写在论文面谈之后——正恃如抽丝之念，踉跄行走中

还是避免不了在疑似日记的随笔开头写“今天”二字。

那，就写吧。

今天。

今天去找导师面谈论文初稿。是生死时速半个月之后第一次给他看自己炮制出来的水货。

意料之外还行。可能也是因为阿导没看内容吧。

总之挑了一些边边角角零零碎碎的毛病，还没有触及到内容。

但是，至少逻辑通的，这我就稍稍放心。

以上！是第一次和导师面谈之后写下的文字。

那个时候的自己当然不知道后来发生了什么。

今天（2021/4/8）准备写一篇关于《波斯语课》的影评的时候点开“日记”发现上次写的东西居然还在。

那就接着上次的写吧，影评就等白天再说。

上次这样的结果，真的就是因为导师没看内容。然后到了最后其实应该也没怎么看，所以我现在还在不停地改论文，从框架到内容。

真的太好笑了。都已经拿去送审了。我居然，还在改框架。

不过我倒一直安慰自己，论文嘛，缺憾的艺术，而且是越改越好的。

所以我倒要看看，毕业的时候我的论文能改成什么样子，和第一版有多大差别。再回头，回味一下整个过程中自己的心境发生了多大的变化。

正如标题所说，每次把论文拿给老师们看，自己都是恃抽丝之念前往，虚弱游离但独独还有一丝坚定在，这份坚定就是自己仅存的一点点自信心——我应该还没有那么糟糕，我还听得懂人话，我还有修改余地。

没有这条丝，我早破罐破摔了。

就想之前微博上自决的那个女孩子，总觉得自己的人生就像上帝把一个自己想要的东西放在自己面前，就在面前，伸伸手就能够到的那种。但每次去够的时候，上帝总是“嗖”地一下，往前一拉，这东西离自己又远了一点，随即不死心，继续前往去够。反复几次，方知这就是个没头没尾的玩笑，不如自己了断，退出这场玩笑，还能留个体面。

每次去跟老师聊论文，改论文，批论文，改论文，自己就是这种感觉，总把我以为我快要够到的东西再往前拉一拉，又得重来。

为什么会这样呢，到底是哪里不对呢。

自己虽然现在的心态没有之前那么容易崩坏了，但还是一个很容易就破碎的人，总是需要别人的缝补才能逐渐痊愈。

昨天和爸爸打电话，爸爸也说，你以前不是这样的，现在怎么了。

我也想知道自己怎么了。

一不小心就被质疑和不动声色的批评声给乱了阵脚，自己再把自己打回无尽的黑洞之中，等待一段时间的自我疗愈，慢慢爬出洞来。

现在自己也在一直寻找答案，但是还没有一个能足够说服自己。

只能寄希望于未来再回头看这段时光，能够透彻而清晰吧。