辩论笔记：频繁被“渣”，是不是我的问题？

频繁被“渣”，是不是我的问题？

正：张踩铃、严文凯、席瑞

反：刘旸、傅首尔、黄执中

答辩

刘旸（反）：

①渣男是最好的前任。都是分手，如果你跟正常人分手，那非常有可能你就是那个分手的原因，但你跟渣男分手，你绝对是个好人，频繁跟渣男分手多次实验取平均值，你是个彻彻底底的好人。

②渣男防不胜防，第一渣男广撒网，第二渣男特别善于伪装。

③每次你已经经历了这些不好的事情，总有些人能精确在你身上找到这些事情的原因，明明这些原因就是你运气不好，但他们却觉得这就是你的问题。我真的很想告诉各位，尤其是深陷这道题的漩涡中的各位不是你的问题，因为任何没有标准答案的事情，一味地分析自己的问题，一定会陷入无尽的自责。坏的事情总会发生，但你永远归咎于自己的问题，你就永远能找到那个问题。对方可能会提到防范，可防范自己最大的坏处就是你会怕，在下次遇到爱情的时候你会恐惧，你会退缩，你会纠结，你会犹豫，我们明明在这假设自己在分析问题是为了遇到更对的人，但那个更对的人就在你一次次退缩和恐惧之中，活活地被你错过了。我知道你们担心什么，你们担心浪费了时间成本，浪费情绪成本，浪费了感情成本怎么办，我记得薛教授曾经说过一句话，他说痛苦不是成本，失去机会才是。如果你真的很在乎那个真爱想遇到他，你能做的唯一一件事就是勇敢地往前走，直到碰到他为止，我希望各位都能贯彻一种爱情观，叫做如果要让我活，让我有希望地活，我从不怕爱错，只怕没爱过。

张踩铃（正）：

①频繁被渣肯定是我的问题，但是我没有说它是我的错。

②有可能感觉频繁被渣的我把这个被渣的概念定义地有点太广泛而肤浅了，说白了就动不动就觉得自己被渣了一下，但这不代表你就遇到了大渣男，这只代表你遇到了千百年来不能解决的问题。天若有情天亦老，俗称对象不好找，众里寻他一场梦，王八和绿豆它不好碰。也就是说终成眷属的爱情它本来就很难得到，咱不能说一旦没得到我就觉得我被渣了，所以今天这道题我有两个点一定要强调：承认我的问题不是说对方他就没有问题，他爱有问题没问题，他跟这题也没有关系；承认我的问题，我并没有说这都是我的错误，错误和问题的本质区别是错误是用来谴责的，而问题是用来解决的，我想问问我在这种频繁被渣的情况下，我可不可以能不能够做点什么来改变我自己的命运，而不是说就是坐在这等着命运来拯救我，因为命运它是个不回家的人。你身边所有的悲剧性人物他都有一个特点，就是他不信别的他就爱信命，越绝望的时候越容易信命，人在绝望的时候都需要一个解数，而命运是最简单的解数，也是最没有用的解数。你如果相信这是你的问题这事还好办，你一旦相信这是命运的问题，菩提本无树，明镜亦非台，不管你干啥，渣男滚滚来。今天我说承认自己有问题，是因为我想分析问题，解决问题，因为这个世界上如果真的有命运，这是我面对命运能做到的最硬气的动作。

傅首尔（反）：

①频繁被渣它不是一种幻觉，它是一系列离奇生动的事件，有些甚至是震撼，震撼到你根本找不到自己的问题，比如小伙谎称加班跟前女友烛光晚餐，还把吃剩的牛排带给现女友加餐，现女友有什么问题，怪自己太讲卫生了吗？能不能互相尊重渣得含蓄一点。我们女生最擅长的就是给他们男的找台阶，问题是有些人渣得郁郁葱葱渣得连绵不绝渣成了喜马拉雅山脉登云梯都够不着。不是我们不想反省，是真的找不到自己的问题，有些姑娘啊都急了，追着渣男问你告诉我到底哪里做得不好，得到的回答是你挺好的，是我配不上你，就是因为你太好了，我才压力大。发现没有他们也觉得我们没问题，知书达理，百里挑一，优秀到让人窒息，所以才不能继续，那能怎么办呢？他说他不配，我们就说对，他说是他蠢，我们就说滚，爱他就是要相信他。你找不到自己的问题，渣男也说你没问题，你还非要问是不是你的问题，你有病吗？渴望自己出问题才是最大的问题。

