项目日记_8（尽量定时汇报项目过程中的情绪波动）

记录这一周 2021.01.25——2021.01.31

• 周一，aka 2021.01.25

什么也不想干，直到收到了一封回信。本来以为会被干脆地拒绝，没想到对方提出要看一看项目资料再考虑，好像一瞬间还有点机会了。就又到处找人商量了一下，最终结论是要出一份报告给对方。

不想在公司写报告所以带回家做，回去吃吃饭就快八点，约了九点的采访，也收到周三采访取消的通知，采访的过程中因为前一天没睡好又不在状态，好在被访者特别亲切所以也算顺利结束。

PPT 做了个开头，就结束了一天。

• 周二，aka 2021.01.26

上午在公司鬼鬼祟祟做了一会儿PPT，发现对心脏挑战太大，又放弃了。

本周至今天天打车来上班，早上是一点也起不来，睡满了8.5小时还是困，怀疑整个人都有问题。

周日看的超凡蜘蛛侠，伤透了我的心，直到周二下午还在内心哭泣。

晚上回去之后久违地煮了个心灵鸡汤，但是盐放多了，咸得我怀疑人生。特地把内脏单独煮了分给猫猫。感觉鸡真是多功能鸡，我也能吃猫也能吃，鸡蛋也很好，真是好。

吃完饭就开始做PPT，一直弄到十一点半，中途盛了碗鸡汤，喝了几口咸得我倒白开水混进去，等到做完PPT才想起鸡汤没喝完，这时候已经是冰汤了。

托项目的福，今年冬天喝了不少冰的汤汤水水。

也仍然齁咸。

洗澡和快睡着的时候，想起PPT里还差了几块，又起来记笔记生怕第二天要忘记。事实证明第二天也没忘记，可能是太当回事脑子里过了好几遍。

后悔之前投申请的时候没留到第二天提交，这样晚上想起有错误的时候第二天还能改。但又觉得不该再想这事了。算了。

• 周三，aka 2021.01.27

早上是一点也起不来，连着三天打车，结果连着两天做到同一辆车。大哥第一天还问我，你经常打车吗，我说没有哦。结果第二天又遇到，大哥说真巧啊，我整个抬不起头。

两个同事同时请假，我一个人又干2.5人份活，也没什么时间搞项目，其实也不知道从何做起。

回去路上合伙人找我讲了现在进展，才意识到其实我没把背景讲清楚，所以他其实并不真的知道自己做这个是为什么。而我其实也没我想象中说得那么清楚。想到费曼老师说，能把一个东西讲清楚才是真的知道了。感到焦虑与悲伤在涌动，觉得做不好也做不了，不想在这么早的阶段就开始凑活，但也觉得自己所做的一切都是自不量力。

回去给合伙人讲了项目背景的由来和之前我的背景调查结果，其实也不知道说明白没有，他最后说我觉得不好做啊。像是一扇门在我眼前被狠狠关上，本来大部分的光亮都来源于此，但光本身也来源于没拧紧的灯泡，所以是一闪一闪，但至少亮的时候非常明亮。我是用尽了全身的力量去抵住了门，让它没能完全合上，留着一点点光打在地上，仍然是忽明忽暗。

他说，好的吧。

我想，好难啊。

前一天还给朋友发了一个微博的截图，讲到劝大部分人不要用passion去选择career，因为大部分人根本区分不出passion和fun，只有快乐没有sufferance的不能被称为passion。我朋友反问我那你找到你的passion了吗？

我说这个项目就是的吧，我做的时候很suffer，但我还是很想做。

这个难也包含在 sufferance 中，痛苦不必非要有尽头，但渴望沿途会有成果，不要只是乘风破浪地煎熬着。

• 周四，aka 2021.01.28

在家休息了一天，以为能干点活，但身体确实不舒服所以也没做什么，把PPT改完了就在床上躺着看书。难得有时间看书，心里也很感慨，觉得身体不舒服也有好处，心安理得地休息。

没看太久又睡着了，等醒来已经是下午五点多，弄了点吃的，晚上还约了一个采访。

可能是项目进展不好，所以最近采访状态也不好，这周也不想约太多了。我想，在我介绍以前我应该要足够相信我们能做好这件事，才能把它说好。被访者人挺好的，还说很羡慕我们要创业的冲劲，也主动提出想成为我们的用户，采访结束还说之后可以帮我们出点子。

我能感受到，这种被寄予期望的感觉正在掐着我的喉咙。每一分一秒我的脑子都在尖叫着我不行我会让人失望，我做不了，不要不要，啊————

一边期望着有用户，也由衷为有人愿意使用而高兴，一边也是真实的痛苦和恐惧以及焦虑。但不想把这股负面力量传递到团队内去，所以在努力消化，也在尝试把它转化为动力。

都会好起来的，都在好起来。希望谁能自上而下地这么告诉我。

上午还梦到了外婆，醒来的时候都忘了，吃饭的时候想起了这件事。觉得睡着真好，还能见到外婆，但下午再睡就没见到了。梦里和外婆没有说什么，只记得她说她要躺床吊针了，让我走吧。我就往房门外走，她说，你果然就是想走了。

