成长中的不完美时刻
查看话题 >这才是报复前任最狠的方式
“为什么说要在一起的是他，最后背叛我说分手的也是他……”
后台有位女生朋友，向熊倾诉了她上一段的感情经历：
和前男朋友在一起两年，她一直以为他俩天作之合，自己真的找对人；
后来因为工作关系两人异地，男生不断冷暴力，说跟她在一起压力很大，想放弃这段感情。
答应分手之后，才从朋友那得知：原来没有什么不合适、压力大，不过是有了新欢。
“难道就这样放手让他们幸福，我来承受所有痛苦吗？真的不甘心，有那么几个瞬间有报复的想法。”
熊觉得，在爱情路上，我们难免会遇到这样一些「恶情人」：
他们背叛感情，同时善于制造假象，把一切错误归结到对方身上。
在与恶情人恋爱到分手的过程中，我们要面对各种各样的情绪怪兽：
空虚、焦虑、痛苦、自我贬低、不甘心、想报复，等等。
当然，「恶情人」可不是熊瞎取的名字~
而是来自熊今天想要为大家分享的一本“失恋自助书”：《如何不喜欢一个人》。
书的作者，来自美国的杰克森·麦肯锡，也曾和这样的“恶情人”交往过；
他说，那段恋情几乎抹杀了他全部的自我意识，也和开头那位朋友一样，受伤焦虑、不甘心……
后来他逐渐意识到，报复前任（恶情人）最狠的方式，不是阻止对方幸福，而是尽全力让自己幸福。
于是他把注意力放到自己身上，努力过好自己的生活，结合自己所学的心理学知识，渐渐走出失恋阴霾。
而某天上网时，他发现，原来世界上有许多和自己一样受过感情伤害的人；
于是，他建立了一个小小的在线疗伤互助社团psychopathfree.com，如今已经治愈了数以百万计人的心碎和迷茫。
书中，作者就从心理学的角度，帮助我们疗愈与“恶情人”恋爱的痛苦，重拾尊严，找回自我。
熊呢，也从中选出了5种自我治愈的方法，汇集成这份「失恋自渡指南」，送给大家。
希望可以帮助大家从恶劣的情感关系中振作起来，找回面对未来的勇气~
接受失恋的事实，学会独处。
就像开头那位女生一样，很多人在意识到自己曾和这样一种“恶情人”交往过的事实，会觉得羞耻和愤怒：
会想要当面去反击、去揭露那个人内心的丑恶，想要报仇，想要伸张正义。
但作者希望我们明白，总有些事情无法受我们的控制。
“你唯一能做到的就是把注意力放在自己身上，认真生活，努力疗伤。”
在作者看来，想要专注于自己，最好的方法就是独处。
在独处时，我们可以尽情展开想象，把坏心情变好；
当然也可以任由坏心情发泄，让自己尽情痛哭一场。
独处时，我们对自己的幸福感有百分之百的控制权，也得以从“恶情人”手里夺回那个完整而真实的自己。
熊觉得啊，独处就是练习爱自己的最好方式。
不被打扰，也没有伪装，让整个静悄悄的世界都变成自己的宇宙；
在这个宇宙里，唯一值得在意的，就是自己的喜忧。
无论如何，先照顾好自己。
失恋是一种怎样的感受呢？
空虚，遗憾，心灵和思维都变得麻木不仁，全部生活仿佛都被颓废感吞噬。
作者说，结束一段与“恶情人”的恋爱，又在这些基础上，平添了些不该有的愧疚：
会被对方虚假的表象所欺骗，认为一切都是自己的错，是自己做得不好；
于是，我们常常惩罚自己，以伤害自己的形式让自己付出“代价”。
而作者认为，无论如何，好好照顾自己的身体尤为重要。
“你还需要一段时间才能让你的理智与思维重新发挥作用，照顾好身体是你此时唯一能做的事情。”
关于照顾自己的方法，作者在书中也为我们列举了不少建议：
1. 坚持运动。即使运动强度弱一点也没关系，只要保持运动就好。
2. 保证自己的一日三餐。或许没什么食欲，但也不能因此饿坏了自己的身体。
3. 保证7-9小时的睡眠，每天按时起床。混乱的作息会让人越发抑郁、沮丧，所以，给自己定个闹钟吧。
