在亲密关系中看清这一点，才有可能挽回成功！
“你能不能别烦我了，我们真的不合适。”
很多人在听到这句话的时候，第一次反应就是不肯接受分手的事实，还会去怀疑对方是不是想通过分手来考验想要在一起的决心。
然后就会不断的道歉、求和、纠缠去表现自己的“决心”，但往往后果是，你丢了自己，也推开了他。
其实，你想挽回的这个人，他也在寻找一个回到你身边的理由。
对，你没有看错。
“我绝情地提出分手，不想继续关系了”只是因为我找不到重新和你在一起的理由了，因为所有的离开都不是突如其来的，他也经历了反复的思考，其中一定有这一条：如果我们继续这样下去，会怎么样？
所以，挽回当中有一个很容易被大家忽略的重点，我们一定要主动给予对方复合的理由，而不是让对方彻底讨厌你，看不到对未来的希望，逼着他选择其他人，永远离你而去。
就像我今天给大家准备的真实案例，在面对绝情分手后，不断的纠缠对方，把自己逼得浑浑噩噩，也把对方逼得心灰意冷的故事，希望我对她的帮助也能给你一些思路。
委托者故事：
来访者梅子今年25岁，是一家教育机构的语文老师，她和男友是大学同学，已经在一起快三年了，两个人也开始有了结婚的打算。
本来这是一件值得开心的事，可是梅子因为内心比较丰富，总是喜欢胡思乱想，男朋友稍微有一点做的不好，她就会上纲上线的问对方：
“你现在已经开始对我发脾气了，结婚后是不是更加肆无忌惮？”“你现在都不愿意收拾家务，结婚后是不是都要我来做？”
梅子以为每次自己抱怨完了就没事了，没想到有一天男友突然站起来说：
“我觉得我们真的不太合适，分手吧，我不想继续过这样的生活了。”
随后就夺门而去，留下梅子一个人在房间里不知所措。
梅子很难接受突如其来的分手，连工作也开始心不在焉，每天下班后就把自己关在家里，其余的时间都在思考怎么挽回对方，但是人在糟糕的状态下很难有好结果，她频繁的去纠缠对方，但是得到的只有一次次的拒绝。
听完梅子的故事，我真的很心疼她。明明深爱着对方，却一直在用错误的方式推开属于自己的幸福。
通过分析，我发现她掉进了“习得性无助”的陷阱：心理学家塞利做过一个实验，把小狗关进通了电的笼子里，并且不断的对狗进行电击，刚开始小狗会大叫会躲避，但是实验多次后，小狗开始趴在笼子上哀嚎，就算打开笼子放它出去，它也一动不动。
简单来说，就是你已经进入了对目前的情况无可奈何的状态。
你的行为：你不停的找前任复合，对方每拒绝一次，你都像被“电击”了一次，开始觉得痛苦，怀疑自己是不是真的很糟糕。而你越这么想，你的价值就会越低。
你的思维：因为无法改变局面，对自己已经开始感到厌恶，你不断的把失败的感觉反馈给自己，随之而来的就是因为无法控制情绪导致生活都出现了问题。
习得性无助会在你每一次自我否定的时候，加深程度，让你难以脱离，当你的情绪和认知都开始失控的时候，我可以明确地告诉你，那么你的挽回不可能成功。
如果你也陷入复合的泥潭，不知道如何破解你们降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过对方，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以+老师vx：zixun8216我会根据你的案例情况制定详细的方案，指导你一步步重新找回他的心。
你想想，以前你好好的时候他都要选择分手，现在你整个人崩溃不安，连自己都不相信自己了，那他还会看得上现在的你吗？
那为什么梅子会变得如此痛苦呢？
我经过深入了解，发现梅子从小就是留守儿童，很少得到父母的关心，长大后她非常渴望亲密，每一段恋爱都非常投入，但是又会担心对方是不是真的爱自己。
导致她在和另一半相处的时候有焦虑型依赖的典型特征：
能够拥有亲密关系——一开始谈恋爱非常好，已经到了谈婚论嫁的地步。
但是常常害怕失去关系——不停的质问对方：“等结婚了，你对我会不会就变了？”
所以目前梅子面临着两个问题：①调整自己的情感认知，打破自我障碍的僵局 ② 怎么为过去的错误挽回方式买单，让对方重拾对恋爱的信心。
因此我给梅子制定的计划是：
A、停止骚扰对方的行为，并且培养自己的心态，用简短的时间给彼此一个情绪缓冲的时间：
梅子一直深陷自己的情绪不可自拔，是因为她总是活在男友的“光芒”下：以前什么事都是他帮我做好——现在只有我一个人了，我做不好——我想他，我很难过——忍不住联系他。
所以我给到她一个转移注意力的小方法，准备了一本便利贴随身放在包里，每天给记录一下自己的心情，然后贴在家里的各个角落，比如：
“今天出去晒了晒太阳，天气真好，我也要加油呀！”
“今天自己第一次尝试糖醋里脊，味道很不错，下次喊朋友一起来吃！”......
