致邓科

“虽然我口头上说着我不在意、不期望有人能理解，因为这种东西很private，我自己能懂就好了。但其实，你无形中给我一种默契感。无形中我对你的防线和墙已经消失了。”

还记得那一晚，我跟你讲了很多有关《normal people》的观影感受吗？我跟你讲，我如何能够体会到女主sex时候那种类似麻木、绝望的心境。后面聊到关于我自己的性体验，关于我自己如何在亲热中跳出生活，关于我如何为了证明自己是有爱人的能力而去谈恋爱。

我一直觉得，我其实并没有什么感情。很喜欢、爱、恨什么的。甚至我都怀疑自己很冷血。明明自己是很想要有各种感情的。但似乎我很容易厌恶别人，把别人推开，但是却很难真的喜欢一个人。无论是爱情也好，友情也罢。

我跟你讲，其实在悲伤、绝望这种情绪中，我会感到十分地平静，有种归属感的感觉。

当时和你讲这个，我是觉得很不妥的。就像我说的，我觉得别人一旦知道了我这一面，我就没有办法再在他面前扮演傻白甜、老好人的样子了。这种感觉有点像裸奔。

但后面我去洗澡的时候，想起了normal people里面的情节。男主回想起当年高中时自己为了不被大家嚼舌根，一直隐瞒他和女主的恋情。事后才明白，其实大家不会在意的。

像他一样，我好像也会很在意别人怎么看我、怎么想我。事实上，别人根本不在乎，很多时候是自己自作多情了。想到这里，我也就比较释然了。

也是，即使自己这一面被别人知道了，其实别人也并不会很在意。

在我还没想好接下来应该怎样面对你的时候，我们又很自然地开始唠嗑了。但无形中，我确实感觉到，跟你在一起更轻松了。有种真的做自己的感觉。

虽然我和你其实并不熟，我又是很慢热很慢热的那种；但你在听我讲那些事情的时候，我无形中确实觉得很舒服。这种感觉，并不是因为理智告诉我，你能够明白，或是你的眼神很真诚，或是从你喔以往谈话的经历中，我能够得出你和我有相似的感情；我只是觉得，跟你说这些，很舒服。

确实像你说的，人是期待别人能够懂自己的。在这件事上，我确实是期待的。期待我未来的伴侣，能够明白我的这些很底层的感性的东西（我实在不知道应该怎么表达这个，情绪也不对，感情也不是）这种可能性我觉得是很小的。一生中可能一个也碰不到。但是，我确实是希望我的伴侣，他是能够懂的。

至于朋友的话，我好像确实就是没什么期待的。但有的话，也很好，比如你。

而且，听你说如果在香港工作，离深圳很近，可以时不时来看我，真的让我很感动。

因为，好像真没人主动说要来看我。只有我主动说要去见别人，或是别人主动约我出去吃饭：）

这篇东西，是我那晚想对你说的话，也是我对于自己心情的记录吧。

2021.01.18 23:35