前任说分手，教你如何挽回。
一，分手的本质
经济学里的基础概念：供给、需求。
供给，是你能够给你对象什么？ 需求，是你想要对象给你什么？
只有供求关系成立了，你们才可以走到一起。
否则，如果只有一方有需求，另一方没需求，那么你再怎么供给，最终也只能感动自己，因为这就是个典型的交易失策，即，试图强行把别人不感兴趣的东西卖给别人。
两个人之间的爱情，就像市场，只要维持好供求均衡，那么甚至不需要刻意的去保鲜，天经地义的就能永远在一起。
而一旦供求关系破裂，比如他的需求改变了，以前在校园他只要可以带给他刺激快乐的姑娘，可如今他出了社会，被现实打磨以至于心也跟着累了，他开始需要一个温柔体贴的姑娘，那么，如果你的供给不能跟上他的新需求，这就代表供求不再均衡，你们必然要分手。
这就是分手的本质，就是供求关系的破裂。
二，你为什么会分手？
谈恋爱手握入场券很重要，入场券一般有颜值，身材，时尚度，学历，家境，收入，性等七大硬件。
两性关系中比较注重的几点可以参考下。如果做到让他回头，因人而异，每个人的口味不一，并不是说你完完全全做到了就一定能够转败为胜。攻人不如攻心，懂得这一点的人很多，但是实际怎么做却一脸懵逼。
说来说去，爱一个人，你得知道他想要，并且有能力去供给。
有些人，是不知道对方想要什么，这个可以通过后天的学习、或者有高人指点，来解决问题。
而还有些人，知道对方想要什么，但却无力供给，那么没办法，要么你努力去提升自己，可以供给对方想要的，要么就放弃吧，就比如我也喜欢李沁，但我就只能放弃，现实就是如此残酷，不是么？
但有一类人，不知道对方的需求，自我感动的供给了一堆别人不需要的东西，还自我宣布：看吧，我多么爱你。
一旦别人不和他在一起，就自怨自艾，甚至迁怒于人，说：我都这么对你了，付出了我的一切，你怎么还不喜欢我？你确定这不是道德绑架吗？
你得搞清楚，是你喜欢人家，不是人家喜欢你。
既然你主动了，就算受到天大的委屈，你也不能怪人家，怪就怪你自己，有本事喜欢他，怎么没本事让他喜欢上你呢？
三，你们的分手程度及类型
自从我从业这么多年以来，看过无数的分手挽回案例，我来告诉你们一个冷知识。
每个人提出分手的那一刻，说出的原因（仅限于真性分手）
诸如：咱俩不合适、我给不了你幸福、分开是为你好、我累了不想在一起了，你的朋友家人都不喜欢我等等。
不用多想，他说的这些，通通都是借口而已。
假性分手的目的，是情绪上头，想逼迫你承认错误、向他低头，所以在分手时候，说出的原因肯定是真实的，因为他就是想明确告诉你：你该怎么去改。
假性分手，需要的是热情挽回，因为双方互相死硬的撑着、憋着，谁也不肯退让一步，那么迟早会在时间的消磨下，假戏真做，彻底拜拜。
毕竟两个人走到分手，没有输家赢家，缘分来之不易，不如少玩点大男子主义，少犯点公主病，适当放低姿态，给对方一个台阶下，这样就可以重归于好。
但真性分手不一样，他事先已经决定好与你分手了，所以在分手的时候，向你诉说的原因，不过只是个随心而找的由头而已，根本不重要。
冰冻三尺，非一日之寒，你们分手真正分手的原因，不在于分手的那一刻，而在于分手之前的不断积累。
比如，我前任与我在一起的时候，经常吐槽“你怎么微信经常不回我呀”、“你都不主动找我聊天”，后来，我们分手了，她主动提出的，给出的理由，是“我们不适合”。
很显然，我们分手的原因，是我没有给足她关心与安全感，做不到事事有着落、件件有回音，这才是真正的分手原因。
至于最后一句“我们不适合”，听听就算了，当真了就没意思了。
所以，你们真正分手的原因，不要在分手的最后一刻去找，而是要在分手之前，他的表现细节中，去寻找蛛丝马迹。
真性分手这是双方审时度势、认真思考后的结论，彼时你再去放低姿态的挽回，只能把对方越推越远，甚至于得到厌恶反感，急于求成，自然不可能成功。
四，分手后心态的处理
1，不要过度自责、摆正心态（采用完全控制法）
想明白你们的分手原因后，再想想，你能解决吗？
如果不能，那么别挽回了，如果能，那么请继续：