②这道题的关键词“频繁”。频繁被渣在网上有一个概念叫做吸渣体质，总结了最受渣男欢迎的女生特质，一原生家庭不好，二不花男人钱，三缺爱，四母性泛滥，可男人谈恋爱不看体质只看气质，吸渣体质完全没有科学道理，一个人谈恋爱吸引谁都靠的是优势，怎么可能是靠缺陷，渣男自己也不能同意。他们最爱的女生特质就是一好看，二真好看，三特别好看。不渣你是因为没看腻，看腻了不管你什么体质都渣你。还有一些防渣攻略也很值得吐槽，比如这一条“洗洗眼睛擦亮它，下次不要看见帅的就上头”。看见帅的不上头，那太丑了确实让人冷静，总不能谁难看跟谁谈吧，然后被渣了岂不是更难过吗？再比如还有一条“透过现象看本质，学会识别伪装，不是所有穿西装的都是知识分子”，这也是我们的问题吗？所谓防渣攻略，就是要求你火眼金睛，权衡利弊，铁石心肠，无坚不摧，这是特工。那确实没人敢渣你，也没人敢爱你，因为天真有代价就不允许自己天真，因为深情被辜负了就再也不投入，这听起来比被渣还更令人难过，不要变成这样的人。我也不知道现代人的爱情到底出了什么问题，太纯情了，别人笑你；太长情了，别人怕你；全心全意爱一个人，爱到自己都感动了，别人说太不酷了，你缺爱吧。人人劝你洒脱，不要为任何人难过，可是那些刻骨铭心的伤害都是真的，在每一个深夜里辗转反侧纠结自责，你想我到底哪里不好呢？今天这道辩题他的目的并不是说讨伐渣，那根本没用，伤害你的人只会反复伤害你，他们根本就不在乎，不要浪费时间原谅他们，也不要浪费时间怨恨他们，但是你自己要在乎。他们把你丢在冷风里，不在乎你发烧，更不在乎你发飙，他们离去了连分手的原因只字不提，留下你自我怀疑。不要自我怀疑，不要自我否定，你要相信我值得被爱，我值得被善待，你要相信付出真心没有错，真心对一个人好没有错，你不爱我了，但我还爱着你啊，这也没有错，我们今天过不去的无非是平凡两个字，总是遇到错的人，为什么我每次都当真，但这又如何呢？爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗？得到使我珍惜所有，失去使我努力释怀，电光火石我没放过，遍体鳞伤我不认错。跟旧爱告别，也是跟自己和解，多少风花雪月，最后也不过就是一个背影，最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，你会明白有些人就是用来错过的，最值得留住的是那个深情的不计得失的自己，多年以后你看到这个背影，你不会嘲笑自己说我真是个蠢货，你会欣赏那个输掉的自己，你会对自己说多好啊，我曾经这么认真又勇敢地爱过，再看看现在呢，多好啊，我依然这么珍惜，又勇敢地爱着你。爱情就是随机的缘分吧，然后拥有了就珍惜，失去了就释怀，祝大家都拥有幸福美好的爱情。

严文凯（正）：

一定有一部分人他只是经历了普通人的恋爱，但是他感觉到在恋爱当中我被伤害了，我被欺骗了，我被抛弃了，没有人重视我，我总是这样，我一而再再而三的，这样我是不是有问题？为什么别人的感情看起来那么甜蜜，我的感情就这么糟糕呢？这是那些提问的人遥远的哭声。所有的东西都得放下被渣的心态我才能学会，我只要还带着这个我是受害者的滤镜去看待这段感情，我就不会觉得我有任何的问题。用被渣来去评价一段感情，很过瘾，很燃，它是一个简单粗暴的表现，非常直接，它直接否定了对方爱过你的心，它直接否定了对方的人品，这个标签是如此地粗暴，以至于我们在最脆弱的时候会向它找寻安全感，躲在这个标签里面我就踏实了，但是如果你带着这个标签去看待这段感情，你还能看到什么呢？可当我不再去盯着这个滤镜去看我们这段感情，最后一次再看一眼我们的时候，我才能坦荡地说，我爱过你你也爱过我。那我们下一次要怎么迎接真爱呢？我觉得就是从上一次里面学习吧。我记住的这些经验和教训，有一天会有一个女生她进入到我的生活里，我和她认识相爱，我们俩在一起，当我要吵架的时候，我就会记住不要对她发脾气，会把她赶走的，下一次我跟她说话，我说我保证我会做什么事情的时候，我会提醒自己说你说出去的话要做到哦，不然她会失望的哦，我会学会这所有的东西才能迎接下一次的真爱，爱情不是单凭勇敢一腔孤勇说的浪漫就能拿到的，你得有那个智慧和经验，你才能让你们俩好好的走下去，可如果你不成长，你怎么可能拿得到爱情，只会下一次又把你喜欢女生赶走，然后你说我被渣了，继续坦然，然后继续错过下一个人，所以为什么频繁被渣还依然是我的问题了，因为这是我的人生。

