分手后很绝情的男人，真的是不爱了吗？
任何感情问题，都得了解行为背后的动机，才有可能被解决。
所以在聊这个话题前，我想先问问，你是怎么理解“绝不回头”这句话的？
A对方已经不爱我了
B一种情绪发泄的方式
C一种自我行为约束
D一种自我防御机制
如果你坚信不疑地选择了A，那很可惜，你跟他接下去的路会很难走。
但如果你已经透过现象看到本质，你就会发现，他的绝情很可能是因为BCD。
下面我们来依次分析一下这四个选项。
A：他到底还爱不爱你？
答案是：爱，而且不浅。
因为不爱从来不需要用决绝的态度去面对，只有在爱而不得，一次次期待落空之后，他才会告诉自己：这次真的不能再回头了。
所以，分手后不用问对方还爱不爱你，更不用下一个结论说对方一定不会回头。
你更需要问一问自己，是什么导致你们走到了今天这一步，以至于他爱你，却不想跟你在一起。
B：他的绝情是一种情绪发泄。
所有带着“绝”字的词语，都饱含情绪。
比如“绝了”“绝不回头”“绝情”“决绝”，你会体会到，这里面其实有一种“极端绝对性”，是很危险的。
广告法规定不能写“绝对有效”，就是在提醒一件事，任何东西，都有概率，都因人而异。
所以，不必被对方的“绝对化情绪”吓跑，越决绝的人，其实越不理性。
因为他拒绝了所有的可能性。
他不相信时间是流动的，人是会变化的。
他因为自己的情绪堵死了跟你沟通的路。
所以这时候，他说的任何话，都只能代表他的情绪，而不能代表他的理性抉择。
当然，这种负面情绪可能会在分手后维持很久，也许十天半个月，也许更久。这主要取决于你们因为什么分手。
但你只要明白一件事，沉浸在负面情绪里的人，就如同照哈哈镜一样，看待一切都是变形的，没有客观性的。
C：他在努力约束和控制自己。
说一个很有意思的现象，在公司开会总结报告的时候，大部分同事都会说“尽量尽快改正问题”“尽量达到业绩指标”，很少会有人拍胸脯保证：“绝对能完成任务！”
因为我们都知道，“绝对”代表了对自己的最强约束力，所以我们往往不轻易用“绝对”来承诺，而是选择一种更有空间，更有弹性的方式去表达。
而一旦我们用了“绝对化表述”，就说明，我们要给自己接近100%的约束力和驱动力去达成某件事。
比如他一定不会再回头这事，如果他真能做到严丝合缝的抗拒，就说明他想要不留退路地控制自己。
什么样的人才需要绝对化的约束呢？
减肥的人，我绝对不吃晚饭！
戒酒的人，我绝对不再喝一滴酒！
失恋的人，我绝对不会再回头！
发现了吗，这种约束力本身就是违背了对方的天性，需要压抑住强烈的欲望和诉求，才能做到的。
所以，所有的绝情背后，都是你没有看到的隐忍和犹豫。
D：防御机制——他害怕再次被你伤害。
再深究一下，为什么他要努力约束和控制自己对你的感情？
很简单，因为他怕被伤害呗。
因为在他的认知里，他曾经努力过跟你好好相处，甚至用自己最柔软的一面对待你，结果你的一些行为刺伤了他。
在我这些年接触的案例里，相处2年以上主动提分手，而且非常决绝的那个人，往往就是之前在感情里付出和让步比较多的那个人。
先离开的人有可能不是倦了，而是怕了。
他在感情中也受到了很多伤害，是你没有看到的。甚至他可能表达过自己的意愿，而你没有太在意。
久而久之，他找不到一个合适的方式跟你相处，能够让你满意，让他也舒服，所以他只好选择离开。因为逃避不面对，对他而言才可以避免伤害，解脱自己啊。
所以绝不回头的人能有什么坏心思呢？他只是想保护自己啊。
那要怎么做才能让他回头呢？
如果你能理解他决绝背后的动机，你就会得出一个结论。
他狠心离开，并非完全是他主观想要背叛你，而是他在这段感情中的感受性变差了。
亲密关系中逃不出这样的循环：
客观事实会直接导致他的主观感受，从而影响他对问题的评判和解读，然后推动问题的发展趋势。
一个健康的亲密关系和一个不太健康的亲密关系，都逃不过这样的正面或者负面循环。
如果你也陷入复合的泥潭，不知道如何破解你们降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过对方，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以+老师vx：mifeng8626我会根据你的案例情况制定详细的方案，指导你一步步重新找回他的心。
我们很难去操纵一个人的感受，我们也无法指责对方不该计较，不该痛苦，不该防备。
我们能想的是，如何改变一些事实的发生，如何改变对方对一些问题的价值评判能力。
相比之下，前者是容易的，他能快速解决问题，让对方感受到你的温暖和包容。
但如果他的价值评判体系不在这一次分手中，得到一些影响和改变的话，下次再次遇到类似的问题，他还是会拒绝和逃避。甚至变本加厉地认为，这就是你一个人的错。
举个简单的例子，你平时都是6点回家，有一天你说你要加班，迟点回家，最后你10点到了家。这时候，如果你的伴侣是以积极的评价体系去解读，就会想：
“还好你10点就回家了，再晚就不安全了，公司是不是出了什么事，你现在心情还好吗？”
如果你的伴侣是以消极的评价体系去解读，就会想：
“为什么今天晚了四个小时到家，没人做饭做家务，我只能凑合吃外卖。你明天不会还要这么晚回家吧，我的作息计划突然就被你打乱了。”
那么，如何去引导对方，对你产生积极的价值评判呢？