真性分手的挽回要诀，在于它不是短期策略，而是长期策略，你急不得，要从长计议，这就需要你先放平心态，否则会把事情给搞砸的。
我就见过，有人心态不稳，就急匆匆要挽回的，本来策略有条不紊的进行了，结果一天晚上，她的情绪没绷住，隐瞒我去找了前对象……事态彻底失控了。
所以，你得先稳定心态，这里教你们几个完全控制法，比如去运动，人会伤感多半是太闲了，让身体的疲惫起来，会短暂的忘却情绪的涌动。同时避免接触悲伤的事物、音乐、视频等，多刷刷段子、看看搞笑短视频，分散一下注意力等等。
2，抽离
为了保证你的心态平稳，最好使用抽离的方法，也就是暂时从他身边消失，抽离的时间越长，他对你的负面情绪影响也就越弱，至于抽离的时间，得按情况而定，但一般都是10天，这段时间别轻举妄动，专心的平复心态，为复合做好功课。
先从他的世界里消失，不要去联系他，让他放下心防，也抓紧在这段时间内好好的改变自己。
而抽离的时间，视具体情况而定，再去重新复联。
单看这个步骤，你会不会觉得，只是不联系而已，谁做不到呀？
可一半儿的挽回者，都死在了这第一步。
首先，人不是理性的，尤其是失恋者们，情绪必然处在一个行将崩溃的边缘。
由于她们的精神是脆弱的，情绪也十分的焦虑与敏感，所以即使口头答应了你，说可以冷静一下不再联系，但可能某个夜晚听着情歌就绷不住了、或者看前任发了个朋友圈就忍不住评论发消息，于是前功尽弃、一塌糊涂。
挽回的每一步，都是精雕出细活。如果你以一种糟糕的心态去挽回，那么我给你制订的方案再好也没用。
国民党当年是怎么败的，就是那句“天才制订的方案让一群蠢猪去执行了”，而一个心态崩溃的挽回者，执行力很可能还不如一只猪呢。
所以，之所以让你抽离，除了给彼此空间外，更重要的是要让你在这段时间里，慢慢的平复心情，保持一个良好的心态。
但偏偏就有人不听话，大晚上的去听什么悲惨网易云音乐，还爱写什么伤感文案，结果越陷越深，需求感暴露得不能再暴露，一个不小心就跑去找前任死缠烂打、长篇大论了，然后留下一堆烂摊子，一脸无辜的问我该怎么办？
你还能让我怎么办，本来好好的青铜局，就是生生的让你给玩成了王者局！
总而言之，只有当你的状态摆脱了情绪的绑架，才可以着手挽回环节。
3，建设奖品性心态（勿套用）
你表现出来的需求感越高，你的价值也就越低。
你的这些高需求行为，只会折射出你的低价值，而这些信息在男孩脑海里进行了合理化后，他在心理上认同了你的行为：因为你找不到更好的，害怕失去我，所以你配不上我。
——换言之，是你需要我，而不是我需要你，所以我高枕无忧。
其实，有的时候不是你真的价值低，而是你表现出来的高需求，导致了你的价值表现低。当你纠结、道歉、讨好的时候，传递出来的情绪价值，给人的感受是负面的、恶劣的，因为高价值的人才不会像你这样。
——说句难听的，你这与舔狗无异。
所以，只有你越不在乎，他才会放不下。你越坦然自若，他才越会挽留；相反，你越是在乎、挽留，他只会厌恶的把你推开。
说一个高价值的心态：奖品性。
什么叫奖品性？（生智奖品心态论）
一言而蔽之，就是把自己当成一个奖品，而不是什么一文不值的礼品。
作为一个奖品，你想要得到我，就需要得通过我的考验，达到我的预期，比如你想吻我，就必须得逗我开心，这本质上是“吻我”与“逗我开心”的交换。——因为奖品从不会无偿赠予他人。
我们都知道，人不会珍惜轻易得到的东西，所以在一段关系中，你要有奖品性，对方的任何关于你行为都要得到你的考验，而不是像个礼品一样免费倒贴。
你要有自己对自己心里的那份骄傲：我是一个奖品，你是追逐我的。
只有你表现出这样一份超然的自信状态，才会表现出独一无二的特殊魅力，那么你觉得，这样一个自恃为奖品的姑娘，会去卑微讨好吗？
五，隐埋需求（降低焦虑）
什么叫需求感？
你自己想，假如一个男的，一上来就表露出想要追你、睡你的态度，不论他再怎么优秀，你也会对他生起厌恶，觉得这货很油腻。
——这就是需求感太强。 换言之，如果一个男生一开始接近你，给你的感觉是若即若离，好像在追你又好像不是，这样的感觉反而能吸引到你。
