你好，吗？

嗨，

终于能安静下来写这些东西，

我觉得抑郁好像又泛滥了。

就像感冒拖得长长久久，流鼻涕流到天荒地老。

一直在失去，

失去情绪，失去朋友，失去欲望，失去一切。

把心分成两块，

一块当鬼，一块假装捉迷藏，

鬼得了拖延症，

等我拖延到不能不找了再说。

像那些曾经与我有联系的人，

在各自的世界离我越来越远，

我实在没有力气与你们联系，

也无法，不必要与你们联系。

阿，对了

和你说一下最近的生活吧，

我可以每天睡到自然醒，

我喜欢在半夜打扫卫生，

我一个人躺着，不说话。

我发现与人沟通好难，

我觉得我越来越坠落了，

我想要一个朋友，

我想他会在我难过的时候安慰我，

我想他会不计前嫌，

我想我会和你一直在一起分享每样东西，

我也会送你我精心挑选的礼物，

我想我会和你一起逛街，

我想我能和你见面。

老实说，

我心里很想与你见面，

但是我很不想和你见面，

就像谈恋爱见第一面一样，

我怕你失望，

怕你离我而去，

怕你和我渐行渐远 ，

怕我们越来越没有话说。

说真心的，

我的生活一潭死水，

我的社交能力有问题，

我很久没有交过朋友了，

我很久没有发过朋友圈了，

很久没有发微博，很久没有和朋友一起吃过饭，

一起过夜，一起出去玩。

丑话在前，

我很可能突然就消失，

我也许百般推辞不出门，

我可能看到消息也不回复，

我可能看到未接来电也不会接，

我肯定会伤了你的心，

所以，

我在想什么？？？

因为在正常作息之后，

我就头晕脑胀，浑身发热。

虽然有时候会让我早早入睡。

写到这里，

我又没有力气继续了。

我尽力继续。

我未曾像现在这样怀旧，

我想家里保持我打扫干净的样子，

我想我还重复一边上学，一边打工的日子，

我还怀念刚谈恋爱的样子。

我想我脸红的样子，

我想我精力充沛的时候，

我想我不会像现在这样不知所谓的写这些东西，

我想我应该，也许，会写些带有目的的东西，

比如咒骂，比如撒狗粮。

我喜欢凌晨，

喜欢半夜三更，

好像很安静，

会头晕脑胀，

以前让我好睡，

现在让我怀念，

我走了哪一条分支线，

快把游戏打通关了吗？

我快用尽生命数了吗？

我偷偷看了别人的朋友圈，

豆瓣日记，微博动态，

我看他们去了很多地方，

知道很多新鲜事物，

参加很多有意思的事情，

男朋友的难过与性格，

我早已了解，

我已深深吸收，

我不能再放一些给他，

看到友邻的主页的留言停留在

13年，14年，15年，

那个时候我青春年少，

还放肆着，

半夜还在街上晃悠，

还在一个人等公交车，

倒不是说什么中年危机，

只是比以前沉寂好多，

我也不知道是不是抑郁症真的又犯了，

我不想起床，不想出门，

不想不想全都不想。

真讨厌，

今年冬天这么冷，

今年什么破病毒，

今年也太难了吧。

我好像很从容，

很坚强，

我头好痛，

我忘了恋爱纪念日，

对不起。

我说话也变少，

我越来越怕冷。

我的记忆好差好差，

我，

唯一，

对也可能不对的，

是我总算不用做社畜了，

我可以自然醒，

可以在很晚很晚睡觉了，

晚安，

我不想闭眼。

许愿，

我能有个朋友，

像我想象中的那么好。