学员催泪来信：比挽回更重要的是获得成长和幸福的能力！
今天发布的是学员接受指导后的来信，共两篇，我觉得这个学员写的特别精彩，所以，拿出来跟大家分享一下。
一方面可以让大家看看学员在挽回过程中的进步以及她的真实感受；另一方面，也可以通过她的反馈感受一下学长的实力！嘿嘿！
第一封信：
学长说，成长和学习是一个逆人性的过程，是需要走出舒适区体验不爽感的。
说得不要太贴切，我就说我这段时间怎么体会不到失恋的感觉，原来是因为每天都在反思己过摸索进步，这种痛苦感早就超过了失恋带来的失落。
做人的学习尤其痛得钻心，像是一层一层地剥皮，再一层一层地上药，如果发现上的药不对，再揭开来重新诊断，新痛旧痛一起袭来，这段时间的学习就是这样的感觉。失恋这件事情本身早就被抛在脑后了。
学长说，人的思维有三维，一维思维是线条思维，一条路走到底；二维思维是平面思维，走不通的时候可以转个弯；三维思维是立体思维，转弯也行不通的时候，可以往高处爬一点换个视角和视野。
我不清楚我目前的思维能力在哪个层次，但我很确定，在恋爱的过程中，我是连二维思维都不愿意用的。
我心里对男朋友的要求是：作为男朋友，你就应该爱我啊，就要包容我啊，我想听什么你就得说给我听啊，我不开心了就该对着你撒撒气啊，我在你面前就是不需要隐瞒什么啊……
这样看来，好像我对男朋友和老公的定位就有问题，说白了，男朋友也是我的社交生活里众多交往对象中的一个，只是因为角色的特殊，我们之间的交集更多，互动范围更广，但说到底恋爱也是一种社交啊，我怎么能把男朋友当成一个发泄的对象和哄人的机器呢？
这么一想，发现前男友之前对我包容的好多啊，我还总是怀疑他对我的感情不够深，要是不够爱，他怎么会在我作成这个鬼样子的情况下还把我当孩子哄着，怎么会在我闹情绪的时候只是淡淡一句“小姑娘嘛，闹一下很正常”……
我连二维的相处思维都不舍得对他用，又凭什么对他要求这么多呢。
第二封信：
我是太情绪化了，可能正是因为这样，我才对情绪稳定的人特别有好感，处变不惊，遇事冷静，这样的男生对于我有着致命的吸引力，在情绪上前男友也是完全凌驾我的。
记得我们半年纪念日的那天，正好是个周六，我们打电话，我问他，今天是什么日子呀，他在电话那头装了整整十分钟的不知道，直到我带着哭腔了。
他才慢慢悠悠地说：傻丫头，这么重要的日子我怎么会忘记呢，就是觉得不能陪在你身边好委屈你呀。
学长你可以想象那一刻我的幸福感飙升到了什么位置，他一把感情牌打得极好。
前年在巴西的时候，巴西的男生告诉我们，他们的父母会在他们懂事起，就刻意引导他们和女生相处，他们用了一个词，翻译过来是“调戏”。
他们说，调戏女生是一个男生最基本的生存能力。
他们口中所谓的调戏，其实就是学长说的“情绪调动”。和巴西的男生无论是聊天还是聚会还是逛街，从来都不觉得无趣，他们真的很会带动女生的情绪，而且一直让人很开心。
当然，如果他们想让一个人不开心，也是很容易做到的。
反观我自己，大概是个傻子。
我总是急切地想得到对方“爱我”的答案，虽然不至于天天直接问“你爱不爱我”，但话里话外就是这个意思，一旦他冷漠一点，我就情绪崩溃，必须要问出个结果，我在情绪上，完全成为了他的奴隶。
说实话，分手之前，我从来没有像现在这样自信，他对我的感情真的很深。很多时候，我都在做着“他到底爱不爱我”的求证，换位思考一下，如果我男朋友天天要在我这儿求证我爱不爱他，我大概会很鄙视他厌弃他的。
爱情是一件单纯美好无私的事情，可我一直太想分个输赢，一直想要对方爱我更多。
我一直在追求这种比拼的刺激，忽略了享受和珍惜真正的爱和爱的付出。
跟学长学习下来，我的失恋感越来越淡，越来越感觉不到我来找学长的初衷是为了挽回前男友。
关系近的同事偶尔会问我一句：他回来了吗？我听到这句话的感觉，从最开始的失落失望，到现在的平静甚至还有些小兴奋。
他回不回来，好像已经不是我最关心的问题，我最关心的是，我还能有多大的进步空间，我还能在哪些方面做出改变，一旦他回头我能给他多大的惊喜。
这段时间学长的引导和我自己的反思体会，好像让我在工作中也变得越来越顺手。
虽然业务能力没有多大长进，但是和领导沟通，跟同事交流，做学生思想工作，都越来越轻松，好几个之前和我不太熟的同事都跟我说，觉得和我在一起很舒服。
这就是成长吧。
