week 6 这一周经历的有点多了
整个 一周都是一种很....我想了五六个词,很多话问了都是白问,就感觉心里挺不是滋味的.
又是一年春节快到了,我还在德国,我还有很多不会的,我还有很多要学的,我还有很多事情要做,我还有很多目标待完成.好多好多不确定性啊,挺害怕的,人心是会变的呀,很多时候,不要去考验很多事,我对自己,对未来有所期待就可以了.
有的时候就是过于脆弱了,很多事,其实也很自然,该吃吃,该喝喝,该玩玩,就没什么的,想太多好累啊.我也不想自己很累,有时候也很崩溃.为啥我总是脑子里一堆事情呢?就让人很难受,我到底是有什么问题啊,能不能给我点药,吃一吃?那样可能会好点?
我不想过的日子的样子太多了,一幕幕的出现在我眼前的样子真的太多太多了,我就是接受不了的.现在的生活虽然自己一个人住,一个人这样,一个人那样,但是好在我是不反感的,但是不得不承认,我确实很孤独一个人.就内心不够充实吧,也许是这样的,我很难去放下一些事,去做好自己眼前的工作.我这种性格,一点也不好.我有时候觉得,人都是怎么克服这些恐惧,这些困难,解决这些不确定性的呢?
长这么大了,感觉自己还是很迷茫,看不透很多事,对好多东西期待太高,期待太多,活得很累.不知道怎么说,就想要的和别人的不一样.
刚才我朋友来消息说,自己被隔离了,她的技术员阳性了,她不得不隔离.
有一个小博士从国内回来了,就很好笑还带了个同行的楼下项目组的新人.....
我感觉就是可能有的时候很闲吧,很多事情,就情绪上来了,很烦人.我其实是根本就没有很多时间去想很多事的人,但是情绪就是很难去调节.所以也很难受,就尽量不回家,呆在外面会好很多,可以不用去想很多事,情绪也不会那么崩溃.
有些值得开心的事就是电脑快要到了,我就可以换掉现在的了.哎,扣掉了学费,扣掉了电脑的钱,扣掉了好多好多,木有钱了又.....
哎我的马斯洛呀,为啥我需求的都是一堆吃不饱饭的东西啊md.就真的醉了.
🐷,脑子里能多能多想点学习啊,PhD的事情啊,天呐,成天想这些有的没的,日子能过得好么?太婆婆妈妈了,没点出息.说实话,感觉有的时候自己格局确实也是挺小的,成天就只知道想象以后过的日子是什么样的.MPI的老板那天面试的时候,问我motivation,我真答得太实在了,回答的好烂.我傻乎乎的回答自己是想有一个更好的平台拓宽我的career path....现在想想真的很糟糕,在我这么年轻的时候,就是追寻梦想的时间里,我却总是在思考痛苦给我带来的很多感受,无知,消极,不够沉稳,浮躁的心,真的是让我疲惫不堪.
我不知道自己想要的集中的一个有意思的方向是在哪,能激起我科学兴趣的有坚持不懈的心得那个点在哪里.我对自己的失望和否定,都在我的那些思想中一次次的忘记自己想追寻的东西.在一次次孤独和眼泪中已经忘记了自己想走的路.
事情其实是一只带着我向前走的,但是我已经忘了了很多事,我真正想要的东西是什么?
我不想过的生活,因为今天的不努力,我可能就需要去经历.我一次次的自救,就是觉得自己还没那么糟糕.可是有的时候就有让自己觉得,为啥总是那么糟糕....做人好难....五味成杂的各种思绪.....
我在一个好的机会上没有选择去抓它,我承认我是没那么好的,甚至现状不好.
但我,不能放弃让自己现状变好的任何机会,绝不放弃.
加油,一块在德国的淋雨的小饼干,别把自己弄碎了,多晒晒太阳,或者多烤烤暖气.
