6岁孩子的痛苦心声 | 爸爸妈妈，我那么爱你们，所以选择不爱自己
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最近一位年轻的妈妈来咨询，她六岁的儿子常常询问她，自己为什么没有被生成一个女孩子，说他很不喜欢男孩的身份。希望长大后能够跟男同学结婚，但又担心自己不够漂亮。有时说到这些话题，甚至会哭起来，表现得很痛苦。这种话题从三岁起，就时常会出现，当时孩子在画画时，还会画自己穿上裙子，说穿得跟妈妈一样。
这些想法显然并不只是随便说说，它已经成为了孩子一个极大的困扰。
这位母亲非常困惑，觉得夫妻两个的性格，以及家庭情况都正常，为什么好好的孩子会有这些想法？
听起来虽然不可思议，但其实孩子的想法和行为背后有深层的需要，同时也反映了家庭中隐藏的各方面问题。
01孩子，或许是父母关系的替罪羊。
当前社会，很多家庭有一种普遍的状态：一个焦虑的母亲，一个缺席的父亲，和一个无所适从的孩子。很多孩子因为出现情绪行为问题，甚至出现严重的心理问题，被他们的父母带到咨询室。父母认为孩子生病了，希望咨询师改变孩子，解决孩子的问题，但往往深入了解情况，就会发现，孩子其实是在代替整个家庭生病。
当家庭中某两个人的关系出现紧张时，其中一方或双方会把注意力投入第三方，第三方会卷入两者的问题，来缓解两人间的压力和紧张。
这是家庭治疗大师莫瑞.鲍恩提出的家庭三角关系：通过第三方的加入来转移两人间的冲突和矛盾。
一个家庭中，如果妻子对丈夫不满，觉得丈夫对自己不够关注，自己很难在夫妻关系中得到满足，就会将关注的重点放到孩子身上，花大量的时间和精力跟孩子在一起，这样就可以回避面对夫妻关系中的矛盾。
父母双方不直接沟通和解决自身问题，反而很容易不时向孩子抱怨对方。“你妈妈总是跟别人攀比，太虚荣了。”“你爸太懒了，眼里根本看不到家里的活。”这样的抱怨和寻求安慰可以给父母减压，但会让夫妻关系的沟通渠道进一步冻结。而孩子对于父母的焦虑非常敏感，会想要安慰，帮助父母，希望能够降低父母的焦虑。
因为家庭中主要养育者常常是妈妈，孩子跟妈妈的关系比较亲密，会出现一种常见的三角关系：妈妈和孩子联合，爸爸在家庭中越来越疏远。
还有一种非常有破坏性的三角关系，夫妻无法面对自己关系中的问题，将关注点投向孩子的不良行为或者亲子间的冲突，孩子本来就对父母之间的紧张气氛非常敏感， 在这些关注的刺激下，孩子会出现更多的负面行为，他就会被父母一致认为是问题来源，父母双方的紧张关系反而退位成次要的矛盾了。
此时，替罪羊就出现了。
孩子潜意识会宁愿保持这种矛头指向自己的状态，至少这种情况下，父母是团结一致的，会齐心协力来解决自己带来的问题，会比以前更加紧密。
上面这个案例中，整个家庭以妈妈为主导，孩子跟妈妈的关系非常亲密，爸爸在孩子三岁前基本很少参与陪伴和教育，夫妻之间也很少沟通。妈妈的性格比较强势，爸爸感觉自己无法参与家庭事务，被排斥在家庭之外，是一个可有可无的人。孩子出现的一系列问题，成为了父母沟通的话题，使得父母不得不一起想办法解决，一定程度粘合了父母的关系。
02我不愿意成为男人，因为我无法认同我爸爸。
这个案例中，除了孩子将自己变为替罪羊，来转移父母关系中的紧张之外，还涉及到孩子在3-6岁间，一个非常重要的发展命题——性别认同。
在精神分析理论中，3-6岁是俄狄浦斯期，这源自古希腊的一个神话。俄狄浦斯王从出生就被预言长大后会杀父娶母，他父亲下令将他遗弃在野外自生自灭，命不该绝的他被另一位国王收养并抚养成人。成年后对自己身世一无所知的俄狄浦斯王，偶然间杀死了自己的生父，并最终被自己原来国家的国民拥戴成新的国王，迎娶了自己的母亲为王后。
此后他的国家不断遭受瘟疫，俄狄浦斯王百思不得其解，去到神庙寻求解答。在神谕和众人的证明之下，俄狄浦斯王知道了真相，他母亲羞愧自尽，俄狄浦斯王也刺瞎自己的双眼并自我流放而亡。