4. 多出门晒晒太阳。阳光的温度有良好的治愈效果。
5. 保持个人卫生。别因为心情不好就不刷牙、不洗澡，要让生活重新健康起来。
6.别总是照镜子。不要对自己的容貌太过苛刻，要相信自己看起来真的很好。
要记得，爱情的结束，意味着我们更要双倍爱自己；
而心灵正在经受磨难，也意味着我们要双倍爱惜好自己的身体才行噢。
消除“要是……就不会分手了”的想法。
就像前面说的，恋爱中，“恶情人”最擅长为自己营造出一个完美的假象；
这使我们认为一切都是自己不够好，进而去回溯恋情中每一个自己“出错”的细节。
“要是当时送他礼物，就不会分手了。”
“要是那天穿好看一点，我们应该还在一起。”
“要是那次吵架我主动道歉了，就不会走到这一步了。”
但事实上，这些小事根本不会是分手的主要原因。
作者希望我们明白：
如果区区几个“要是……就好了”的事件就足以决定一段恋情的死活，那只能说明，这段恋情糟透了。
作者说，爱情应该是一棵深深植根于沃土的大树，而不是随波逐流的小船；
它应该稳定而持久，而不是波动不断。
所以啊，千万不要按照这些“要是……就不会分手了”的想法去做什么傻事；
不要被这样盲目的乐观情绪冲昏了头脑，幻想着只要自己做些补偿就能够挽回他。
要熊说啊，一段做任何事都小心翼翼、如履薄冰的爱情，不要也罢；
毕竟，最好的爱情状态，是让我们做回一个肆无忌惮的孩子啊。
不要再和对方联系。
熊想，分手后不再联系，把对方完全剔出自己的世界，应该是戒掉相思最好的方法吧。
然而很多时候，即使知道不该再联系，也还是能够为自己找出一大堆的借口：
“分手后还可以做朋友吧。”
“或许他也在后悔分开呢？”
“即使他渣过我一次，也值得被再给予一次机会吧。”
但作者认为，不管有多么难受，试图重新联系那个人都只会让状况变得更糟。
“坚持不要联系的原则是唯一能够保护自己的方式，不存在任何例外。”
若是重新和“恶情人”建立了联系，就有可能让自己之前为疗伤所做的一切努力都白费；
因为“恶情人”有的是方法把我们再次拖回痛苦的窘境。
作者也说，不需要把时间浪费在理解和宽恕那些并不值得的东西上。
所以啊，当思绪又跑回那个人身边时，不妨就为自己找一点分散注意力的手段吧：
爱好、写作、工作、宠物……只要能克制住联系对方的欲望，什么都可以。
要知道，我们的大脑是能够形成习惯的；
与其养成思念那个人、联系那个人的习惯，不如去适应一些更健康、更美好的习惯吧。
总有一天我们能把那个人完全排除在脑海之外的，要有这个自信喔。
不要做冲动的决定。
正如爱情的开始往往源于一时冲动，在爱情结束后，我们也常常做出一些冲动的决定。
比如，想要辞职，去换一份自己真正理想当中的工作；
想要疯狂购物，通过挥霍金钱来获得掌控生活的快感；
想要赶紧开启下一段恋情，以此来证明自己过得很好。
作者建议我们，在这个阶段，要尽量避开那些足以影响我们一生的重要决定，特别是和金钱或感情相关的。
“至少在这个时期里，你不应该过于相信自己的直觉。”
要知道，这样盲目的冲动和热情，很可能会把我们的生活搞得支离破碎；
作者也告诉我们，想要获得真正的幸福，只能去探寻我们的内心而非外物。
不要在一时冲动之下，去追求薪水、外表、社交或盲目的爱情；
不妨静下心来，去面对自己内心中真正的需求吧。
去和朋友倾诉，去读书，去看喜欢的电影，去做任何自己想做的事情。
熊觉得，想要打破失恋后的迷雾，就必须先让自己的心静下来；
好好打理自己的生活，理性面对自己的人生，克制住冲动，迷雾才能慢慢被驱散~
“只要来日可期，今天就值得欣喜。”
失恋或许是人生中最沉重的礼物，但它并不是唯一的礼物 。
好好生活，这世间的温柔都在等你，新的故事也总会发生 。
各位，晚安~