黄执中（反）：

之前在《奇葩大会》的时候有一位心理学家叫李松蔚，他有一个观点很有意思，他说我们在生活中常常有一个毛病，就是在遇到一件糟糕事的时候，总是觉得一定是有人出了问题。他举的例子是他说他女儿，那时候从学校回来说感冒了，他外婆第一个反应就是平常叫你多喝水，你看不听，感冒了吧。遇到一件糟糕的事情就觉得一定是有人出问题是他们的一个习惯，而且他们这种指责基本上是无可反驳的，即使你告诉他们说不对啊，我有喝水啊还是感冒了，他们会回答喝得不够多嘛。你永远不可能反驳他，你这个指控永远在，永远刷新不了，永远洗脱不掉，因为你非得是有问题的那个，这跟长辈的安全感有关，也是跟我们人的基本安全感有关，要知道长辈其实当然也是一片好心，他的意思是如果这个世界是可以被控制的，那该多好，只不过这种想法其实是非常危险的，因为如果你听信了这一套，很自然地一个年轻人脑中就会有一种概念，就叫做只要我乖乖做对了一切，那么坏事就不会再发生在我头上，而且更进一步相反，如果今天有一件糟糕的事情发生在我头上，那就一定是我出了什么问题，一定是我有问题，一定是我不够好，这太恐怖了。而你要知道这世界上更恐怖的一件事就是任何一件事，只要你觉得要从自己身上找问题，你一定找得到，你永远可以自责。这就是我们大家都熟悉的，而且典型的受害者的自我谴责。有一个心理学教授科迪莉亚·法恩，她在她的文章里头记载过一个个人经验，她那时候怀孕生了孩子推着她的小宝宝在在公园的长椅上，她发觉她隔壁坐着一个中年的妇人跟她年纪差不多大，那妇人一直盯着她的宝宝看，想问她为什么，她说我也曾经有过一个孩子跟你的宝宝这么大，只很可惜后来他夭折了。女教授她说这明明是一个可怜的妇人，可是在那一刻她心里出现各式各样恶毒的念头在攻击这个可怜的女人，她满脑子无法克制地无法抗拒地一直在想一定是因为你没有好好照顾你的宝宝，一定是你没有给他合格的奶粉，一定是你没有注意到他的身体的状况，她不断地在攻击她一定出了什么问题，而她事后想她为什么得这么做，她说我要在内心中承认说这位中年妇女跟我一样地爱宝宝，对他的宝宝跟我一样无微不至，而她会失去它的宝宝，这代表我也有可能会失去我的宝宝，这是不可接受的，所以她非得犯什么错不可，她非得出个问题不可，因为那个问题我没出，所以我的宝宝才会是安全的。这世界上这种事情太多人在做，很多时候发生一些社会案件的时候，我们有一种习惯叫指责受害人，他未必完全出于恶意，有时候是出于人的本能的那种安全感的所谓的善意。当你频繁被渣的时候，全世界无孔不入地检查你哪里出了问题，可最不需要就是你自己，最不差的就是你自己，最不需要就是你自己在指责你自己，所有人会帮你做这件事情，所有的力量，所有的媒体，所有的师长都会帮助，对方辩友三个都会帮你做这件事情。我不是说他们是恶意的，当然他们是善意的，他用各种善意来告诉你，只要你不犯这个问题，只要你不出这个问题，你就不会有这样的遭遇，放心吧没事的，可是这不能够帮助任何人，我不是说人不能够有问题，人可以有问题，可是人不能因为你频繁遇到一件糟糕事就成为我有问题的证据。今天这个题目给了我什么证据，它的意思是说我做人特别自私，所以是不是我的问题吗？不是的。它是说我个人特别地冷漠，所以是不是我的问题吗，也不是的。这题目只给了我们一个证据叫做我频繁是个受害者，是不是我的问题，这不够。你可以指出我的问题，可是不能只因为我频繁受害就说是我的问题，而且更重要的是严格说你不是个受害者，你是个生还者，频繁被渣这件事我知道很多人会很痛苦，也许在座各位不是这个题目的那个对象，可不要先看自己受到了什么，先看自己成功了什么，频繁被渣意味着第一你看得出来这是一个渣男，因为频繁被渣不是问题，没发现被渣才是问题，第二代表了你勇于分手，你只是运气不好遇到一个渣男，分手了下一个又是，再下一个又是，虽然我会遇到三个，可是我每一次被渣完之后我都会分手，你采取了行动，更重要的是你为什么会分手，因为你认知到了一件事叫做我不该受到这样的对待。遇到渣男不是问题，忍受渣男才是问题。频繁被渣，恰恰证明你每次都做了一件正确的决定叫我有自尊选择分手，我只是运气不好。所以你想想看你有鉴别的力，你有自尊，你有行动，更重要的是你依然保持自信与勇气继续追寻你想要的幸福跟爱情，那你才有频繁被渣。如果你今天被渣一次就再也不敢爱了，那这样就只会被渣一次，而你是那种被渣了一次之后你相信问题不是在我身上，我不需要自我检讨，我不需要洗白我自己，我不需要检讨我的穿着打扮和谈吐，我认为我很好，而我可以继续交往，而我交往得到。你是很棒的女孩，基本上你超过非常多的人，你超过了那些在渣中不自知的人，你超过那些被渣之后默默忍受的人，你超过那些不敢再谈恋爱的人，你是一个很棒的人，如果这个时候有人再指着你说你要有问题，你好歹承认两分有问题吧，不，不要承认。

