复试结束随笔记

前段时间备考复试将豆瓣和微博都卸载了 昨天早上第二个结束了复试 终于能重新下载回来了 最近真的经历了好多 备考期间每天都要哭一场 不是自己在房里哭就是一个人坐在楼梯道哭，实在不行就跑爸妈面前哭，着实将他们也折腾的不轻 十几天前二爷爷去世，火化当天也因为复试备考没有送二爷最后一段路，和二爷爷相识的这二十三年也就这样结束了。 昨天复试现场要抽英语听力和专业课考核的题目，英语抽了个3号，专业课抽了7号，这两个数字一出来，我当时觉得我基本是凉了（因为11年和19年的这一天我失去过两个对我很重要的人，所以3月应该是我一年中最讨厌的月份）。但是回来告诉我妈之后，我妈让我换个角度想想，具体她也不敢在我面前提，但是我能猜到她想说什么。 最近还因为一些在父母看来很小的事情而在我看来是关乎我的行事原则的问题上跟父母疯狂吵架甚至把我妈气哭，连一向会讲道理的我爸也生气到说我和正常人不一样，至于原因就是在这个事情上我陷入了违背原则的道德困境，而他们却无法说通我，觉得我油盐不进 虽然对这个事情到目前为止我都定性为是错误的行为，也正因为这个基础的定性而使得我无法接受父母的说法，但是我母亲连这最基本的一点都无法承认反而告诉我这没有错，我一度陷入了自我怀疑中，直到昨天给狗子打电话，我才第一次获得了肯定，心里也能缓解一点。 我的父母花了二十多年的时间将我培养了现在这个样子，在很多事情上面我的道德性和原则性很强，但是从这几天开始我却发现我父母原来并不是我以为的我了解的样子，我需要花一段时间去接受“原来我父母是这样的人”。狗子说我从来没有了解过我的父母，可能真是如此，也可能是我还是没能真正的了解成人的世界。 复试期间中间一晚住在阿房宫南地铁站旁边，我才发现在西安周围有这样一个小镇，我看到这个小城市的第一眼，就想到了书里的《边城》，又想起了《围城》里的那一句“里面的人想出来，外面的人想进去”。我找了家小店吃饭，然后去一家小卖部买面包牛奶当第二天的早饭，我强烈的意识到我从来没有什么大的追求，我就是想这样在这个偏僻的小小的城镇开一家小小的店铺，伴着日升日落做自己该做的事情，心里什么都不用放。跟我妈说这个想法的时候，我妈却说我将你培养成985的学生，你就做这些事情。我却觉得985所带给我的更多的是选择的范围和权利，而不是未来获得金钱或是权力的可能性。

因为最近乱七八糟的事情感觉自己的病又犯了，去年八月，因为失眠去看了中医，大夫说是心理问题，大夫说我看面相就能看出来生病了，因为眼睛无神，而且表情也是一脸不高兴的（虽然我只是平常的表情），吃药慢慢调理有所缓解。但是最近能感觉到自己应该是抑郁了，还是应该再去看看医生。

去年12月底初试完我说今年这这前三个月是独属于我的最后的时光，后面不是上班就是上学，再也不会这么纯粹了。3月即将过去，我的未来也就在这几天将决定。不论未来如何，还是希望自己可以振作一点。

这段时间过的很痛苦，学业压力，同侪压力，家庭压力，道德压力以及未来的不确定性一瞬间都压在了我身上，昨日复试结束，今天终于能反思最近的生活。由于一些原因很多事情的中间过程无法详述，所以显得有些语无伦次不知所云。当然，这是写给自己的东西，不过是聊以疏解罢了，所以也就无所谓写的如何了。