妈妈来帝都

为了照顾我月子，妈妈提前一个月来到北京。妈妈来了以后，家里立刻就热闹了起来。

上午补了一觉，妈妈和婆婆在厨房做豆沙馅儿，两人说话的声音一直在耳边浮绕，就连梦里都是她们的声音。就像我在家的时候，只要我妈醒着的，家里就是热闹的，我是睡不了懒觉的。不光我睡不了懒觉，楼上的表妹也睡不了懒觉。妈妈起床早，夏天不到六点就起来了，又很喜欢跟人聊天，在厨房做早饭，她能隔着窗户和楼外菜地里摘菜的老奶奶闲聊起来。站在阳台洗衣服，她能和对面楼同样在阳台洗衣服的阿姨聊起家长里短。到吃饭的时候，她给爸爸做好了下酒菜，她就端着一碗饭，夹了几筷子菜，跑到楼上楼下去找舅妈姨妈她们，一边聊天一边吃饭。用四川话说，爱摆龙门阵。

她常常在饭点把我爸一个人撇下。爸爸一个人坐在桌边喝小酒，菜都凉了也不见我妈回来添菜，他就急得数落我妈。往往我妈端着空碗回来，我爸的酒还没喝完，一个人孤零零的喝，想想又好笑，又觉得我爸略可怜。

我和老高这两个可怜的家伙，在北京很少感受到这份热闹。北京的夫妻关系就像是搭档，通常是工作日早晚相见，白天没联系，晚上下了班都是两个人各自抱着手机，各玩各的。周末才能在一起做个饭，体验家庭生活。非常寡淡。我们后来喜欢周末去婆婆家，因为去婆婆那里才有家的感觉。

我这几年模模糊糊的感觉到家的感觉十分吸引人，但是假装不去正视这件事情。比如，去婆婆家也是会控制次数，能拖一周就拖一周。有的时候，回家的感受过于温暖，真会觉得对比之下北京寂寞得令人想哭，从而厌恶北京城的生活。

昨天和妈妈婆婆去公园溜达，一路闲聊，也没说什么深刻内容，但为什么心里悄悄地有个声音浮上来：从此以后我就是上有老下有小，肩上的担子更重了。尽管父母从不给我们添任何负担，只是想着更多的帮助我们，而我某一刻心里却有一种想要默默守护他们的心愿。

不光是父母，还有婆婆老高弟弟和其他在乎的亲人们。

想尽力守护好一个小家庭和一个大家庭。

悠悠然散步，内心却在不断地觉得，世间最难得的不是成功不是赚钱，不是开公司上市，或者在一线有数套房，家财万贯，而是你从人间的舞台上退下来回家的时候，家里还留有一碗热汤，有一个暖言暖语的人在等着你，有孩子的笑脸和咿咿呀呀。

帝都7年，越发觉得，工作只是谋生之道，事业是发挥所长，在外面的职场可以学一切斡旋与斗狠，一切心机与算计，可以笑脸相迎，阿谀奉承，放下自己尊严，但是这些远非生活的重点，它只是生活的一面。

7年快节奏、高强度的工作，锻造了我的多面性，也狠狠捶打了我。回忆起来，哭和笑都不太重要了，一笑而过。就如同，忽然梦到大学最好的朋友，和她失去联系之后，我们在梦里擦肩而过。我和无数个同事擦肩而过，再无交集，那些像电影片段一样，成为点滴回忆。这些经历反而更加让我珍惜原本生活。舞台上需要演绎，需要压抑自我，生活不必。我需要的是一个完完整整的避风港，需要一个令我活在当下的能量场。它无关钱财，房子，车子或者任何物质，它是一种心灵所求。

有时候，我和妈妈单独散步，她向我抱怨爸爸的不体贴。我忽然感觉作为女儿，原本就是这种话题最好的倾听者。也忽然感觉，我很久没有听她唠叨这些，很久没有听到她的抱怨。我选择离开家之后，在千里之外的帝都过得独立又理性，但对妈妈实则有亏欠。但她又是不需要我太担心，她有十分亲的兄弟姐妹，有一群闺蜜好友，甚至以后的养老都不需要我操心，她在那个小城过得很快乐，身边也有人照顾。

但有那么一刻，我觉得我作为女儿，应该更多倾听她内心的声音。这是电话和微信代替不了的。

如果不是因为疫情和我不方便出门，我会带妈妈到处走走看看，带她见到更多有趣的人和事，充实她的视野。她是一个非常喜欢看世界的人，即使她原本以为自己会在小城过一辈子人生。

现在，我可以成为她的一盏灯，为她多照亮一点世界，令她看到更多她以前看不到的新奇与有趣。