席瑞（正）：

①今天这个世界上不是我的问题，不是你的问题，而糟糕的事情还是发生了，你会怎么理解这个世界，你会感觉到这个世界是偶然的，是荒诞的，是人力无可企及的，如果我们认为人类科技进步到今天，我们是可以控制一些灾难的，我们是可以带来进步的，它可以让我们更好地来理解世界，而如果我们在面对灾难的时候，觉得是荒诞的，是无力的，是渺小的，我们要怎么面对这个世界，对方消解了这个世界理性可以把握的因果律，如果连这一层都没有了，我们的世界会坍塌，你的人生也会崩溃的。

②我身边朋友被渣的恋爱体验都非常相似，首先这对关系开始得似是而非，其次这段关系存在得若隐若现。一份2600个人参与的一份社会调研报告指出在今天我们越来越追求一种明确度低，清晰性低，解释性低的感情，在这份报告里有将近七成的人对他正在交往对象之间的关系感觉到困惑，甚至他都不知道自己什么时候算是在约会，在这种亲密关系里面我们的付出全面减少，可是我们的期待却一点没变，我们在对自己的灵活性和选择权非常宽容的同时，却在对对方的忠诚度和排他性又有着非常严格的要求，说白了是我们什么都想要。我们都非常清楚快餐式文化的诱惑，我们谈了一场快餐式的恋爱，我们总说自己被渣，其实没有被渣我们也占了不少便宜。我要说的并不是具体是哪个人的问题，但是它更是这个时代趋势之下，在亲密关系里不愿意付出恋爱成本，却又妄图获得恋爱收益的我们出现了问题。频繁被渣是我的问题，这个频繁就在于我们总是把自我价值和是否处于一段亲密关系之中绑定在了一起，情感失败经常对我而言就是自我价值感的丧失，所以面对一段感情，我们必须严阵以待，甚至在一开始就倾情付出，甚至我们觉得只要我付出的足够多，只要我足够痛苦，他就会回应我。心理学上有一个名字叫做强迫性迷恋，他说我们总是把痛苦的感觉等同于被爱的感觉，所以你发现了吗？当回应的选择权在他的时候，当付出和得到不匹配的时候，我们就觉得自己被渣了，而更可怕的还不在飞蛾扑火般的投入，更可怕的在于不懂得及时止损，明明看见伤害还不去避免。在亲密关系里面一定有他对你好的时刻，但是他对你好的那些时刻都不能构成此刻你原谅他触碰你底线的理由。因为社会既定的偏见，让我们在衡量女性魅力的时候，经常是在看他是否能够长久地吸引住一位男性，所以这也是为什么这道题的背后更多是女性在控诉渣男。频繁被渣当然是我的问题，我的问题在于我忘了自己的需求，而在恋爱里一味地让渡了主导权利，它才让我发现我不停的把自己放在亲密关系里面去评估，又频繁让另外一个人来定义我自己。

