如果女朋友彻底失望想分手，我们就无能为力了吗？
彻底失望的魁祸首是什么？
还不是我们允许了失望被慢慢积累。
就像是房间里的垃圾，我们知道它在那，但又觉得不需要清理，放任自流。最终有一天会发现已经多到，用好几个垃圾袋都装不下的地步。
情侣之间也一样，经常有矛盾解决不了，失望不断累积，最后也就分手了。
我女朋友之前有个“小毛病”（出于发泄情绪的角度，事实上不是）——只要睡着之后发的消息，她第二天一概都不回，好像根本就不存在这件事一样。
对于习惯性熬夜的我来说是一个巨大的打击，我暗中委屈了好几天，每当这时候就感觉陷入了一个泥潭——你的努力很可能会白费，但是又忍不住去做。
因为不做就感觉很憋屈（无可排解内心的说话欲望），于是会乐此不疲的去做（发消息），并且期待对方能够有所反应，也就是期待自己的付出能有所回报。
后来，我终于郑重的跟她说了这件事，然后她就跟我说“忘了回了”并且表示了歉意，安抚了我那颗脆弱的少男之心，最后承诺以后注意。
此后的几天她基本上每天早上能都正常回。
但是呢，我真的收获到了自己想要的东西吗？
可能并没有，收获的更多是“不断的失望”，因为我们真正想要对方付出的并不是“挤牙膏式”的说一下动一下，而是一种自发性的不断满足伴侣的期待的自觉性。
很多地方都可能会忽略对方，比如回消息，哪怕看起来很小很小，但是会埋下“失望”的种子。
至于何时会彻底冲破土壤，就看内心的承受能力和期望。
对对方好就可能产生期望，希望能够可以一直这样持续下去，喜欢这种感觉，抱有一种幻象，甚至觉得对方的付出是一份承诺，一定会完成，相信“骗人是小狗”的誓言。
但如果自己的期望某一次没有满足，这时候就默默开启了“失望”的第一步，即使按理说不至于生气，不应该苛责对方，但是恋爱中就是这么不讲道理。
这里的期望，没有打双引号，因为期望就是期望，不存在对错之分，只在于对方能否承受，能否引导伴侣走向双方都能接受的状态，而不是单方面的满足。
我们的承受能力却不一定那么给力，尤其是伴侣一个又一个的期待，自己说了（做不到、不切实际），对方不听，第二天、第三天、第四条又要亲密接触，只能暂时压制，最后有一天终于遇到了最后一根稻草，这才反应过来曾经的问题。
你能清楚的知道最后一根稻草是什么吗？
恐怕没有人能回答，但是那一刻表明已经“忍受”不下去了，哪怕一丁点都不行。
是一次次的期望导致的一次次的“打击”，一次次的承受不住，导致了一次次的受伤。
于是，谈完问题之后，我再也没有期待她回我，即使她之后来有的时候忙起来再次不回，我也不会再因此而失望，因为我已经准备好了不回的准备。
是否受伤已经不在于对方是否“打击我”，而在于我是否愿意被她伤害，或者说被自己伤害。
但并不是自暴自弃，而是一种磨合，仔细观察双方都没有太委屈自己，达到了一种付出相对持平的状态。
那不就清楚了么，所谓的失望只是一个“不作为”，不能坚持自己的想法，主动去改变现状，甚至都不相信对方会有改好的那一天，也就跟着自暴自弃。
喜欢的时候心心念念（尤其是热恋期），即使他不喜欢自己也可能会沉浸在这种“梦”中，有人形象的比喻就是“两头猪开心的在一起，又偶尔害怕有人会抢走对方”。
一旦不喜欢了，又一点机会不会给，苛责对方，责令他短时间改掉。
大部分情况都是改不掉，然后在难过的同时庆幸自己离开的快。这样怎么能够消除被积累的失望呢？
一起逛街的时候，男生走快了或者走慢了，可能自己没什么感觉，但是女生可能就会这样想：
走快了：怎么一点都不顾及我的感受！就让我跟在后面，也不跟我说话。
走慢了：怎么落在我的后面？让我来领路，不知道我路痴么。