1、首先你要知道，价值评判没有对错，只有合不合适。
不要把日子过成辩论赛。
我见过太多的情侣、夫妻，吵架非得争出一个对错，好像分出了对错，战败者就该付出更多，或者收拾残局。结果就是，两个人总是保持一个对立关系，把对方当做自己生活标准的假想敌。
首先你要想的是，对方的价值评判方式，是不是真的完全跟你不合，能否有共存的空间。
如果你的另一半是一个无可救药的直男癌，你改变他的概率极低。
但如果你的另一半能跟你沟通，在应该统一战线的时候，千万别选择敌对。
美国婚姻关系专家约翰戈特曼提出，在亲密关系中批评、鄙视、辩护、冷战是“末日四骑士”。
当你有想要否定、纠正对方的心态时，你应当先学会纠正自己。
2、学会跳出“主角定位”看问题。
一部好的电影，至少需要两个角色，一是好演员，演员需要沉浸于角色中，才能完美地塑造角色。一是好导演，导演需要统筹全局，负责剧情顺利推进。
亲密关系中，你不仅是主角，也得是导演。
你当然可以尽情地在你的角色中，感受情绪变化，享受喜怒哀乐。
但在俩人的关系遇到问题，剧情推进遇到难关时，你得跳出你的主角定位，站到一个更高的“导演视角”去思考问题，也许你会牺牲一些利益，做出抉择和取舍，但你看到的就会是“我们”，而不止是“我”。
另外告诉你两个消息：
坏消息是：这世界上没有刚刚好的，不需要磨合的感情。
好消息是：这世界上没有解不出的难题，只有站错了的位置。
分享一个我前段时间跟朋友一起玩剧本杀的经历，当我们每个人领了自己的角色，卡在我们的逻辑线上怎么也想不通的时候，我思考了一件事：写这个剧本的人，会希望剧情如何发展，又会给我们设置什么样的难题？
一旦视角转变了，解题的难度就降低了。我们站在作者的角度思考，很快就推理出了关键线索。
如果你卡在亲密关系的难题上，不妨也跳出来看看，你会有惊喜的！
3、战略性让渡，改变部分客观事实。
改变一些容易改变、容易坚持的事实。
不要说，你没错，你觉得自己不需要改。
我们改变的目的不是为了迎合对方，而是让对方看到一些盼头，为了防止对方对你进行思维定势。认为你过去什么样，以后也一定是那样。
这是一种战略性让渡，让对方先愿意跟你相处，再谈其他。
比如说，对方总是逃避你的情绪，认为你不太成熟，怎么改？
分两个方面：
首先，你可以从内改变：你可能不够了解对方，建议你可以通过朋友的渠道，或者对方的工作性质，去深度了解一下对方的思维模式，这样才会产生同理心。然后，给自己安排定期的阅读计划，或者定期社交。增加自己的阅读面和阅历，有利于你的情绪稳定，充实你看事物的角度。
然后，你可以从外展示：比如，你可以找一些轻松的话题，跟对方偶尔聊几句，展示你的情绪稳定性和看事物的多元化角度。或者，你可以在朋友圈等社交平台，适度展示你的改变和进步。
如果对方只是嫌弃你的生活习惯，嫌弃你不会做饭呢？
我建议你可以偶尔在朋友聚会上小露一手，但不可透露你想要做饭给他吃。
而且不要追求天翻地覆的改变，那样反而显得不真实。战略性让渡的重点就是，我让你感受到我还有很多种可能性，是你之前没有看到的。
在这里老师说再多，不如你们亲自+老师vx：mifeng8626我会根据你的感情状况，具体分析前任变心的原因，教你立刻扭转局面的策略，并且你还会获赠一对一咨询的机会。
4、用“接受性”语言跟对方沟通。
什么叫接受性语言？
简单来说就是，先共情，再述情。
尤其当对方已经对你产生强烈抗拒的情绪时，如果不及时转换立场，接受对方的想法和观点，那你们之间的距离就会越来越远。
而当对方能够接受跟你统一战线之后，你可以再提出自己的合理需求。
举个例子，分手后他就是想走，而你就是不让他走，这是一个对立关系。打破这个对立关系的基础，就是你接受他的离开，不仅接受，还要笑着祝福，还要肯定他的选择。
你可以说：“我现在好像明白你为什么要离开我了，虽然我情绪上还不能完全适应，但我尊重你的选择。之前我确实做了一些事伤害到了你，我想之后我就能吸取教训了，谢谢你一直以来对我的包容。”
一向来不接受分手的你，突然说了这样的话，打破对方的预期，通常对方都会礼貌地回应你，这时候对你的防御自然就降低了。
但是对你态度好转，并不代表他愿意复合。这完全是两件事！
所以不要在这过程中暴露出你对他的需求感，但是你可以为自己的行为，稍作“合理化描述”，
你可以说：“我之前总是情绪化，其实不是有意伤害你，而是我对亲密关系的认知不够，受到一些过往经历的影响，才会不小心迁怒于你。我只是想要一段稳定的关系，有事可以互相商量。没想到变成这样了。”
通过外部影响、过往经历、原生家庭对自己的影响，去合理化自己在亲密关系里的一些问题，然后给对方一些暗示，暗示自己会变得更好，值得期待。
通过这样的一番沟通，你会发现你们的关系有突破性的进展。更多的方法可以看我之前的一些文章，里面说得都非常详尽。
最后，我想跟你说。
在一段亲密关系中，永远不要用一时的成败论英雄。
先离开的人并非更有选择权，也有可能只是更怕受伤而已。
用更加成熟的眼光去对待这一次考验，你会发现，其实感情问题没有你想象中那么难。
你需要做的，是暂时放下愤怒和恐惧，用最温和的姿态，和自己和对方达成和解，然后重新出发。
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