当我们谈论婚后财产管理时我们谈论的是什么

今天和宿舍博士小哥聊天，聊到婚后财产问题。

我的看法是，从一开始两个人就要明确地商量好财产怎么管理。是否需要签婚前协议啦，婚后双方收入怎么支配啦，理财方面怎么管理啦等等，都应该从一开始就有概念。

而他觉得，结婚以后两个人就是“一个家”，不应该或者说不用算得这么明白。反正两个人都会自发地为对方考虑，那么花钱这件事就像其他事一样，“只要有爱都可以解决”。（他说这个话的表情真的让我觉得男人至死是少年😂总之我在内心嗤之以鼻）

幸亏我们俩态度都不错，不然这个问题聊到最后我就要骂他天真恋爱脑，而他会攻击我过于理性又悲观。（当然我们内心确乎是这么看待对方的。）

所以问题的源头在哪呢？我后来仔细想了想。

首先，我发现我的思想真的是非常“左”，非常“自由派”，进步开放。这不仅仅体现在我支持女权、支持LGBTQ+这种事情上，还体现在我坚信人应该为自己活着，把爱自己放在首位，并且每个人都是一个独立的个体。

为什么不呢？即使我以后和任何人组建家庭，那也是“双方合作”的关系，是我们两个人在一条船上，而不是我们俩变成了“一体”。也许我会爱对方爱到可以为ta牺牲性命，但那实际上也是我自己的意志，而非为了我们共同的什么东西。

其次，我确实是一个非常自私且理性的人。换句话说，我是个很自我的人。鉴于每个人都可以自己生活得很好，我实在难以忍受因为爱情或者婚姻而改变我的生活方式。现在想想，以前谈恋爱，很多事情我也确实不愿意妥协，甚至可以说我无法妥协。恋爱脑归恋爱脑，利益归利益。我同意让步的事情其实非常少。照顾我自己，让我自己过得舒服是我人生至高无上的准则。如果要让我改变自己去配合对方，我宁愿分手各过各的。“两个人要磨合”，多么简单的一句道理，每个人都懂，但是真正做起来又是多么困难。

（怪不得单身这么久……）

还有，我对人性确实没什么信心。我也很爱我的家人，也掏心掏肺地谈过恋爱，也有过认识十年的好友。我知道好的关系是什么样的：相互信任相互支持，在一起很舒服，想一想就温暖。

但是另一方面，我并不认为这些关系都能承受住考验。实际上可以说，我认为关系必然不能承受考验。我之所以能和我的朋友们保持友谊，是有运气的成分的。因为我们没有过利益上的分歧，没有遇到过小人离间，没有住在同一屋檐下从而避免了很多摩擦等等。

如果这些事发生，关系还能维持吗？

换句话说，我不仅自己自私，而且认为人人都自私，自私是一种天性。在有矛盾的时候，因为“爱”而在第一时间从对方角度考虑问题的可能性很小，倒是因为立场和观点不同而产生怨恨的可能性非常大。尤其是夫妻关系，面临的大大小小摩擦实在是太多了。在爱情不那么管用的领域，和谐的亲密关系应该是通过双方的理性和契约精神维持的。

这种理性和契约精神，以及恰当的沟通，才是在风雨飘摇时稳住关系这艘船的舵手。至于感情，啊这玩意说变质也就变质了，快到你想象不到。

总而言之，我倾向于大家一早先交换一下对这些事情（财产、教育、和父母的关系等等）的看法，最好有个基本方针。虽然实施起来必定有无数阻碍，但至少两个人心里能有个概念。所有矛盾被爱自然而然地化解，实在是一种虚妄。爱的激情潮水退去后，森森礁石一般数不清的问题自然而然地冒出来才是真实。