③要跳出受害者陷阱，当我充分理解失恋后的痛苦，我也充分知道，当遭遇到巨大的情感冲击的时候，我们需要宣泄都是你的错，是你渣了我，我才是全世界最可怜的人，可是当我们无限把责任推给对方的同时，我们也无可避免地把力量让给了对方，而无力感才会让我们愤怒，甚至是绝望，我们总是觉得在亲密关系结束的时候将对方贬低得一文不值我们就能好过，但其实回头发现只不过是把自己的过往也贬低得一文不值，我觉得我们完全可以更好的去回看这段关系，更积极更主动，我们才会发现我们不是永远只能等待被渣，我们永远都有选择权，我们还能够改变被渣，你还能离开，你还能识别，那今天我想成长为我能从一开始就避免伤害，这有什么不好吗？我想分享给各位三条防被渣的建议：学会前置自己的需求，发现自己的价值；学会划定亲密关系当中的底线；警惕那些轻易否定你这个人的伴侣。与其把它看作那些不可更改的命运，不如把它当做可以解决的问题，我不知道这是不是个事实，但我知道我相信这件事情我才能做我人生的主角。

结辩

席瑞（正）：

渣男很有问题，他不需要讨论，可是我们今天在讨论的是当这个渣男有问题的时候，他还和我有没有关系。你知道渣不渣一定是他的问题，可是如果我到今天为止，还会对他做出渣男的判定，我没有放过的是自己，你们总以为归罪于我的问题是自我怀疑，可是我觉得归罪于我的问题才能真正把他从我的世界里面清除出去，直到这一刻我不再在意他渣不渣，我不再对他去定义，不再对他去评价那些归罪与夸奖，那些想象与怀念一切都消失的时候，我突然就觉得我的世界只剩下我一个人了，而知道了我的世界只剩下一个人，才有助于我更好地走入下一段关系，才让我对爱情没有消解，更有信心，才让我知道我仍然掌握着我人生的掌控力。

黄执中（反）：

我们双方都希望这个受害者能够放过自己，可是怎么放过自己？他说我们一定要看到自己的问题才能放过自己，恰恰相反。我们在大学的时候，曾经跟一些社会团体做过合作，其中处理了一部分叫做被家暴的情侣或者是伴侣，我们花的最大的一个力气就是说服她在这段感情当中你遇到了这个人不是你的错，不是你的问题，因为她们只要一旦觉得自己有问题，他们会兴起一个念头叫做只要我改就可以让他回来，我是可以挽回的，他永远是爱我的，原来是我的问题，我现在没发现，我改，你回来，那是地狱。你没有问题，我们花了所有的力气，花了所有的访谈，所有的座谈都在努力一件事，让她相信自己没问题，很悲哀，这件事情是最难的，多少女孩当成为受害者的时候，她们都在死死地觉得是不是我也有错，而我们最努力的就是这一点，放过你自己。

辩后讨论

刘擎（反）：

让我们自己变得更强大是非常重要的，然后每个人变得更强大，这个世界才可能更好。

薛兆丰（正）：

每个人对渣有不同的定义，而一个比较容易做的客观的定义，就是说你的预期跟实际的现实有比较大的落差，原来以为的随着时间的推移你就觉得他没有做到这一点，我们就称之为我被渣了，那你要改变这种现象，你要让自己的落差比较小，你就要注意特别要看重别人那些持久的品质，有许多的品质是很容易做出来的，它成本是很低的，你喜欢一个人，因为他给你发了个短信，编了一首小诗，说了一句调皮的话，还是说你觉得你喜欢这个人他善良，他勤奋，他做事认真，后面这三点骗不了人的，很难做到的，付出的成本是巨大的，我们在谈恋爱的过程中少看那些技巧，我们看更本质的东西，这可能对我们防止被骗有帮助。

蔡康永（正）：

渣男渣女的恋爱有一个特质，有一个特质让你频繁地忐忑不安地去索取，而不一定能得到，所以会上瘾，你要判断你目前有没有被渣只需要做一件事情，就是想象你一年后的生活，如果你在这个爱情中已经不堪忍受了，然后你想象你一年后还活在这个状况中，你要不要，你如果不要你分手时候就到了，你可以不要找理由，不要管是我的问题还是他的问题，可是你要做到有行动，就是分手，那你一旦做到这件事情，我认为就达到了对方所说的就是你会有领悟，领悟会有学习，你终于从这关系中释放了自己，你会发现说原来我的问题是我还没有分手，我一旦分手后我就得到了自由，所以在一个完全无道理的世界中，你依然是有道理可以学习的。

李诞（反）：

①女性在进化中就决定了她有一段哺乳期要跟不讲道理欺负她的人相处，就会有人来利用你这个能力，所以肯定不是你的问题，是基因的问题。

②要改变思考问题的方式，它本来不是你的问题，但你老这么想问题，它就变成你的问题，很多人都在反思了，就没时间生活，你真的去生活一下，可能就发现它不是个事儿就过去了。这些人生中的破事肯定不是你的问题，他甚至不是那个问题的问题，而是你的人生只有这么一个问题才是问题。