谈谈挽回过程中的『人际奖赏』问题

分手后相处难，一方面因为诸多相处中的行为、细节，让对方不再愿意和你相处下去，因为你每次发起/回应的聊天、评论，没有带给对方“奖赏性”。

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另一方面是因为行为细节让前任对你的态度固化，即使你有新的改变，即使你提升了很多，他一时半会依然无法接受。

挽回，不是重头再来，而是在之前的基础上，努力修复之前的问题+探索一个彼此都能接受的恋爱模式。

现在你们依然希望，感情如果没有可变化的可能性，你们也不会在一起、也不会分手。

一、人际奖赏过低和交际代价过高，干扰了你的分手挽回

现在你的语言和行为态度，尤其是涉及和前任的部分，都会成为一个展示的窗口。复合这个目的是建立在交往中的“收获”。

你最好在挽回初期每次聊天，都让对方感到“和你聊天挺好的，和别人聊天感觉不舒服”。

成功复合的情侣，一般都能够输出给前任（伴侣）带有丰富和个人色彩的亲密感和奖赏性。

奖赏性：两人交往的时候，对方/自己得到喜悦、满足、有成就感等积极情绪体验的物品或者感性力量。

亲密感：让他感觉到你懂他，你们之间的内心距离很近。

比如前期适当地保持沉默，中后期逐渐主动发起话题，在话题中掌握主动，引导话题的推进和停止。

就聊天为例，他们更能“接受他人的抽象回答”。

他们一般聊天中坚持“不求甚解”，对于前任对自己的回答，不追问、不深究、不过于热情。

不像一些急切的人那样，分手之后急忙弄清楚前任的内心想法，不然就吃不香睡不好。

每个人跟外界吐露多少，和很多主客观因素有关，但如果不说基本上就代表他对你竖起了“禁止进入”的告示。如果他只愿意说一小部分，那也到此为止。稍微过分一点的可以最后再试探一次，不过一般的结果是确实不想聊。

成功的挽回者，只是用感性力量绽放了自己的吸引力，掌握更多的恋爱规则，并通过长久的接触让对方习惯和自己产生双向互动。

他们一开始，面对的是和你一样对自己不待见的情侣，甚至很多人有着更艰难的挽回环境，比如异地、异国、拉黑删除、父母不同意等等。

不用好奇“这都能复合吗？我复合怎么这么难？”

他们在甜蜜复合之前，前任这个角色也承受了着你看不见的代价。只是能复合的情侣，前任更发自内心地愿意承担复合的代价。因为前任得到了幸福感抵消掉了自己的不安。

复合最常见的代价是：失去了选择新欢的权利、自己的世界边境进入了新的来客。而挽回吃力的朋友，比如你，前任的代价就大得多比如“再次被伤害的高风险”“刻板效应带来的坏情绪”等。

刚才说的不求甚解的例子，就在一次次聊天中减弱了对方的负担和防御心理，给人一种你很懂事的感觉。现在就懂得分寸不会追问，复合之后以后也会懂其他的规则，自己不至于继续受伤。

人际交往所带来的奖赏和代价之和，很多时候决定了你是否能达到你的社交目的。

人际奖赏-社交成本（代价）=社交结果

而很多挽回很吃力的朋友，他们和前任的沟通是带有惩罚性、令人排斥的。

比如挽回者自身对亲密关系发展出不确定性的焦虑，自己的道歉表白修复，都可能是随大流的结果。而前任又对挽回者既有的缺点感到沮丧，因为身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾。

·一再重复的低级错误

真的，重复错误我都已经见惯了，很少有分个手就长大的，但重复低级错误这种事真不能再做。

比如概念不清，像我分享给大家的内容都会有很多干货，很多人一学就会，一不看就忘，一回忆就“主观（自我）加工”。

我说了很多次，复联很关键，但它是最后的步骤，很多人看到一个复联是关键步骤就走了；

我说过要和前任保持联系，很多人光顾着骚扰前任；

我说过提升之后可以引导对方配合，很多人把前任应该配合的事情一股脑转发给前任；

我说过……

这里再次出现了退行的“小孩子行为”。

退行：遇到难以解决的困难时，会选择暂时放弃成人处事原则和方式，回到小孩时候以此来回避问题、摆脱焦虑。

· 忽略了自己的选择，错误归因为复合难

还有一个因素，也是低级错误。

少数人分手后，无法转变为“挽回者”，不是不爱前任，而是忽略了自己“选择前任”这个早期行为，本身也是挽回中的一部分。

人际交往学理论认为，最后的结果虽然影响对方对你的观点态度，但也取决于对方的经历和对你的期待。

之前提了一嘴“婚恋相对价值”，除了婚恋领域公认的价值标准，比如收入、学历、家庭等，情侣两个人还存在单独的价值判断。

“相互依赖理论”认为每个人都有一个特殊的比较水平（comparison level）预设。早在我们和他人的相处中，心里就已经有了一个预期，希望自己能够得到一种什么样的效果，比如我跟这个人相处可以让我快乐/幸福/成长/勤奋等等。