同理，挽回也是这个道理，当你以新的姿态，重新进入他的生活，很多人会把持不住，情绪暴涨，最后把事情搞砸。——至于具体该如何复联，以前的文章有介绍。
所以这时候，你的需求感与目的性不要太强了，得淡定，可以主动找他，但是别谈感情的事，以朋友的身份接近，不要让他生起排斥感。
《下一站是幸福》中，男女主分手，男主一直以朋友身份和女主和谐相处着，在不经意间，还以开玩笑的口吻说说他俩感情的事，也不会造成女主的反感。
可以参考以上生智奖品性理论。
六，自身重塑吸引（内外在法则）
对于复合来讲，从来不说“爱”、“喜欢”，我们最喜欢的名词，是：吸引。
两个人的相爱，无非是互相吸引，而在一起的诱因，就是吸引力，而吸引力不足，就会导致分手。——这是最基本、最简单的概念模型。
所以，自身建设，再次提升自己的吸引力，是必不可少的一环，而吸引力又分为：外在、内外。
先说外在，我这么说吧，男生对外貌的看重更胜女人，所以，你得从穿搭、身材、妆容等各方面，进行全面的包装，在这个过程中，也是对你自信心的提升，越美丽的姑娘越自信，而越自信也就越有吸引力。
其次，是内在建设，具体表现在，改变自己的恋爱观，这样就不会犯想太多、疑神疑鬼、口不择言之类的低级错误，关于内在的重塑可以问问我给你一些推荐。
这个世界本身就是这样，好马配好鞍，只要你自身建设做足的，即使他没回头，你也可以找到更优秀的。
失恋的原因，在于：他不喜欢当下的你。
注意，这里不是说他不喜欢你，而是他不喜欢当下的你，否则从一开始你们就不会在一起，更遑论恋爱过。所以，即使分手了也不怕，因为他是否会之后的你……就说不准了，这也就是挽回的奥义了。
你要试图去改变自己，换一个人设，让分手之后的你变成他喜欢的样子。
这个改变有很多种方式，比如换个穿搭、提高品味、学习新的技能爱好、进行预选让异性朋友来衬托自己的价值……都可以根据前任的信息与爱好来个精准狙击。
这些方式说出来，也很简单，但做起来其实是非常之难的，它归根结底是个让你变优秀的过程，而变优秀肯定都是很难受的。
比如，你前任喜欢打篮球，你要发展爱好就必须从篮球入手，可如果你天生不喜运动，让你去打篮球以及具备篮球知识，还得短期改造完成，这里需要的毅力可不只是说说而已。
不止女生，男生去挽回女生，也得让他去形象改造，而光最没技术含量的换穿搭、展示面等等，都是要投入大量金钱的，更不要说深层次的改变则需要大量的精力与时间。
很多人在改变的时候叫苦不堪，于是选择放弃，决定跑去当前任的舔狗。
无他，因为当舔狗是最轻松的，一点儿也不累，但同时也一点儿效用没有，仅此而已。
还有，就是你可以在朋友圈发一些旅游、活动、文艺、玩乐的高逼格动态，告诉他“即使没有你，我的生活也依然精彩”，女人以为百依百顺，男人就会俯首称臣，这大错特错，每个男人都是有征服欲的，只有当他发现自己没能完全征服你的时候，才会对你重新燃起追求的兴趣。
，必要的时候，你可以去找几个高质量的男伴出去玩，这叫预选，可以无形中提升自己的魅力，给他一种“即使没你，老娘也这么受欢迎”的感觉，但注意，是男伴而不是男朋友，你发动态的时候得保持距离，既要让他忍不住猜测你身边的男生到底是谁、与你什么关系，还不能让他觉得你太过轻浮、人尽可夫，这个度你得把握适当，否则会弄巧成拙的。
直到一段时间后，等到他的“前任厌恶期”过了，你可以选个机会，自然而然的恢复联系，再进行二次吸引，这一次，你要懂得如何拿捏男人的新鲜感。
——即，不确定性。
不要给他一种“吃定你”的感觉，你的表现要迷一点儿，若即若离、雾里看花，好像很爱他，但似乎也没那么爱，不要让他觉得自己完全征服了你。
因为男人的目光，在乎的永远只是那个会奔跑的猎物。
以上~回到 2，你为什么会分手？两性关系的入场券
七，建立相处舒适度（埋下心锚）
简单来讲，人看到某一表情、动作、场景等之后，内心产生的条件反射，就是心锚。
学会激发对方的正面心锚，之前的一些美好回忆共情，初次见面吃饭约会等一些甜蜜的点滴。