如果还能回到那个梦里，我想告诉她，我以为我还能回来，所以我才离开。如果我不能回来，我宁愿永远留在这里。

我很想你的。

• 周五，aka 2021.01.29

前一天晚上收到同事消息通知了公司新政策，不想把坏心情影响休假所以刻意回避了。等到上班真实面对就是气不打一处来，心里想了很多控诉的激进的话，最好是这一刻就群发给所有领导然后走人。但不行。

平静下来决定还是早点找新工作得了，本想为了项目忍一忍，现在就是不行。我猜咨询师会说，适应新工作和继续做项目不见得是矛盾的，所以我也这么告诉我自己。

晚上回去路上，同事突然看到卷老师的电影今天上映，虽然是部2018年的片，但我也没看过。觉得他真是拯救我坏心情的存在，欣欣然就买票。

下面应该要剧透了。

前半段有点无聊，我对建筑类没什么兴趣，全程就盯卷老师，我都能感觉自己是心心眼哈哈。他笑起来还有酒窝真是可爱，叠穿真的太好看了。里面有个片段是女老板说当初聘用卷西也不过是为了讨程序员欢心，给他把卷西当宠物养，现在倒要因为卷西离开自己了。

我当场就是羡慕，还能养卷西当宠物呢。

然后剧情急转直下，卷老师扮演的角色为了向过世的父亲证明自己不总是会失败，所以坚持做这个项目，然后他生重病，在保命和项目之间选择项目，可是最终还是敌不过天才。一大批人花了很多很多钱很多很多时间和精力，努力得已经赌上了性命和自由，最终还是输给了横空出世的天才。

卷老师扮演的角色住在医院里，看着远程视频里的结果说，我们被淘汰了，可是我们做到了。然后是苦涩又虚弱地笑了笑。

最后一个场景是，卷老师扮演的角色依偎在合伙人身边，草棚外是倾盆大雨。

“如果只能活16毫秒的话，是怎样的体验呢？”

“我猜想和活了100年的人的感受也差不多。”

回去的一路我感到强烈的心痛，一部分是我不喜欢看我喜欢的人受伤，更大一部分是自我投射开始被触发了。我甚至迷信地认为，在此时此刻看到这样题材这样过程这样结局的作品，很难只是巧合。

回家的路很长，月亮很圆也很明亮，只有一颗星星在旁边，但沿着那颗星星仔细看，又发现周围还有五六颗很淡的星星。可前提是要先看到那一颗明亮的星星才能发现那些暗淡的。

我都忘了是哪里的台词，就突然浮现在我脑中。“世上已有了我这颗明亮的月亮，谁还要看你这颗星星呢。”

我心中默默回答，不是，我就是星星派的，我一点也不喜欢月亮。

• 周六，aka 2021.01.30

自从咨询改到上午之后，一周七天都得早起。犹豫再三决定这周不在外办公，结果中午约的访谈也被放鸽子，人是困的但焦虑得睡不了，然后把资料整理弄完了。这部分本分配给了合伙人，但看起来一时半会儿技术还没法实现，就手动做了。

但也只是个敲门砖罢了，即使做了这么久。接下来才是要进入正题。

不过也终于要进入正题了。

虽然是好事，但只想叹气，大概是乐观因子暂时用尽了，拄着悲观也往前走走吧。

• 周日，aka 2021.01.31

周日，外出日。定了下周的计划，回家之后发了会议邀请。惴惴不安地反复看邮箱，看到没有回信，心情复杂，确实也害怕被拒绝（虽然心里知道这不是唯一路，但不免还是在乎），另一方面还是想知道答案。

晚上把这周的运动做了，本月都排在了周日，虽然是巧合，但也没什么不好。我想到我其实还挺喜欢跳舞的，但是小时候很害怕会丢脸，所以总是不认真做，这样结果不好也能让人看出来我不是不行，我是不努力。所以广播体操也常常被挂科，然后就排在队尾和男生站一起做操。虽然很丢人，但是我一直都和自己说的是，只是我不想做好罢了。

想到费曼说“当你告诉自己，不是我不行，只是我不想。事实是你不行。”确实是这么回事。

长大之后想学跳舞也是觉得怕被别人发现自己手脚不活络，所以错过了很多机会，即使去了也没认真做。

虽然不记得具体是什么事情，但去年我也开窍了，我大概知道，别人怎么看待这件事都不那么重要了，被嘲笑也不会影响我做得好不好。而我可以几乎百分百地决定我做得好不好。以及当我真的很认真做一件事的时候，几乎没什么人真的在嘲笑我做的样子有多差。

想到这周我坦白告诉我姐我在做项目，我姐说为什么你觉得我会嘲笑你，我当然不会。

我说刚开始我在找合伙人的时候，我找了几个朋友，她们觉得我很自不量力。我还挺受伤。

我姐说，那是在说自己。她们说的是自己，她们觉得自己不行。你明白吗，说的都不是你。

这些话也给了我一定的力量。本周就结束在此。