你相信有人会一直喜欢你吗 ？
看了前面的一些童话、鸡汤的回答，我来说点大家不爱听的吧：没人会无缘无故一直喜欢一个人，一个人会不会一直喜欢你，决定权其实不在于对方，而在你自己手里。
几乎所有人都把自己的主动权忽略掉了，认为感情的始末都掌握在对方手中。
今天爱了，明天不爱了，仿佛你只是一个等待被临幸、全靠撞大运的物品。
但真相恰恰相反：一个人喜不喜欢你，什么时候喜欢你，能喜欢你多久，不是对方凭空产生的情感，而取决于你自己的状态。
当你值得被爱时，没有人会拒绝你；但你平平无奇时，身边的人就随时可以代替你。
一、一个人的“喜欢”，来源于何种动力？
首先说一个残酷的反童话的现实：喜欢，其实也是有条件的。
择偶问题其实本质上也是一种称斤算两的等价交换（当然这个计算是在潜意识中的）。
来举个例子：你在逛街时，遇到一件喜欢得不得了的衣服，非买不可，此时此刻，这件衣服与其他衣服对你的差别在哪？
答案很简单：这件衣服存在符合你的某种审美，吸引了你的目光，在众多衣服中脱颖而出。
换言之：你被它的优点吸引了。
然后，你把它带回家，跟它建立了占有关系，但你们的另一种关系才刚刚开始：
你开始把这件衣服带入你冗长的生活中，今天聚会穿出去，明天上班穿出去——在你们整日的“磨合”之中，你会发现这件衣服其实除了样子好看，材质还很舒服，冬暖夏凉，不起静电，颜色跟你的肤色还很合衬... ...于是，你对这件衣服产生一种新的看法，你更喜欢了，更离不开了，甚至觉得这件穿坏了还要买件一模一样的。
但反之，你也可能在整日的磨合中，发现这件衣服除了长得好看，其他一无是处。穿着不舒服，料子扎皮肤，不透气还起球显胖... ...穿了两次就完全喜欢不起来了，放进衣柜再也没穿过。
所以，你听懂了吗？
一个人的“喜欢”是分为两个阶段的：
第一阶段是吸引，是你看中了某个人，一瞬间油然而生的占有欲。他身上的某种优点符合你的审美，远观起来完美无缺。
第二个阶段才是持续，是双方通过相处带来的感受，是对方在了解真实的你之后，在一开始对你的主观喜欢上加分或减分。
总之：
会不会有人一直喜欢你，不应该去要求对方给你承诺，也不该寄托于对方的道德规范；而应该扪心自问——“自己的价值是否足以一直吸引对方，对方和自己在一起是不是觉得开心、幸福的？“，因为很简单，没人舍得离开幸福。
当真的有一天，他觉得你没法吸引他，他对你不在心动，和你在一起也觉得不开心、不幸福，那么这个时候，即使他强迫自己喜欢你，其实也是徒劳的，因为“喜欢”这种情感不是为人所控制的，是身不由己的。
当我们深爱一个人的时候，我们没法自拔对他的爱意；同样，当我们不爱一个人的时候，强迫自己也是无能为力的。
二、如何保持长期吸引力？
不要整日逼迫对方承诺爱不爱你，会爱你到什么时候，即便得到你想要的答案，也只是自欺欺人的情绪安抚而已。
对方爱你到什么时候，他自己都无法保证。
在长期关系中，维护感情的能力，和保持个人吸引力的能力，才是对方能否一直喜欢你的关键。
具体法则如下：
1、轻松愉快的关系
这是一切长期关系的前提。
哪怕你十全十美，貌若天仙，但对方感觉跟你在一起时小心翼翼，压力山大，早晚也会放弃你优秀的个人条件而寻觅让自己更舒服的环境。
被人喜欢真的不需要刻意讨好，但一定需要尊重和理解。让对方呆在你身边时轻松愉快，如沐春风，就会自然而然地愿意待在你身边。
相处不累，是件看似简单实则奢侈的事情。毕竟，天下那么多下了班坐在车里不愿回家面对妻子的男人，起初也曾爱得死去活来。
2、源源不断的正面反馈
越是想让对方对你建立深厚的依赖，就越要学会给他提供正面反馈。
特别是在他受挫、被困、被所有人排斥和对立的时候，你更要扮演一个与所有人不同的角色，站在他的角度理解和鼓励，他会感激你，更会依赖你。
人为什么在受挫之后都想回到避风港？因为在潜意识中，避风港是最安全的地带，不可多得，也不可缺少。
指责和讽刺人人都能做到，但你的反应却与所有人都不一样。所以，你对他而言就是特别的。
别人都在关心他飞得高不高，而你在关心他飞得累不累。
3、独立性和神秘感
亲密和独立不冲突。
亲密是建立在适当的边界上的，如果没有这个边界，亲密就会演变为窒息。
无论是肉体还是精神，都应该存在边界感。边界带来的不仅是关系的长期保鲜，更能规避掉许多本不该发生的问题。
况且，对方被你吸引的前提是：你得是个独立个体，而不是对方的一部分。
保持独立和倔强，有自己明确的原则和底线，有清晰的轮廓和思想，这不仅是人格魅力，更是自我保护的武器。
4、适当的变化
爱情需要变化，你也需要变化。
这种变化不是不稳定，而是在安全范围内的刷新。
你可以走淑女风，也可以走朋克风，两种风格没有谁好谁坏，却能满足对方的新鲜感。
所以，适当的“作”反而是平淡生活中的一个调味剂，但要有度，不要弄巧成拙。偶尔给关系制造点波澜，给自己制造点改变，会打破麻木，让对方不断地重复涌现起当初喜欢你的感情，比一成不变的稳定更能给你惊喜。
5、尊重自己
你会发现，其实通篇我都在教你“如何爱自己”。
因为很多人会陷入一个误区：以为获得对方的喜欢，就要把自己压低去讨好和迎合对方。
但事实恰恰相反：当你不尊重自己，压低自己去迎合对方的时候，得来的不会是对方的喜欢，充其量只是感动和同情——但这两种情感一定会麻木，会消逝；只有源源不断地吸引力才能让对方对你无法自拔。
所以，你只需要提供给对方轻松愉悦的关系和适当的情感支撑，其余的绝大部分精力，投入到自己身上。
不断变优秀，懂得捍卫自己，矫情也好、事多也罢，只要你有支撑得起自己任性的个人价值，连缺点都是构成你独特性的一部分。
但反之，当你委屈求全，习惯以低姿态、自我感动或强迫威胁来换取对方的关注，哪怕你小心翼翼，缺点仍然是缺点，不可能成为你的可爱之处。
记住，爱情中的个人水平才能决定你的幸福程度，主动权在你手中。
有点道理，感谢点赞支持下
—— 我是你们的老朋友 ，深刻如此
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我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，年纪不轻，懂点道理，有些阅历，愿意分享我的态度。
