人活着到底为了什么
1.今天找还在上海的发小聚了一顿餐，说着要找一家贵一点的餐厅，来上海三年半了，好似一眨眼的功夫，却从来没有去人均200+以上的馆子吃过饭。
脑子里想的是一定要去好好品尝这个城市，因为好像突然明白了，自己对于这个城市来说，终究是一个过客，留不下也回不去。上周参加了老家的公务员考试，人山人海，难度和高考差不多，不知道是为了给自己一个安慰还是只是为了短暂的逃避生活。
2.2017年6月7日，彼时我刚刚毕业一年，几乎没有攒下一分钱，裸辞后在老家找了一个月都没找到工作，父母觉得我考上了大学也很没用，我和他们之间的关系一向很冷淡，蹲在家的这一段时间关系变得更僵，破天荒的妈妈给了我一万块钱，我很谢谢她，心里却没有感激之情，因为这十几年来，我始终认为我们的关系并不是书上电视上写的那样的血浓于水的亲情关系，而是饲养员和被饲养的阿猪阿狗的关系。那天早上我背着一个登山包、拖着大学时候的坏了一个轮子的行李箱，这两样装满我全部家当和全部希望的物件踏上了开往上海的高铁。其实我在的这个小城市离上海不过高铁一个小时，但是在我前半生却从来没有机会来领略过十里洋场的繁华，因为我家太穷了，在上大学之前我连我们这个小城市都没有出过，在上高中之前，我连我所在的小城市市区都没去过。上了高中，我才知道，原来我所在的这个小城市居然可以有这么多有钱人，而我，或许和他们比起来，连一条土狗都不能算吧。
3.因为自己对这个社会认知太浅了，父母给不了我见识世界的机会，大学凭着任性选了经济学专业，浑浑噩噩过了四年，毕业的时候没有好好珍惜应届生的身份，“小镇做题家”开始了他的社会失意之旅。选择了做会计，因为不知道这个专业还有哪些相关的工作可以做，第一工作在那个卖牛奶的旺旺食品集团，我记得当时去面试说工资只有3900，其实我心里很震惊，因为校招的时候来我们学校招聘的企业开的最好的也有5000，但是我那个时候很受挫，觉得自己不行，所以接受了这个offer。有一说一，旺旺是一家发展比较完善的公司，它的各项制度比较像老国企，人性化，也很有现代化企业的完善，除了工资低，但是包吃这一点让我呆着很舒服，一下子呆了三年，也让自己呆废了，尽去考会计证，不知道跳出这个圈看看别的机会。但是我明明记得自己是一个不服输的倔强性格的人啊，可能是周围的环境太安逸了，让自己失去了好斗性。这三年的生活过得很简单，上班-回家-看书-考证，和上学时候其实差不多，一样也没有找到女朋友，尤其是当时公司有很多差不多年纪的小姑娘，颜值还是很不错的，很可惜。
4.今年叠加疫情和失业，5月辞职，中间找了四个月的工作，只拿到过一个OFFER，不知道是该用疫情期间工作机会少还是自己实在能力不够当借口。终于在前同事的帮助下，兜兜转转又来到了现在的这一家同为台企的公司，却和旺旺很不一样。工资依然没有达到上海的平均水平，经过社会这么几年的毒打，自己也很坦然的躺平了，男怕入错行，不管是985还是211，不学计算机都白费，不进互联网都白瞎，尤其是做会计这一行。最近终于开始反思自己了，为什么活得这么无知又无畏，明明什么都没有还不晓得好好计划，自己的人生很失败，也不全赖父母，也怪自己没有早早意识到或者说一直在逃避现实而已。从刚开始的身边的朋友同事还大部分都是单身，到现在的基本都有了另一半，越来越感觉孤单，每次想要去认识新的朋友，看看自己的钱包又退却了，我有什么资格去追别人，她凭什么要和我在一起呢？我既没有钱嘴巴也不甜，我渴望爱情，亲情，可是我之前的经验却都是失败的，我体会不到父母对我的爱，实际上他们对我也没有太多的感情，只是读书让我变得迟钝了，我以为天底下没有不爱孩子的父母。刚刚搬家的第一个周六清晨，我突然醒过来觉得周围很恐怖，我好像要一直这样孤单没有希望的活下去了，被困在这个十平米的封闭空间，有点透不过气来，我想要有一个人去爱，也希望有人能爱我，但是我不敢，我没有行动，我怕受伤害。
5.浮萍无依，这是几年前我咒骂着路上开着卡宴的那个一看就是暴发户的车主时想到的自己的状态，这个人几天赚的钱就是我爸爸一年的收入？为什么会这样，往前50年不都是平民吗？像我这样的人，是不是新一代的农民工，人生的路已经划好了范围，要背井离乡，却哪里也扎不下根，有的时候我非常懊悔考上大学，做一个单纯的傻子多好，人世间有太多的烦恼，需要一个人孤身面对。甚至可以预见到未来几年的生活了，工作也很忙碌，赚的钱可能一万多一点，交完房租还完花呗和信用卡，一个月可以剩下三五千块，还是一样没有女朋友，只有增加的年龄和越来越差的身体。
6.我接受了，大喊一声：草！我改变不了，我什么也改变不了，我改变不了自己的身体状态，改变不了和父母的亲情关系，改变不了去真心爱人去照顾呵护她。我放弃了，生活你尽管来蹂躏我吧，反正我也没什么起色，但是这不代表我妥协了，我还是会向你大喊着CNM，CNM的来吧！我要钱，我要爱情，我要亲情，我要友情，我要你好看！！