走向宽阔处
这一年实在过的很艰辛，不是工作或身体上的艰辛，相反工作很轻松，是精神上的艰辛。打击最大的自然是情感上的剥离，极度依赖亲密关系的我突然被扔到一个人的跑道上，孤独惶恐迷茫的情绪久久的包围着我。久久恢复不过来，渐渐的最根本的原因显现出来。其实从工作以来，这几年都过的不畅快，一开始是工作的不喜欢，一直将就的心态终究还是将就不了，最根本的原因是，我一直不知道自己到底要干什么，心中没有目标，自然也没有计划，就算逃离现在的不喜欢的工作也不知道要去到哪里，所以一直待着不动，想着至少不会更差吧。以前对自己的人生计划是24岁恋爱，26岁结婚，28岁生子，似乎就这12个字，对于工作，感情，个人价值以及28岁之后的生活都没有什么想法，好像只有结婚生子是在我的重视范围内，其他的事情都可以随缘，西瓜皮溜到哪就是哪。
这样的人生就得靠运气了，运气好的话，找了一个好工作，有一个好的环境，遇到一些好的人，潜移默化影响自己，某些时刻的自省以及不知不觉的成长，渐渐的自己的性格方向规划被慢慢走出来，这是我羡慕的理想的成长的方式，就像一个小孩在一个充满的爱与温暖的环境里成长，最后变成一个身体健康心智健全的人一样。这大概一直是我的幻想主义，我跟一个学哲学的朋友聊过这个事情，我说世上一定有小孩是在这种完美家庭里长大的，世界那么大，我没见过，但我知道肯定有；朋友笑着说，没有，这个世上没有什么完美家庭。朋友说，他觉得人生是苦难的，没有人是不艰辛的，就像佛家说的，众生皆苦；可是我始终不这么认为，我说我认为人生是快乐的，人到世上走一遭就是为了体验快乐的，所以我总是想避开所有的痛苦，只想过轻松快乐的生活。这就是我幻想的桃花源吧，我不仅希望自己出生的家庭是一个桃花源，我甚至希望整个社会都是桃花源，大家都其乐融融的生活，所以遇到的人和事都是美的好的，不用经历任何苦难。这当然是幻想。
我也尝试从各种角度来分析自己这种心态的原因，或许根本原因就是不想经历苦难，只想享受快乐。什么是最快乐的，不劳而获，不劳而获是我二十几年来体验到的最多的快乐，父母无条件的给予，我无条件的享受。二十几年来，似乎没有经历过什么重大的挫折，或者经历了挫折，我就在挫折中躺下，并没有获得什么战胜挫折后的成就感的快乐，似乎也没有什么特别有成就感的事情，那种付出艰辛的努力最后达成的事情。大概是因为没有体验过，所以不知道也不会去追求，只知道追求不劳而获的快乐。遇到困难我就想别人来帮我，人生路上就希望有人一直陪我，为我保驾护航。我大概是对于快乐这件事情有点过分的执念了，对于不想承受苦难这件事情也是，就像心灵奇旅里那些被黑罩子笼罩的心灵一样。
罗翔说人最大的痛苦是认知和行动的不统一，我看到这句话的时候，一下就被戳中，我深处这种困境的最大原因不就是我都知道，但是我做不到吗？或者我只是一直被困在自己的小世界里，认知的宽度和维度都不足以对我的行动方向作出明确的指引。行动上一直在逃避，一方面是潜意识逃避苦难的指引，一方面又有想逃离这种困境的意识出来谴责“你这样做不对”。
觉得自己人生宽阔的这种意识闪现了一瞬间。我在写这些文字之前，那种宽阔的感受出现了，感觉非常好，所以我才想写下一些东西，但写到这里，思维一直随着走动，那种宽阔的感受不再那么明确了。我觉得宽阔的原因，现在是我一个人站着，身边一个人都没有，我环顾一周就我一个人。刚开始分开的时候，我是一个人蜷在地上哭，我觉得自己伤痕累累，就像一只被雨淋了一整晚的流浪猫，我想找个温暖的地方，可是无处可去，我希望有人过来给我披条毯子，我希望伤口被看到，被安慰，被温暖。现在我还是一个人，只是我站起来了，我站在一片荒原中，眼中没有了泪水，但充满迷茫，荒原弥漫着浓雾，我不知道要走向哪里，我还在原地徘徊，心中还有孤独和忧虑。我现在也没有启程，我还是被各种情绪包裹，但至少，我开始面对自己的荒原了，而不是一直缩在其他的壳子里，缩在爸妈的壳子里，缩在前男友的壳子里，从壳子里走出来，我原来也可以独自生存，可能会有坑坑洼洼，但我可以随意按自己的想法往哪边走，没有人会批判我，因为就我一个人，我好像有了360度的可能，没有了壳子，但是舒展。
对于人生是苦难的还是快乐这件事件，我还是不同意朋友认为的那样，人生本来就是苦难的，我不喜欢这种暗色的底色，我还是觉得人生的底色是明亮的，但它不是纯色的，它会有很多的苦难，就像黑点，有大有小，但它不是底色。