以朋友的身份在一起，你得时时刻刻保持分寸感，可以接近，但要保持距离，定位大概是：你主动暧昧，可以，他主动暧昧，不行。
什么叫距离产生美，你现在给他的感觉，会让他这么想：曾经我们都可以那么亲密的，现在却不可以了。
这既会给他一种你很自尊自爱的印象，那种你暧昧这叫拉、他暧昧你又拒绝，这叫推，一拉一推，欲擒故纵，反而可以让男人的心痒痒，还猜不透你到底什么意思：一旦他开始猜测你的意图，就不自觉的每天都会想起你，时间一长，曾经的感觉就又回来了。
同时，也会让他意识到，自己失去了这么好的你，厌恶损失一旦启动，他自然而然就会难受别扭。
而你的行为也明码标价的告诉了他：想互相暧昧，也可以，你要把名分说清了，我们得复合！
真性分手，是一个长期策略，归根结底，是他觉得，与你分手：利大于弊。
而我们解决的策略，先是找准，他为何会觉得“利大于弊”，再用外在与内在建设，使得局势扭转成“弊大于利”，再以温和的手法，潜移默化的，让他意识到这一点。
最后，再用雷霆手段，逼迫他提出复合，这样可以保证，即使挽回方是你，重新在一起了，你的地位与姿态也不至于处在下位。
以下几个百试不爽的心理学挽回技巧经实战验证
1，沉没成本
沉没成本，即，你在一件事上投入越多，便越难以放弃，因为放弃意味着前功尽弃。
股票市场上，不知有多少人因为沉没成本而赔的倾家荡产；婚恋市场上，也有多少不适合的夫妻因为沉没成本而凑活掉了一辈子。
很多人执着于前任，未必是真爱前任，而是舍不得自己在前任身上投资的时间、金钱、精力等等，所以总觉得，自己要是把对方追不回来，就亏大发了，于是意难平断舍离。
然而事实上，如果你挽回的驱动力是沉没成本，那么切记不要继续下去，因为那除了让你继续在沉没成本的死循环里越走越远外，没有任何的好处。
正确的方式，是及时止损，比如，华尔街的仓位里，你手上的股票明显要跌了，你不抛还等什么呢？
壮士断腕、壁虎切尾，两害取其轻，趁早止损，你会发现，你迟早会遇到另一番的天地。
2，蔡氏效应
蔡氏效应，即，对未完成的事，你总会有种不甘心的感觉，想要把它完成，来个善始善终。
有些人分手，未必是由于真爱那个人，而是总觉得，我好不容易谈一场恋爱，就这么不明不白的结束了，怎么感觉就这么别扭，于是在挽回的路上而不能自拔。
其实，这类人也不是长情，只是想给自己的感情，有一个交代。
但你要是因为想给自己一个交代，而把感情错付给不值得的人，你不觉得很滑稽吗？
3，损失规避
损失规避，即，失去的痛苦要远大于得到的快感。
我有个朋友，与女朋友谈了三个月，分手之后痛不欲生，这都快一年多了还没走出来
我忍不住说：“你就没发现，你在分手这件事上投入的感情，比恋爱时还多么？”
有些人被“回避损失”效应支配，变成了戏精，爱演悲情戏，好似只有在丧与痛苦中才能找到存在感，这简直都成了笑话。
所以，如果你是由于以上三种原因而被冲昏了头脑，那么建议你先冷静下来，记住，一扇门倘若不为你而开，你一直敲门，是不礼貌的。
关于挽回心得
最后我还是要谈一个点。
那就是，挽回的时候，尽量压抑自己的付出。
挽回就如同，股票已经砸在你手里了，还不肯抛。
那么我只能告诉你，不抛售可以，咱可以等，让子弹再飞一会儿，但也得留下后路：你别再继续买了。
爱情上有个很好玩的说法。
如果你追求的，是一种不求回报的爱情，那么，你就可以选择付出。
如果你追求的，是一种有始有终的爱情，那么，你就必须选择索取。
这话未必精确，但至少反应了一个道理，付出不会让他爱上你，你对一个人再好，他不喜欢你还是不喜欢你。
能让他爱上你的，只有吸引，但考虑到情绪只是一时的，那么聪明的人会选择在吸引之后不断索取，让你们之间感情被一些现实的东西加固、套牢。
所以，挽回的过程中，你不要再让自己泥足深陷，也不要去付出试图感动对方，一般抱有这种想法去挽回的，十个里头有九个都失败了。
你应该做到的，是重塑吸引，只有吸引，才是人类荷尔蒙的开关。
当然了，如果你非要执着于那种自我牺牲式的爱情，那么，我只能说：既然你不想及时止损，那么就得学会自负盈亏。