这个故事用来比喻3-6岁的孩子面临的性别认同命题，通俗来说就是男孩会出现恋母倾向，并且嫉妒父亲，想要取代父亲成为与母亲关系最亲密的人。（同样女孩也会出现嫉妒和想取代母亲，成为父亲最亲密的人的倾向。）
不知道你有没有留意过，生活中3-6岁的孩子确实符合这个规律。
“妈妈，你跟我结婚吧，我们不要爸爸了。”
“为什么每天都是你跟妈妈睡，我要跟妈妈睡。”
“我长大了，要跟爸爸结婚。”
他们会鼓动妈妈不要爸爸了，跟自己结婚。女孩有时坐在爸爸怀里，向妈妈炫耀。会表现出对同性父母强烈的嫉妒心，想取而代之。因为上面的案例为男孩，以下我们主要从男孩的角度来分析。
如果这个阶段中，父母双方的关系原本就有问题，父母有意无意顺应了孩子的愿望，例如妈妈跟儿子的关系非常紧密，并且向孩子表示，比起爸爸来，妈妈更在乎他。爸爸又表现得比较弱势，可有可无，那么男孩就会越来越依赖母亲，并且轻视和疏远父亲。随着年龄增长，他们会越来越认同异性的性别，难以像男孩们一样打闹玩耍，甚至还可能发展成为同性恋。
上面的案例中，男孩想要亲近母亲，又排斥和疏远父亲，他越来越认同女性的性别，同时缺乏可以学习的男性榜样，就会表现得越来越女性化。
03妈妈做妈妈，爸爸做爸爸，孩子才能安心做孩子。
关系心理学家胡慎之说：要顺利度过俄狄浦斯期，关键是夫妻关系要和谐而平衡。
只有父母都爱孩子，但同时又深深彼此相爱，孩子才会懂得，尽管他这么爱妈妈，但只有爸爸才是妈妈最好的伴侣，认识到自己只不过是个孩子，才能安心做孩子，享受父母的保护和爱。
德国家庭治疗大师海灵格说：男孩要归父亲，女孩要归母亲。
男孩要先尽量靠向母亲，从母亲身上吸收异性的力量，体会到不同性别之间的吸引力。然后回到男性的世界，学习自己的父亲，成为一个男人。我们上面分析的案例，并非要责备妈妈们太过强势，所以导致家庭的问题出现。这种局面的出现，是夫妻之间缺乏共识和沟通的结果。如果从以下几个方面着手，家庭关系就会出现健康和良性的转变。
夫妻关系优先于所有其他关系 孩子非常乐于看到父母相爱，网上有个段子说：父母是真爱，孩子是意外。每一个酸溜溜地说起自己父母撒狗粮的孩子，语气中带着一种幸福的炫耀。只有父母相爱，孩子才不需要担心要平衡父母间的关系，也不需要试图让自己去替代父亲的功能，来安慰和保护母亲。他才能快乐地成长，做跟自己年龄和性别一致的事情。
家庭成员之间直接沟通 无论出现什么矛盾，父母都努力通过直接沟通来解决，不从孩子身上找安慰或者同盟，不将矛盾转嫁给孩子。无论是面谈，打电话，写信或者其他有创意的方式，最大限度减少误会和其他人的卷入。
给表达和参与少的一方更多机会 夫妻中有一方不善于表达，腼腆内向的话，强势外向的一方，需要帮助TA ,耐心等待TA。必要的时候，多问问：你是这个这个意思吗？多重复或者试着用自己的话来转述对方的话，帮助对方说出心声。一方因为工作忙，或者不善于照顾孩子，另一方（通常是妈妈），需要给对方更多机会和包容，允许他们犯错，用欣赏地眼光来看待他们在做家务和照顾孩子时，每一次笨拙的尝试。这样才能让每一个成员都融入家庭有机体中，家庭也就会更加有生机和活力。
写在最后的话
从众多的案例中，我们发现孩子真的非常不容易，他们习惯性地被放在家庭最核心位置，承受了来自整个家庭的压力和冲突。
他们那么爱父母和自己的家，以至于想要成为家庭关系的拯救者，许多孩子不知不觉中，自我放逐，自我牺牲，以平衡整个家庭的关系。父母关系是孩子心理健康的基石，也是他们将来一切关系的一个模板。只有爸爸做爸爸，妈妈做妈妈，孩子才能安心地按照他的本相，成为他该成为的样子。
- 以上正文 - 咨询师介绍 - 蒋佳
蒋佳，笔名秦不疑
知遇心理合约咨询师，婚姻家庭咨询师
深圳大学心理学研究生
热爱心理学和文字的资深基督徒
向下扎根，向上生长的80后
