我不相信梦是假的
今天很残酷 明天很残酷 后天很美好
我是个贪婪的人，焦虑使我变得贪婪。
和老爸视频，第一次从手机见他，以前都是语音，像是变了一个人，老了许多许多，工作一定很辛苦，白头发参差不齐的冒在他头上，去年过年的时候见他，已是瘦了不少，现在见他，焦虑也拖垮了他的脸，显得疲累不堪，虽然胖了点，却没精神。他的手机永远打不通，是为了躲起来，那些催债的电话和短信便打到我和妈妈这来了，妈妈这些日子又接到一些电话和短信，电话里头和我说这事的时候，我明明白白的感受到声音里愤怒、焦虑又不安的宣泄着。
我后怕的想着，当初我报了案，痛恨骗子逍遥法外，可出了派出所，我已然和一个烂人没什么区别，要不是妈妈在几天内低三下四的跟别人借钱，想必此刻我也是躲在某个外地的乡下做一个生不如死的老赖。
所以我试图压制妈妈的愤怒，所以对她说：“不要再逼他了，我怕他会做一些极端的事”。
焦虑从电话那头穿过胸膛，备考近一年终于考上编制，唯一的目标就是做一条咸鱼等退休，但时间不等我，回想自己参加工作的第一年，心安理得，可却也平淡，我还想让自己时刻滚烫的前进。
所以我不顾五年服务期，想领导提出想考出去的想法。近体制难，出体制也难，要想考走，必须要有领导和教育局的同意，你才能去考，对于我这个只来了三个月的新人，领导是万万不会同意的，他对我发火都是完全有可能的。
在和家人商量之后，我还是决定去试试，虽然说尽好话也不会让我去考，但是起码让他知道我不会因为一纸合同就在这里一辈子。
领导当天一股脑的指出我考去别的地方所要承担的所有风险，我只是一再强调我希望出去见识一下，提高自己的能力。我知道我的理由十分牵强，校长也提醒我，作为一名教师，搞好自己的业务，争取更好的职称才是让事业越走越远的办法，我重新陷入了迷茫之中。
我不知道自己能在这个单位多久，是老老实实做完整整五年的服务期呢，还是哭爹喊娘争取早点考上广州、东莞这些地方？整整两个晚上，我都没想通。
有声音告诉我，想要的太多了，最后累垮自己，得不偿失。考虑现状，我在紧张的教学工作里有个人的时间其实不多，最近要准备期末考，紧张的安排着复习，甚至书都不怎么看了，哪还有心思再去备考，再衡量自己的时间，将自己的所有野心都囊括进每一天的生活，清心寡欲一年了，不知道自己还能坚持多久。
可另一个声音也告诉我，不试试，你怎么知道自己到底行不行，不趁着年轻找个好点的机会，难道要每天做梦找个有钱人吗？自己的野心从来没有实现过一回，难道就甘心浑浑噩噩之后才悔不当初？
越想心情就越发郁结，尤其近来，经过家里的剧变之后慢慢把自己缩成一团，我从毕业之后就不再交什么朋友了，没有以前主动，这半年一个人自说自话，自己一个人苦恼的时刻太多了，奇怪地，渐渐变成，这些难过的时刻被迫自己消化，我明明不想这样的。
自己的精神角落被现实残忍吞噬，畏手畏脚，做梦都小心翼翼。渐渐地，我看见了自己的无趣，张口闭口谈工作，谈收入，承认吧，我已经没有什么喜欢的东西了，甚至不喜欢现在的自己。
我明明不想这样的。
