被侮辱与被伤害的

许多人并不记得，但我记得，那是我来时走过的路。我常想起我的姐姐们对我说过的一句话，这是记忆中为数不多的一句，可能也是唯一一句，说我：身在福中不知福。那时太小，不知道她们为什么对我说这种话，但是还不会反驳它。现在可以了。我身在哪种福中？身在语言暴力中很幸福？身在虐待中很幸福？被老超语言侮辱很幸福？被挖苦讽刺很幸福？被老超威胁遗弃很幸福？被冷漠忽视很幸福？如果说这些就是我身上的“福”，我还真的是身在“福”中不知“福”。

我以为在我生活的童年有两种环境，人类社会的环境中，我得到了无数伤害。在自然环境中或者更准确的说在山，水，花，鸟，树中得到了安慰。现在，此刻我感到来自人的痛苦，可能是我离开自然太长时间了，失去了唯一给我慰籍的山山水水花草树木。

我想对来时的路做一次回顾，把总是徘徊在童年的阴影中的我拉出来。所以我必须清楚那些被侮辱与被伤害的事情，做一次清算。以下全是我记忆中的前段。

1.照相

我们没有小时候的照片，确切的说是我没有小时候的照片，我不知道我小时候长什么样子，确切的说不知道我十六岁以前长什么样子。这里有一个缘故，让我慢慢讲来。

大概五六岁的时候吧，具体是哪一年记不清了。那天，村里来了个照相的人，还是拿来彩色照片给我们看。小孩子都很兴奋，我自然是其中最兴奋最开心的那个。平时节俭的大人突然也来了兴致，全村人都跑来照相。各家人拍全家福，合照。我特别开心，穿上自己最喜欢的白色波点粉紫色的小裙子👗，也不知道拍了几张，过程全忘了，但是突然老超和我的姐姐们开始说我diao1，fun3（这是我们的方言，就是当她们觉得一个人爱美并且打扮得美美的并且心情很好的时候，用来讽刺挖苦的词，普通话里我也不知道用哪个词，标个音来表示吧），然后他们要拍全家福的时候，唯独把我拉开。让我站在荔枝树下，远远的看着他们排成长长一排全家福。依稀记得似乎还抱着我的小妹。他们的表情我忘了，他们都是谁也忘了。也不记得我当时是什么表情，也不记得是什么心情。只有一个印象，就是我一个人三回了家，把小裙子脱下来，用剪刀✂️捡烂，把我最真爱的存了很久的一分两分五分钱拿出来，用一点点剪碎。不记得我说了什么，只记得一边哭一边说一边剪东西。我感到我不再是这个家的一员，我觉得我是被遗弃的。后来拿到照片的时候，我悄悄把那些照片拿来剪碎了。一张都不剩。大概觉得那是被侮辱被遗弃被伤害被孤立的证明，所以把它毁了吧。在这件事情里，那个只有五六岁的小女孩到底受到了多大的伤害，也许没有人知道。她本人直到长大成人，回想这件事只能流泪而已。

2.看病

六月里的一天，农忙。我坐在屋子后面的走廊上，不知道哭来了多久。老超和姐姐们从园角那割禾回来。老超看到我在那里哭，劈头盖脸就骂，什么难听不难听的都有，但是我都不记得了。幸好忘了，不然我得多恨她啊。我坐在饭厅门口，呆呆的看他们一家吃完饭，老超这时才过来问干嘛了问完摸出钱来，叫我自己去十四（隔壁村开私人诊所的医生）那里看看。我带顶草帽，自己一脚一脚往十四那里走。太阳很大，照到皮肤就觉得烫的那种。我抬头看了看太阳☀️，正是大中午的时候，日光发白刺得眼睛都睁不开。我一阵晕眩，心里说不出的苦涩，想着死了就好了，如果有车开来，我就撞过去。然而路上并没有车，周围安静得连风声都没有。

看过病后，医生说每天早晚打一针，打一个星期。回家后也没人问什么病怎么打针吃药。这事就这么过去了。直到现在也不知道我得的什么病，我也忘记了。只要是生病，印象中几乎都是这么过来的。有一次感冒，自己写请假条，让我妹带去学校。然后在床上躺了一天，从早到晚，没吃没喝，没人知道也无人问津。因此，每次身体不好或者感冒发烧我就想快点死，想快点结束它，对我来说每一秒都是煎熬。从小至今，这想法从来没改变过。

陆陆续续把上面的字打完，中间停了三四天，当我把这些记忆整理成文字之后，第一次把他们写出来，发现它们在我心里的那种沉重感没有了。以前还为这个自己在心里模拟心理沙盘，试图通过冥想沙盘游戏，把心理的病痛治愈，但是越是这样做的时候，反而越痛苦。因为我把所有的痛苦都拿出来一遍遍的品尝，却无法说出口。但是有一次，我读了一本《房思琪的初恋乐园》，我记得作者提到过，她的心理医生建议他把自己的经历写出来，这样也是治疗的一种方法。我默默记在心里，直到现在。终于做到了。也真的轻松了很多。