并排走但距离近了：距离这么近不觉得难受么？走路都容易撞到一起。
并排走但是距离远了：离这么远，是想疏远我么？走不能走近一点。
失望也源于“期望”，就像“走路”这件看上去稀松平常的事情，也会有不能太快、不能太慢、不能太远、不能太近的要求。
何况是恋爱中的其他事情了，要求肯定更多，一件事纠结个把小时都是常态。
如果你认为这个要求太小了，不算什么，可以再试想一下，情侣间的矛盾会只有这一点嘛？当然不会！
一个要求接着一个要求，一个期望接着一个期待，到最后能有几个被伴侣接纳并真正改变”？
如果我们认真的发现可能存在问题的地方，及时修复，还会出现这样那样的问题吗？
矛盾（失望），其实多半是：情感力量+客观技巧的问题。
前几天周末家人一起做饭，然后就吐槽他切肉，“切牛肉还有竖着切的呢？”（因为牛肉的纤维粗，结缔组织多，竖着切不好咬）。
恋爱也是这样，很多人不会处理一些小矛盾，导致了问题的积累，让它越堆越多，迎来了冷战期。同样没有利用好冷战期，来冷处理这些问题，又没有情感力量的支持，更加削弱了解决问题的积极性，于是凉凉了。
就像小孩子如果没有得到糖，就会哭会闹会死缠烂打，这时候你让他乖乖午睡，他一定不愿意。
他是小，但是恋爱中的情侣很多也是“小孩子”，失望其实本身就是一种“执念”。很多时候不符合当下对方的现状。
我们经常要做出一些改变，你可能已经有了一些改变了，但不是付出太多，失去自我；就是改的太小没有效果。
我们还有机会改变（对方没彻底失望），说明还处于“假失望”状态，对方虽然表明上对自己失望，但是内心还是希望自己有所改变的，尤其是愿意对自己说一些比如“我很生气”“你都不知道哄我”之类的话，只是想用失望来刺激我们，希望我们变得更复合他们的期待。
她觉得自己付出了，也希望能收获更多来自于男生的回报。
恋爱的时候没有抓住机会那就从挽回开始改变。
1 从对方的框架中暂时脱离
挽回，先从挽回你们之间的“失望”问题开始。
什么叫“框架”？
一个婚恋中的原则底线和交往处事的控制体系，决定了你能接受什么不能接受什么， 愿意做什么不愿意做什么。
这里的框架不是指彻底抛弃自己的原则底线，而是适当的“权宜行事”，等复合之后可以一点点的提升回来。
因此，这是最简单最直接最有效的办法就是：别让期待过高（降低要求）/拒绝对方的无理要求，但也是最困难的。
很多人都做不到，因为很多都“理所当然”的认为，对象就是用来“索取”的，"不然为什么要谈恋爱"，"谈恋爱不能要求太多，还要自己付出，还可能经常受伤，谈恋爱太累了！”
就像很多问题的解决方法都是“早睡早起不熬夜”，别笑！就是这样简单！
方法上简单易懂，但实施起来比较痛苦，很多人倾向于“敷最贵的面膜，熬最晚的夜”。
自己对伴侣有什么要求的时候，先思考一下是否合理、是否超出了对方应该承担的范围、是否双标了。
如果有就不要开口，免得成为对方眼中的“事妈”，对于对方的要求也是一样的思路。
好，如果做不到，可以选择稍微复杂一点你的办法，从了解男女差异开始。
说的人很多，你只需要记住一点，伴侣和你想的不一样，你必须寻找出“他眼中的问题”并在合理的情况下改正。
恋爱更多是感性的，你多好不重要，重要的是他觉得你好。
就像入乡随俗，玩密室不能带手机，玩桌游不能看对方剧本，打牌不能给对家暗示等，你可以尝试坚持自己，但是事实表明你失败了，不然对方就不会对你失望，你也不会引导对方接受你，那自然就谈不拢。
双方都有自己的“框架”，我们都很难从自己的框架中彻底出来，及时出来之后也可能因为第二个问题，“定位不清”。
有的人可能会伤心于自己想明白的时候，明白自己“作”的时候已经太迟了，或者放弃的特别多，导致了双方位置再次失衡，让彼此差距越来越大。