这样做的目的是，记录心情的同时给到自己积极的心理暗示，就算呆在曾经充满回忆的地方，也不会因为想到对方而伤心，因为你已经有能力独立生活。
当情绪上头实在无法控制的时候，也可以把自己感到不安的地方记录下来，按照一条简单的公式：事情＋情绪＋做法。
举个例子：今天路过了他爱吃的餐厅＋我想起了以前好多事＋我忍不住大哭了一场，哭完后就好多了。
把你的最真实的情绪写下来，你就会发现，很多时候你认为的“非他不可、他必须回应我”并不是事实。
你必须意识到，造成你在感情里焦虑的原因并不是因为伴侣对你的变化，而是你内心的不自信和极度缺乏安全感，以后再遇到类似的事情，你要做的是先冷静下来，审视一下原因，而不是急不可耐的联系对方，又因为对方的负面回应自暴自弃。
B、重新建立联系，铺垫舒适感，两个人重新回到朋友位置：
我了解到梅子之前和男友共同买过一套房子，分手后准备出售，在这个情况下，出售房产是需要双方签字同意的，这是被拉黑后很好的复联理由。
因为机会用一次少一次，所以我帮助梅子做了很多次演练，并且制定了话术：
“是我，我有事找你商量，不是来纠缠你的，之前一起买的房子，我准备卖了，但是这是大事，也需要双方签字”
（第一时间表明自己的需求，不然很容易一开口就被挂断）
“你看你什么时候有时间，我们商量一下，一起去签个字，或者你加我微信说吧，我都可以。”
（不牵扯任何挽回的目的性，就连到底要不要加微信都给对方提供了选择，才不会给对方带来想要继续回避的压力）
果不其然，对方成功加上了梅子的微信，我也让她继续聊了聊卖房的事情，等对方感觉不到任何的需求感之后，就是防备最低的时候，我们可以主动开口说，把关系退回到朋友位置：“我想了很多，最后闹得这么不愉快，确实是因为我太幼稚了，以后我们不提往事，就当个朋友吧。”
为什么我提倡大家回到朋友位置呢？因为我从来不认为“想复合”和“想分手”之间，一定是非黑即白的。
挽回者（你）：我不提出真实的意愿，但是希望我们保持联系。
前任（对方）：我同意和你继续联系，但是我不可能这么快接受你的一切，只能尽可能地回应你。
你只有寻找到一个彼此安心的中心地带后，双方的意见才能达成一致，特别是在复联的阶段，其实，你有一万种方式能够找到他，重要的是找到后你们能不能做有效沟通，否则都是失败的。
在这里老师说再多，不如你们亲自+老师vx：zixun8216我会根据你的感情状况，具体分析前任变心的原因，教你立刻扭转局面的策略，并且你还会获赠一对一咨询的机会。
C、推动关系持续发展，冷热交替让他主动回头：
挽回进行到这一步的时候，梅子和男友的联系已经十分频繁了，经常会分享一些各自的生活。
如果一直这样不冷不热地下去，只有两个结果，要么沦为备胎，要么成了真朋友。
所以我建立梅子开始进行冷热交替，让男人在不自知的情况下把焦点转移到你的身上，进而达到关系升级。
很简单，比如我们把时间定为一个月，那前面的15天，你可以积极回应，主动找话题，甚至他冷淡你也不需要放在心上，给到他大量的情绪价值。然后剩下的15天，开始降低热情度，偶尔发一条信息：“我最近太忙了/改天再说吧”这样的内容，让他明显感觉到你的态度变化。
为什么要这样做呢？
因为人都会有一种思维惯性，当他习惯了你的存在、你的温柔之后，如果你突然后撤，他就会开始怀疑你是不是不在意他了，有新生活了。
这个时候他就会主动找你，开始试探你，你就可以顺势推进了，比如进行一次深层次的沟通。
在双方敞开心扉好好沟通之后，我就收到了梅子的好消息：
挽回其实说难也难，说不难也不难，因为难在，你很容易局限自己的思维，把自己困在恶性循环里面，不难在于，他曾经深爱过你，你们有着千丝万缕的联系。
所以，我希望看到这里的伙伴们，不要再因为自己的焦虑和痛苦做出错误的方式，让两个人的关系愈演愈烈，挽回的本质不是告诉对方，过去的我还在等你，而是用一个全新的你出现。
每个人都有爱与被爱的权利，关键看你能不能好好把握。
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