无法被治愈的童年

我总觉得自己并非天性悲观，只是从小到大被培育了一身的不安定感。

很小的时候，大概刚上小学吧，有一天晚上吃过晚饭，电视很安静地播着新闻，不记得为了什么，总之是很小的一件事情，我妈妈突然可怕地对我发作起来。她一面用难听的话侮辱我，把我的当下和我的未来贬低地一文不值，是可以扔进泔水桶的那种人，一面推搡着我，最后甚至扬起手来在我脸上打了一下。我只能回忆起那个模糊的场景，但因为记不得细节，所以并不想胡编乱造好让这个故事更加丰满。但我那时候完全没有心理准备，你可以设想一个三口之家的饭后场景，不应该是温馨而其乐融融的吗？在假想中的世界里，或许我还可以和妈妈玩一会游戏撒个娇什么的。 在这个场景里，小孩要做什么坏事才能那么的可恶，以至于要打脸呢？作为一个早慧的小孩，我快速地领会了那些话语里面直白的恶意，也能理解掌掴这种打法和打屁股之间的区别。我开始呆愣在那里，听着她的侮辱，反复地回味我到底干了什么十恶不赦的事情，当挨了一巴掌的时候，终于气得发疯，穿上自己的小棉袄和钱包，开始了第一次离家出走。

很可惜的是，我当时走得太着急，钱包里可能就只有几块钱，即使是2000年刚过的那几年，这点钱也只够吃两三顿饭。但我没想以后，我只想快点离开这个家，一点也不留恋了。北方的冬天晚上还是很冷的，但是因为生气，所以胸腔里暖暖的，如果你看过人在不同心情下的热成像图，愤怒的图像上半部分是一片亮堂堂的，anger fuels me。离家出走去哪里呢？虽然心里做好了冻死街头的准备，但脚步还是下意识的朝着姥姥家的方向走去。我绕了一个大弯路，在我市最繁华的道路上没有目的地拖着身子，身边车流穿行，楼上家家户户的灯光从方框窗棂透出来，好像不同味道的果冻，我想我此刻一定是世界上最悲伤的人之一了。不知不觉的走到了一个小广场，其实它内部破破烂烂，不甚繁华也没什么店铺开门，却挂了一个巨大的红色霓虹招牌，宣告自己的名字是“幸福广场”。走到这，我已经泪眼模糊了，一抬头被震撼了一下，觉得这应该是老天降下来的神迹，红彤彤的“幸福”两个字在天空中闪耀着光芒，好像在特意告诉我说 ，没关系的，你也会有幸福的。

我在幸福广场站了很久很久，好像站久一点就能幸福更久一样，也不知道还能去什么地方。这个时候，我爸把我找到了，他跟我道了歉，把我领回了家。回到家，我妈好好的就坐在家里呢。

我最后还是没有等到一个正式的道歉和交谈。假装无事发生，是中国父母的拿手本领。但这件事，和以后的一桩桩事，对我来说都太痛苦了，太不可承受了，在我未来成年后很脆弱的时期里，仅仅是想到当时的感觉都会泪失禁。

有人说，有的孩子要用他纠结挣扎的一生去治愈一个晦暗不幸的童年。我倒不这么想，治愈是多么困难的事情，to cure sometimes, to relieve often, to comfort always。世界上有如此多不可转圜的事物，花凋草枯，覆水难收，都是人心人力勉强不来的。有效的一个办法是遗忘，悟已往之不谏，知来者之可追，一切向前看才是要紧事。我已经很努力地去忘记了，你瞧，那些细节我都不记得，侮辱我的话我也都不记得，只是那些感觉刻骨铭心，无从遗忘。后来很长的一段时间里，我甚至会有意识地重历这些感觉，因为我在潜意识里不相信我可以摆脱这些痛苦，与其在痛苦再次降临的时候重复童年的震惊无措，不如将低预期，锻炼忍耐痛苦的能力。当我处理不好事情的时候，我会在心里毁灭性的苛责自己，这是在重历当时的羞辱感；当我认识男孩子的时候，我一方面对这段感情有很高的期待，一方面又无时无刻不在恐惧着眼前这个人会不会下一秒就翻脸，会不会恶狠狠地伤害我辜负我？这是不安定感的重历。

直到今天，我内心还怀揣着对于亲密关系巨大的恐惧和无力，我时常会觉得，我对别人来说，只是一个“行货”，被用来比较、挑挑拣拣的行货，如果遇到更好的，那我就会被放弃，我就不被喜爱了，我就变成一个次品、一个遗憾。就像我妈恨我不是儿子，恨我拉琴的仪态很差，恨我偶尔考试不是第一。就像那些养鱼的男孩子偶尔撩撩我，占用我的时间说些无所谓的话，但我绝不是他们心里必要的一个人。我还是想努力地逃离我长大的那个家，如果有可能，永远不要回去，坚强勇敢努力地生活，世界如此广阔。

我从清华毕业，有喜欢的工作，聪明又友善，高高瘦瘦身段好，长得也挺好的，我会体面地得到我想要的东西的。