CL建立在个人过去经验、阅历、感情经历基础之上。

如果你的伴侣（前任），他前任曾带给过他较高奖赏价值，他就可能有较高的CL预设，对恋爱的期待较高。相反，如果过去的恋情困难重重，那么他的期望会很比较低。

比如婚恋领域，公认的平均值是5，比如认为男/女朋友比如达到这些才算是合格。而对方期待如果是7，哪怕你通过努力达到了6的水平，比大多数男/女朋友都要优秀，前任可能都不会满意。

很多人从恋爱那一刻开始，就已经决定了可能遇到的问题、遇到问题时候的解决结果、分手时候的难度。

很多人挽回吃力，就觉得挽回本身不可能，而忽略了自己可能和前任有较大的价值差距，比如一些挽回者是刚毕业的学生，想挽回的目标是有较高经济收入、业内声望的人，挽回当然会更难，因为你很难提供他较高的人际奖赏，你之前也收获了比其他人更高的人际奖赏。

我们容易吸引相同、类似的人，或者只能吸引到那些人。因为软硬价值，带来的吸引力必然是相对固定的。

如果你想挽回和你有差距的目标，那说明你需要比别人更多的提升、更长的挽回期。

二、没有敌意的坚决，不含诱惑的深情

挽回困难，也不代表我们在挽回这条路上就彻底无能为力了，你可以：

“没有敌意的坚决，不含诱惑的深情”——美国心理学大师科胡特

你会发现很多商业社交活动，到最后都是从谈原则和价值，转变为谈关系、谈情绪、谈认可。

当关系大致稳定之后，继续死板维持原则，会显得生硬。我们可以像家人一样沟通。

· 没有敌意的坚决

分手后你的不甘就是坚持、想逆转现状就是坚持，但你的表现给大多数人的感受就是“敌意”。

化解表达中的敌意，是需要刻意改变。即使是无私的母爱、父亲也容易夹杂敌意，比如小孩子打翻了碗盘，很可能会说“你怎么不注意”。

潜意思就是：我和你不一样，我要是你我就会注意不碰到它们，你让我生气。

大多数人也从童年时期就能分辨周围人语言中的敌意，何况是前任这么个成年人。

分手后你的敌意就是“抱怨”“生气”“黏人”“否定”等负面情绪，从另一个角度说，如果没有这些情绪，即之前说的“无情感波动”那你可能也失去了挽回的动力。

但这时候才开始理性的挽回，这也是没有敌意的坚持途径。

感受对方即时情绪+理解对方的行为+划分内心边界

如果你遇到一个不喜欢你的人和你聊天，你也会感到苦恼吧，“他都不懂我，也不知道我现在在想什么、想不想聊，就跟我聊一大堆有的没的”。

当你感受到了对方的情绪，尤其是你准备聊天那一会的情绪，才可能理解他后续对你的行为，寻找到聊天的切入点。

之所以特地说“当下”，因为复联阶段本身就意味着在保持复合日常提升的基础上，也保持对前任的了解，这是基本功，但不能打扰到他。尤其是部分女生，即使面对男朋友都可能有没来由的生气，基本没有道理可言（即使有，但等男生弄明白，她们自己都气得不行了）。

对方不想和你聊天，可能只是当下比较焦虑，尤其是之前刚放完假，或者是其他的忙碌高峰期。

之后想要坚持挽回，就要重新整理一下你内心的边界，看看是不是有一些边界过界了。是不是前任找你就高兴、不找你你就生气、拉黑你就绝望。

你的能力有限，他的能力更有限。

虽然你们可能暂时失去联系、不回你、有新欢之类，但也请你原谅他，他也没有办法“无论何种情况下，都关心你、安慰你，他连保持和你的联系都做不到”。

· “不含诱惑的深情”

这时候就要用到上述建议的后半部分。不是你想挽回、你爱他，你就可以让你的付出里充满“诱惑”。

诱惑=用善意的态度谈条件

他遇到问题，你给他打电话；

他饿了，你给他买吃的；

他生日了，你给他买礼物；

他发动态心情不好，你去问怎么回事。

不刻意是关键，上述行为都体现了你的“身份”属性。你打电话、送礼物、点外卖、问他不开心的原因，这些都是彰显了你朋友、前任的“历史”。

现在还真不适合表露你的身份，身份是在描述一个人，是在体现一定的客观特点（价值），比如你们是朋友，有相似的三观或者经历。或者你是某方面的达人，你有较高的技术专长之类。

但前任暂时不需要这个表露，在对方眼里你可能就是在刻意卖弄、想达到什么目的，比如复合。

我最后想告诉你们，世上永远不会存在天造地设的一对，但会出现他人眼里“天造地设”的一对，亲密关系的经营效果，就是你们双方的感受和旁观者的评价。

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