早安！打工人| 随记

南方的冬天很长，打工人的束缚太多数不过，这个城市越来越没有温度，冰冷得让人慌张，我开始想逃离，逃离这场寒意浓重且冻人的冬天，但又默默安慰自己再熬过这个冬季就好了。这场感冒来势汹汹，措不及防，心想着下班后得去扎一针才行，总怕第二天早晨起不来上班。还好，最后不扎针，开了很多药，颗颗粒粒，密密麻麻；走的时候医生叮嘱我要多喝热水就好，我乖巧的如同一个中学生回声：好的。回到家中却同好友抱怨：现在的诊所感觉在抢钱，就开两天的药好贵啊。

整个贵阳就像只有我和周周最怕冷，早上出门裹了一层又一层。天冷的时候不知吃什么，起得稍微早一点儿，还可以点一份遵义羊肉粉过一把嘴瘾，老板问：幺妹你要加酸菜吗？幺妹回到：老板我要多加点酸菜，可以给我多加一点儿吗？老板回：可以的幺妹。冷风吹又吹，妖娆又得劲儿，完全不顾你我身为打工人瑟瑟发抖的恨不得把脑袋也缩进衣领里的雄壮身姿。我想任性点，好歹羊肉粉里多加了一把酸菜，也算是照顾下自己。寒冬来临，有个走在路上的姑娘头上戴的帽子飞走了。我想我还是回办公室吧，好歹有暖风机吹吹。

我的梦总是关于弯弯曲曲的山路、波涛汹涌的小溪，跋山涉水的自己。时间似沙漏，小时候洗碗时不小心摔碎了碗，总要把碎片藏起来；遇到事以为躲起来就会过去，后来摔碎的碗被奶奶发现还是免不了一场挨骂。一次又一次在挨骂边缘疯狂试探，再过些日子不小心又摔碎了碗还是毫无记性地把碎碗藏起来。我想回家了，年初时和弟弟去山上挖来养的兰花可能开花了；还想回去把年初坐皱未来得及捋过的沙发垫捋平。

人和人之间能在一起长久和平友好相处，无非就是少些抱怨和计较，恰到好处的距离感，以及不勉强对方做他不愿意做的事儿。事的起因是多买了一张无关紧要的电影票，没有人去看，互相在推脱。我觉得浪费钱，在群里回：我还不想买呢，穷得要死，自己一个人去看又不是没去过。好友回到：别装可怜，不值得同情。我接着回；我没让你同情。氛围凝固在这里，不想再说话。

“生气”是生活中最无用且只会让自己辗转反侧般难受添堵自个儿的事之一，他人毫无感觉，也不在意，生气是自己惩罚自己大不快，所以少生气。我没生气，这些年早就学会了自己同自己和解。但我不知晓好友生气没有，想来可能也不大在意。我进门时，炒菜的如往常一样还在炒菜，买的羽绒服到了周周也过来帮忙拆快递，饭后还同往常一样相约一起打几局吃鸡才爬床睡觉。我们都长大了，学会默不作声，懂得这只是生活过程中不可避免的小插曲，生活还得继续，我们再也不像小时候非要争出个对错。我们最终都戴上面具过生活。我如此，你可能也如此。可是没有关系，我们还是快乐更多。这就像刚刚一起搭伙过日子的新婚夫妇，摩擦不断，却也无法否认他们除此之外甜蜜的日子更多。这些摩擦都是在给生活添油加醋，让生活变得更真实。如此我也依旧爱这泥泞的人世间，如此我和好友们也依旧在以后的相处中欢喜愉悦。

最后，天冷了，多添件衣服，对自己好点儿。

后记：

（我上文说我没生气，周六晚上那天我确实是失态了。本着不生气的理由想着睡一觉醒来就什么都变好的心态，也想着睡一觉不好，那就多睡几次就好。生活中我很少发脾气，一来是如今年长觉得已不再幼稚；二来是在内心悄悄自省，越是年长陪伴在身边的亲友越少，多珍惜如今现有的生活和亲友。我承认是我的错，后来我甩了几句伤人的话到微信对话框里，撤不回，时间也不能往后倒退。记得有个好友曾说过：说得再多不如做的更多。是的，不想多说无意义的话，生活永远在继续，我们又是一起吃吃喝喝打游戏。那天我掉些许泪水，妈妈告诉我准备卖掉家里养了多年的大黑狗，舍不得，我害怕如果买走它的人是要拿来吃狗肉怎么办~我不知道该怎么办，这么多年我永远记得这是我最喜欢的第三只狗，我养过那么多只狗，从前每死掉一只我都会哭，后来慢慢地我很少哭。不是不够喜欢，从前那只大黄狗死掉我一滴眼泪都没掉，大家都以为我不喜欢，其实那只才是我最喜欢的。算了，我好像说了很多无意义的话，就这样吧。）

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