我寄人间
备忘录从2月19日开始。
前两天读书读到说，佛学认为这个世界都是一场梦，佛也是梦幻的，但是佛又是让人从梦里醒来的那最后一场梦。这从2月19号开始的备忘录是否就是我要参悟的佛经？我的从梦里醒来的梦。
一年了，我不知道我有没有长进。不过我记得你说，暂停一年也不是什么大不了的事。我每次觉得没救了的时候，都会想想这句话，也没什么大不了。
2月20号晚上我们去医院，还要坐在门口量了体温才可以上楼做检查。开了止痛药回家了，我们走在楼下，你就握着我右手，说还是有个女儿好。
为什么总是右手呢，一直以来，总是用右手牵着你。转院的时候，换病房的时候，做手术之前，所有在路上奔波的时候，还有后来每次去看你的时候，给你涂护手霜的时候，那时候你的手脱皮脱得厉害，我给你涂了护手霜之后就握着你的手，想着温度高，加快吸收，慢慢就好了。
还有最后一次，也是这只右手，从你宽大的袖子里伸进去握住你的手，还是温热的。但不知道被谁拉开了。
这一年来我有很多次看着手开始发呆，我的左手背上常常全是自己无意识掐的痕迹，就算流血也不是很痛，右手总是空空的，我不知道它被握住时是什么样的形状。手里总是空空的，什么都没有。
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我的手心会这样越来越空。
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前两天，初六，他们去山上了，我没有回家。我梦到妈妈和外婆去山上看你，我就在家，她们也不让我去，说什么怕打扰我。我跟她们生气了，吵了两句。醒了。我确实是没有去。
这重要吗？我想那一天之后所有的这些形式都是为了其他的人，并非为了你。但我有时候也会担心，将来你会跟我说我又让你平白多吃了多少苦头。我的这本经文里没有答案。但无论如何，我是错过了。
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再前两天，过年的时候我去了海边，住在一个小岛上。其实关于这个年怎么过，我单方面跟我男朋友吵了一架的。他问我打算怎么过，你知道的吧，我一点都不想过。我太讨厌这个节日了，我已经连续好几年，好几年，在这个时间过得痛苦。
我只是跟他说我一点都不想过年，也不说原因，但我也不想因为我耽误他过年，就想让他自己跟朋友去玩，他就不同意，说着说着我就开始生气起来。我莫名其妙的，我知道。后来我又想，去一个不过年的地方也许就好了，于是我们就在海边租了个房间，住在岛上。
过得还是挺舒服的，意想不到，我没有逃过，大年三十晚上还是被房东拉去看舞龙，烟花，放鞭炮。他们的过年仪式直接就在庙里举行的，大家在那里上香，放炮。我把房东给我的利是放进功德箱，50港币。然后拿了三根香走进庙里，跪在蒲团上，朝天母拜了三拜，可是我什么愿都没有。出来我把香扔进了火炉。我当时想，我们算是在这里见过面了吧。
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我最近才发觉我变空了，之前还东想西想的，最近看到别人的胡思乱想，才发觉我很久没有什么念头了。在岛上我们跟一个中文很好的瑞典小哥C一起住。有个下午，快到黄昏，了了哥，我男朋友，我们俩从海边回来，他累了在房间睡觉。我跟C坐在客厅的地毯上，一边弹吉他一边聊天。他问我选择读博的事情，我说其实无所谓。想了想我又说，我感觉什么都无所谓，都行。没啥特别有意思的。他说我可能需要magic mushroom。我说是吃了可以看到小人划船的那种吗。他说exactly。在他抑郁症最严重的时候，他搞了点蘑菇吃，感觉所有的感官突然都醒了，整个世界都变得有意思了。
我不想要蘑菇，我只想反复读我的佛经。
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在岛上每天都挺离谱的，每天就是闲逛，喝酒，趴沙滩边儿画画，玩水，吃烧烤，喝酒，玩吉他。对了，我大年三十晚上喝多了，跟房东，C，还有了了哥，我喝得一塌糊涂，又开始哭，我好像告诉了别人我为什么哭。但我应该只说了一句。这怎么说呢。
不说了。那几天过得还挺松弛的，很喜欢那个岛，我口口声声说我会再去的，但我甚至不愿意加在那里认识的朋友的微信。了了哥问我，我说很麻烦，如果再去的话，直接见面不就好了。其实大家对我都很好，C教了我很多很多吉他的事，关于如何自由地弹吉他，还带我jamming, 我还在参悟，感觉他重构了我的所有知识。房东有点像你的，不计较的傻乎乎的热情，就只是想让所有人都围在她身边，每天准备吃的和很多很多酒，叫人带着键盘吉他去玩，她就坐在沙发上看着大家笑。
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但我不知道我还会不会去了，说实话。感觉没什么所谓，走了就算了。我好像已经把岛上最精华的东西吃进肚子了，就是松弛，还有人生的另一种可能性。大家每天做了要做的事之后，就晃来晃去的，接下来做什么都看心情。
前段时间，我非常讨厌运动。我讨厌心跳加速到让我意识到心在跳，也讨厌计划接下来的事，讨厌生机勃勃。我每日的功课只有记录，记录发生过的事情。但是在岛上，每天自然醒，睁开眼看到窗外，阳光很好，小草也挺好的，被邻居家的狗吵醒也不生气，洗了头去阳台晒干，跟楼下的狗狗打招呼，假期也不担心会有谁来找我问进度，我就可以不去想。醒来第一眼，我就感觉我也好了一点。
我开始觉得生机勃勃也不算太坏。好像健身，吃健康的食物，规律生活，认真工作也不算太坏。不知道为什么度个假给了我这样的感受，但我最近都在健身，好好吃饭。我想在宿舍醒来看到太阳也能觉得自己好了一点。但我又感到一种背叛。
还有就是我最近完全不去办公室了，好像吹过海风之后就更受不了那个没有窗户的地方了。好闷，喘不过气。在宿舍过于专注认真生活了，每天做饭吃饭健身用去很多时间，变得很平静愉悦。每天都感觉在修行，在观心。收拾房间，打扫卫生。觉得在岛上和在宿舍没有什么区别，我把海风放进了心里。但工作效率有点低，看书的时候倒是很专注。也许明天好点吧。
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我已经想不起来去年写到凌晨三点半的悼文放在哪里。也快要忘了我写了什么。也忘了在那之后经历的很多具体的事情。但是记得那种把感情完全屏蔽，只用理智去解决问题的感觉。是不是那段时间的状态一直延续到现在，只会在两者之间选个极端了？
最近跟妈妈联系少了，时间特殊，我有点在避着她。我知道我错了，但如果有人可以安慰她，那个人不会是我。我只是尊泥菩萨，还在渡我自己的河，我怕泥水反而溅到她。
我这尊泥菩萨，稍微看点什么，听点什么我都会哭，吃个小麻花也要哭。
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从2.19开始，每往前推进一天，我就感觉又被去年今日的火烤过一遍。我不希望这是我要醒来的最后一个梦。心理医生跟我说，一年后人就会慢慢走出来。我怕我再经历一遍这两个月蔓延的火，就把很多事情烧掉了。我不想走出来，我想让手上的痕迹变成疤，永远都不会褪掉，我害怕我会走出来。
常常一晃神，会想，啊，我怎么还活着。