放弃是真的放弃，而是一种资源的交换，换了一种形式陪伴在你身边。
只是你的权宜之计，只是为了解决彼此的矛盾冲突。
比如他是因为嫌弃你的“作”分手的，你当然可以坚持自己的原则继续“作”，但是不出意外一辈子挽回不了。就像你是鸡蛋过敏，你还天天吃鸡蛋，那基本上就是天天发作，运气不好直接就GG了。
当你从框架中脱离的时候，你会发现更广阔的世界，见识到更多的真相，会变的更成熟，也更容易复合。
因为男生是否愿意回头其实是取决于你给他的态度，可能是分一天，也可能分一辈子。
三点小建议：
第一，彻底明白自己的接受范围，如果实在接受不了，先忍着，因为你是要复合。复合之后再通过魅力的提高让对方慢慢的接受，或者部分接受。
第二，想明白之前不要死缠烂打，通常情况下你都是“多余的角色”，你之前让他伤心失望，他不会轻易相信你变好，你的“黑历史”在他心中很重要。
最好不要说话，说话可能会引起好的反应，也可能彻底覆灭，所以不建议这时候过早的接触，实在想接触最多了解他的朋友圈，再做决定。
第三，不要迷失自己的原则，不要养成讨好型人格的。不让他看到你的“妥协”，你也有坚持的东西。
2 一定要去做很多努力，除了纠缠
她的失望不是一朝一夕的，你需要做出的努力也不是一星半点的，想要挽回需要下足功夫。这种情况的挽回是需要花时间的，积累你的努力。
建议：你需要明白这些，之后面对她现在“真失望”的时候，不能再让他失望，你需要彻底改变。
你可能在挽回她的时候，自认为有底气了，自己以为改变了90%，其实你可能只改变了10%，但是以为都没问题了，然后通过“种子信”“心锚”之类的方法联系对方，结果发现失败了，就是因为你的“失望”问题依然没有解决。
比如她觉得你不够体贴，你可能从频率上得到了改变，现在愿意一天联系她很多次，但是她可能需要的是有足够共鸣的沟通，而不是冷笑话之类的“无效沟通”，只会让她更烦。
3 提高感知力（即敏感度和共情能力）
失望是一个正常不过的结果，根源就是“感知力”不足。共情能力有所缺失，无法明白伴侣的接受能力，过分的依赖自己的“地位”。
这种“失望”其实是“假失望”，因为本来就不应该过分的要求对方，自己也知道给对方机会，但是一次次下来，也就慢慢变成了“真失望”。
在分析一个辅助技巧：如果实在感知不清楚，尝试：试探+兜底。
挽回中对方的消息更少，你需要更谨慎，不能让对方生气也不能让对方“溜走”。
·试探：相比于恋爱，容错率更低，需要预判一下对方的意愿，没有把握可以像打草稿一样先尝试一下，看看对方的效果。
比如你挽回前期“破冰”的时候，先别说你准备东西，先试探一句有点内涵，但又没有直入主题的话，不然对方聊天或者回绝你的邀请，就暴露了你的计划，下次再说就显得刻意。
·兜底：如果你们能聊起来或者聊不起来，只是单纯的发消息给她，这时候你也可以在收尾的时候进行一下“总结”，比如祝好之类的。显得你话说完了，而且目的很明确，不会消耗对方太多的社交精力。
对方这时候即使不回，也能看到你的消息。你依然还在舞台上，没有退场。
除此之外，还有一些可以补充完善的地方，比如聊天技巧、朋友圈建设、邀约技巧都可以综合考虑结合起来去挽回，让你的挽回更加的高效。
也就是1+1>2的原因，不同的技巧叠加后的效果，超乎你想象！
失望分手的问题是常有的，往往失望越多，挽回周期就越长。不要担心有人对你彻底失望，若是能够让对方重燃对你的期待和希望，那就算成功。只是别再辜负。
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