非常小，而且我住的那间是房子原本的客厅隔出来的。所以我当时是萌生了拒绝她住在我那狭小房子的念头的，我委婉地跟她说：我弟弟暑假也会来我这住呢，你具体哪几天来提前跟我说一声，和我弟弟错开时间。结果我朋友说：你弟就是我弟，我哪会介意呢？而且我同学也在上海，我会你那住住，他那住住。事情就先这么定下来了，我还在苦逼地工作。

过了几天我弟来上海了，而且他还带了我表弟一起来上海了。就在我从火车站把我弟接回家时，我朋友突然发来信息说她今天下午就到上海了，要我发下我的地址，晚上住我这里。

其实看到短信我是有点生气的，生气我朋友为什么不提前跟我说具体哪天到上海，我可以让我弟弟晚几天来上海。现在一个10平米的房子一下子要睡4个人，想想我头都大了。

接下来的几天，我两个弟弟睡地上，我和朋友睡床上，我那原本狭小的房间显得更小了，完全没有下脚的地儿。

偏偏烦心事又来了。晚上带我弟弟吃完晚饭看好电影回家后，我弟弟身上开始发了很多红疹子，整张脸整个身上都是这样的疹子，又痒又痛，而且还发起了高烧。那时候已经是晚上9点多了，我带着两个弟弟去医院看病。而我同学在她大学同学家里吃晚饭，我打电话让她那天晚上住同学家里吧，因为我要去医院可能会回来很晚。我同学说她大学同学房子很小，只有一间房而且是和女朋友住一起的，她没法住同学那里，只能回我这里住。

我弟生病了，我当时心里很烦，脱口而出你要不在你同学家附近找个酒店住一下吧。我朋友在电话里也很生气，我一个女孩子半夜怎么住酒店？最后她去医院找我了，正好医院的皮肤科也停诊了，我只能带我弟弟她们回家睡觉。

晚上我同学挺生气的，我也很不舒服。第二天一早，我带我弟去医院挂盐水，我同学拉着行李箱走了。她自己在上海逛了一天，晚上找了个酒店住了一晚就离开上海了。

从那件事之后，我能感觉到我们的关系开始变得不一样了。我常常因为那晚让她住酒店而愧疚，我想她也因为我的冷酷而生气吧。以至于我们好多年没有联系。

几年过去了，我同学又要来上海了，该怎么面对她呢？我想了半天，终于把编辑好的道歉发送出去了。很快我也收到了朋友的回复，她说理解我当时的做法，而且根本没放在心上。心里的疙瘩终于解开了。

但我和她之前的相处，也代表了我和其他很多朋友相处的模式，在很多时候，面对别人的要求，我不敢拒绝，但是内心又很憋屈。憋着憋着终于忍不住，于是满带情绪的在一瞬间爆发，拒绝之后又陷入深深的愧疚之后。

不敢拒绝，不敢表达真实想法，我害怕我说出来可能会破坏友情。但是这种不满的情绪并不会因为我不表达而消失，反而一直藏在我的大脑里，这些潜在的情绪形成了我对她最初的偏见。

在后面的相处中，我总是带着这种憋屈的情绪，接下来的每件事情我都会不断地放大我的这种情绪。就像气球一样，越吹越大，直到砰的一声爆炸了，我开始绝情地决绝地拒绝。

我觉得拒绝别是不好的，但是不拒绝又觉得委屈自己。所以我就一直在不敢拒绝的憋屈中不断放大情绪，直至绝情拒绝，然后又陷入深深的愧疚和自责之中。

在接下来的日子里，我刻意逃避她，内心脑补她对我的怨恨。事实上，别人早就不放在心上了。而我还困在自己编织的牢笼里，在每次和对方的相处中，内心总带着一个没解开的疙瘩，而为了逃避这种不舒服的感觉，我和同桌的关系越来越淡，直至渐渐地我失去了这个朋友。

我不会再为和她别扭的相处而烦恼，但每当听到别人讲起我和我闺蜜怎么怎么了，我也会有淡淡的忧伤和深深的孤独。无数次，打开她的微信对话框，编辑半天文字，然后再一点点删除，想想还是算了吧，就这样吧。

事实上，如果一开始别人对我提要求的时候，我不生气，而是心平气和地不带任何情绪坚定地拒绝别人，然后再温柔地解释原因。我相信，对方是可以理解我的，我们的关系也不会因此而受到影响。

我想了想为什么我不敢痛痛快快地拒绝别人呢？一来在过去我也曾经麻烦过别人，现在拒绝别人会让我觉得自己不懂感恩。我无法接受来自心理上的谴责，所以不敢拒绝。二来我也害怕别人因为我的拒绝而觉得我是个没良心的人，从此我可能失去这段友谊。

工作之后的这几年，我越来越难交到朋友。我不再有不敢拒绝别人的憋屈，也不会有拒绝别人之后的愧疚。我也越来越害怕和别人有亲近的关系，似乎这样就能避免在亲密关系中受伤。

突然想起了之前看的一本书《被讨厌的勇气》，书中说一切烦恼都来自于人际关系。真的是这样，但如果没有关系，那也是很痛苦的。电影《一个叫欧维的男人决定去死》中欧维因为孤独想要自杀，但他却在关系中重生。

我们每个人都需要亲人，朋友，需要在这种关系中活下去。这些关系之所以让我们烦恼，其实只是我们处理关系的方法不对。比如拒绝别人这样一件小事，其实都要不断修炼和完善。

啰里八嗦说了这么多，而且都是鸡毛蒜皮的小事，这样的剖析值得吗？我仔细想了想觉得还是很值得的，这些虽然都是小事，可是一件件小事组合起来，真的就不断塑造着我们。

准确的自我剖析是痛苦的，但这却是突破自我的第一步。

我发现写作真的有一种神奇的力量，当我坐下来，面对最真实的自己时，那些最初的愤怒，愧疚，痛苦到最后都没有了。我变得异常平静。因为写出来也意味着放下了，不再纠结，不再纠缠，整个人都变得更舒展了。

这大概就是别人说的 写作是避难所，写作可以疗愈吧。