你绝对不能不知道的拯救社恐指南！

不知道大家有没有发觉，小时候与人交流似乎不需要什么勇气，想到什么就说什么，不需要有任何顾忌，自己的幼稚和天真总会得到别人的包容。

可是，随着年龄的增长，见识的世界更加广阔，遇到的人也越来越多，便越发觉和别人交流不仅仅是单纯的交流，其中夹杂着千丝万缕的利益和人际关系，让我们不得不在社交前想清楚，这种社交到底有没有用？

其实社交在本质上分为两种，一种是共情社交，一种是功利社交。

共情社交，顾名思义是双方因情感联结或因共同兴趣而产生的社交行为，这种社交不涉及利益交换，也无关距离远近，反倒有种海内存知己，天涯若比邻的感觉。

但是，随着一个人的心智成熟和社会地位的提高，他的共情社交就会逐渐减少，他们的人格足够完善，社会生存能力比较高，因此无论是情感上还是物质上，他们都不是那么依赖朋友给他们提供支持。

而功利社交，是指为了达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。

他会想着这一段社交关系能带给他怎样的利益，和这个朋友继续交往有没有意义，甚至是和一群老朋友一起吃饭还有没有必要。

听上去不怎么讨喜，但实际上非常有用，特别是要在这个社会生存，无论怎么信誓旦旦，我们还是会逐渐变成自己最讨厌的人。

我想起初中的时候，班里有个家里很有钱的女生，每天两百的零花钱对于当时来说已经是巨款，而她身边理所当然的围着很多朋友，也许是因为她请大家吃零食时的豪气吧。

所有社交问题都是社交边界模糊

再来仔细结合一下自身情况，你会发现其实你的社恐，只是将这两个类型的社交方法搞混了而已。

我的一位闺蜜就曾经遇到过这种情况：

她的工作待遇不错，家庭条件也比较好，有一次一个朋友找她借钱，而她当时正和男友筹备婚礼，哪里都需要用钱，便拒绝了这个朋友。

结果就是她被这个朋友骂了一顿还在群里不停数落，说她不够仗义。

这也让她开始对这段友谊产生怀疑。

诸如此类还有学设计的，让你给他“顺手”做一份设计稿；学摄影的，让你给她“免费”拍摄一套照片，理由还特别荒唐的“不就是点几下鼠标”、“不就是按几下快门”。

这些都是分不清社交边界的体现，他们认为“共情社交”的朋友帮忙做一些“功利社交”朋友做的事情，是理所当然的。

更大的问题在于，在我们的传统文化观念中，会默认“朋友就是要互相帮助”，还美其名曰“够义气”，这便是将功利社交与共情社交混为一谈。

对于共情朋友，你可以理直气壮地向他提出共情类的需求，例如难过时让他陪伴你、无聊时让叫他一起玩，开心难过通通过可以和他分享。

但是当你们之间涉及功利的交际时，就应该以功利社交的方式和对方沟通。

有句话说“人情是人情，数目要分明”，当你跟朋友借钱或者有涉及利益的互动时，应该明白他的帮助不是理所当然的，更应该心怀感恩并把数目算清。

至于他会不会豪气把你的欠债随手一抹，那就是他的事情了。

同样的，当你的共情朋友向你提出超出你能力范围的功利社交要求时，你也完全可以拒绝而不必心怀愧疚，我相信对方是不会因此指责你的。

最好的社交方式是对事不对人

我是一个不懂得拒绝别人的人，而且这种情况让我十分困扰。

当人们讨好别人时，其实最根本的动机是为了规避风险，例如杜绝不这么做带来的麻烦后果，而第二个动机是希望从对方那里获得什么，也许是让这段人际关系可以持久，这样的想法让他们在面对别人时，不由自主地放低自己的位置。

其实，我们应该要明白，在这个充满功利的社会，讨好不会让别人喜欢上你，不会让别人看得起你，也不会让别人平白无故地帮你。

别人如何对待你，最根本是取决于你的价值。

如果你真的没有能力，老板不会因为你的马屁拍得好而留住你，特别是在需要决策和领导能力的位置上，也许你可以混一时，但不可能混一辈子。

明白这点之后，你也明白想要不亢不卑的和别人相处，要学会对事不对人。

我们绝大多数人在与人相处时都已经习惯了做价值评判与动机揣测，同时还会很容易在情绪出现波动时严重影响到理性和思维逻辑。

当你和这个人的意见不一致时，你很容易会因为对方人格或价值的判断，而将对方的意见划分为“不正确”的一方，而并非仅仅对事实进行讨论。

对方的工作做得不好，并不一定代表着这个人没用。

相对的，如果别人说你某件事情做得不好之类的，你也应该理解为只是对你行为的评价，而不是整个人的否定。

所以当你发现和一个人沟通时，他会由针对事情的讨论转变成由情绪主控的攻击，你就应该知道，今后没有和这个人交流的必要了。

有些时候，从小学认识到出来工作的人，未必比得上在公司认识短短几个月的人那么聊得来，不然怎么会有“相见恨晚”一说？

衡量一个人能否做朋友，不是“认识了多久”，而是随着你的成长，不断改变的择友标准。

在你没有明确自己的择友标准和交友原则之前，你所遇到的一切朋友，只不过是“碰巧和你相遇的一些人”而已，很多人却把这些过客看得太重，而把自己看得太轻。

在学校遇到难以相处的室友、在职场遇到各怀心思的同事，你希望和他们成为朋友，但可能你们之间只在工作上需要合作，如果私下相处觉得很累，不妨直接终结这些关系。

因此在对待社交时，我们应该持有一个开放式的、不强求的、以自己的需求和评判标准为主导的心态。

尽量减少无效社交

看了以上几点，是不是觉得这么以自我为中心，会很难交朋友？

又或者担心如果少了和别人的交流，会被群体排斥，遇到问题时也找不到人愿意帮忙？

所以你要做的是不断提升自己的价值。

但这句话并不是鼓吹你追求成功，而是相反的“只管去做自己，不盲目迎合别人”。

勉强自己去说些并不感兴趣的话题，真的很容易把话聊死，不仅自己尴尬，别人也扫兴。

这种低质量的社交不如高质量的独处，去做自己喜欢的事情，或者增进自己的知识。

当你知道自己在做什么时，才能遇到真正的朋友。

当然，你永远不要主动去得罪别人。

只是希望当你看完这篇文章后，你和别人的相处能更加轻松，不要被所谓的世俗人情所牵绊，也不要被别人道德绑架，拥有自己的观念和看法，不亢不卑的去和别人交往。