记个心理学笔记：被爱的能力是如何被扼杀的？不爱自己，只爱别人，对自己爱无能
壹心理创作者 | 达芙妮
编辑 | 触角
在生活中，有一些人不容易给别人爱，俗称“爱无能”。而比他们更让人心疼的，是另外一群无法接受爱的人，常被称为“被爱无能”。
前两天来访者小菁找我倾诉，她和男友在七夕时闹了点不愉快。
其实事情很小，七夕那天晚上男友和她一起去两人心仪很久的餐厅吃饭。刚刚吃完饭，男友就拿出了一个项链，刚好是她喜欢了很久后但因为太贵而迟迟不敢买的那个款式。
一般女孩子收到后都会很开心，但小菁收完后，开心了不到几秒，就开始感到不安。
这是他们在一起过的第一个七夕，以往男友很少送这样昂贵的礼物给她，她开始想着要如何回馈个更好的礼物给男友，想着这个礼物会不会给男友负担，最后越来越忧心忡忡，甚至提出要退还。
这让男友非常不解和郁闷：
为什么你就不能开心地接受下来呢？
为什么对你好反而让你这么紧张呢？
为什么你总是喜欢付出，却不能接受我的付出呢？
小菁对此也很苦恼，似乎从小时候开始，无论是对家人、朋友还是爱人，她都是给出爱的那个人。而一旦自己受到一点关心和爱，就开始战战兢兢想着怎么回报别人，更别说索取爱了。
像小菁这样的来访者其实不少见，他们往往因为原生家庭、过往经历的原因，难以坦然地被爱和被关心。
究竟这些“被爱无能”是怎么回事，而又是怎么形成的呢？
01
“被爱无能”有哪几种典型表现呢？
1.“不能麻烦别人”丨不敢表达需求
在和小菁的讨论中，她发现自己对“麻烦别人”这件事非常容易紧张和恐惧。
在七夕晚上她担心那份礼物会给男友造成麻烦，在日常中，她也总是充当为别人提供帮助的角色，但从来不敢麻烦别人，也很少提自己的需求。
在单位，虽然她年龄不大，但是大家都叫她菁姐，因为凡是大家有事需要帮忙，她总是随叫随到，特别像一个任劳任怨的大姐。但是每当自己遇到麻烦时，她却很难开口去寻求别人的帮助，什么事情都自己撑着，这样让她的工作压力越来越大。
我问，你看上去在生活和工作中人缘都很好，为什么从来不向周围的人倾诉你的压力和困难吗？
她说，她很怕自己会麻烦别人，没有什么倾诉的朋友。所以她只能每周花500块来找我，为的不过是可以哭一会，缓解心理的压力。因为支付了钱，所以她没有麻烦别人的不安和歉意。
在后面的讨论中，我更加心疼小菁：原来从小到大，没人为她付出过。
她被爸妈要求的就是为他们付出，要求她要懂事，不要让爸妈不开心。如果达不到要求，他们就会嫌弃她，指责她。
在这样的环境中长大的人，往往总会产生一种执念：麻烦别人、有自己的需求、向别人索取都是一件不对的事情，不仅不会得到满足，还会引发父母和别人的厌恶。
所以，别人对他们的爱和付出，反而会引起他们强烈的慌张和不安，难以坦然接受。
2.“不允许别人爱自己更多”丨爱得更多才心安
有的人像小菁一样习惯付出难以接受，而有的人则是把爱情当做一场竞技，要付出比别人多，才能安心。
我有一个来访者阿慧来咨询的原因是：她在感情中总是遭遇被分手，而且模式如出一辙：
一旦确立关系后，她的爱就越来越多，而对方的爱却越来越少。男友从一开始的热情迎合到后来变的沉默，再到后来变的冷淡敷衍，最后直接对她冷暴力，有的干脆直接提出分手。
每一次，她都是那个被分手的一方。
阿慧对此很愤怒：
我对他们那么好，这难道不好吗？
为什么我都做得那么好了，他们还是要走？
在感情中，阿慧眼睛里心里全是对方，她无时无刻不在想着如何满足对方，而她不知道的是，恰恰这种满足让对方会觉得不被需要，觉得这段关系索然无味。
在和阿慧的对话中，她不断强调自己努力对他们好，这些付出似乎是在构建这样的关系：我是妈妈，你是婴儿，让我证明我是个好妈妈。她总是很想证明自己是一个好人，有价值的人，以此来避免被抛弃。
这种行为可能来自于长期以来被植入的一些执念：
要成为有用的人，才可以获得爱；
要成为有价值的人，才能留住爱。
在像阿慧这样的人看来，被爱是一件没有用、没有价值的事情，所以他们往往很难接受，也害怕接受。
3.“我不配被爱”丨被爱只能带来压力
还有一种被爱无能，让人难以进入一段恋爱。
我的一个朋友曾有这样的经历：追她的人已经到了楼下，可是她硬生生地把他拒之门外。然后自己躲在楼上，心痛落泪。这个追她的人她并非不喜欢，并非不心动。
她的症结在于：
她觉得这样的东西似乎不应该属于她。两人相爱这样的场面，是她无法想象出来的，所以面对喜欢的人她不是感到激动和兴奋，而只感到无比的压力，只能用逃跑和拒绝来面对。
其实就是觉得自己配不上他，觉得自己不应该拥有那样的人。
害怕他靠近我后，会发现真实的我，而这一定会让他失望吧。
与其让他失望，不如一开始就不要开始。
对我这个朋友来说，她内心潜意识始终认为“没有人会真的爱她，”“没有人会喜欢真实的自己”，所以很多年来，她错过或拒绝了很多追求她的人，然后一直处在一种“无人爱”的状态。
爱对她来讲太陌生了，她无法相信一个人能真正地爱自己，与其在失望中离开，不如就不开始了，为自己构建一种“无人爱”的状态。
经过上面的种种分析，我们看到被爱无能的人其实对于自己、他人、关系及爱存在很多歪曲信念。
他们认为关系的本质在于自己是否满足了别人，如果不能满足别人，就是自己不好，无价值的，不值得被爱的，也不应该获得很多爱的。
被爱无能的本质是：自己不爱自己，自己只爱别人，自己对自己爱无能。
觉得不应该关注自己的需求，不应该为自己的需要负责，因为习惯了太多的不被爱，所以把不被爱当作了正常，而被爱成为了一种不敢奢望的东西。
02
“被爱无能”的原罪是什么？
绝大多数被爱无能的人，都有习惯性被忽视的体验。
从小被当作大人或工具来对待的孩子，会认为自己的需求不重要甚至不应该存在，唯一重要的是满足别人的需求，自身的价值也在于满足别人。
他们在潜意识里觉得自己是低人一等的，因为从小的经历都是：别人都比他重要，一切都比他重要，他们不可能跟别人平等。
这种低人一等的感觉，很可能是因为早年自己的父母在构建的和自己的关系里，父母是高高在上的，自己是要围着他们转的，满足对方，而无法想象自己被别人照顾，被别人爱的场景，更认为那样的渴望不应该属于自己。
这样导致的结果是：
自己不爱自己，也无法引导被人来爱自己，也会习惯性地引导别人像爸妈那样的对待自己，习惯性忽视他，看不到他。
以至于在得到爱时，就像是没有吃过糖的小孩，突然得到一颗很甜的糖，第一反应是陌生和不安。
总想着自己值不值得吃这颗糖，会不会给别人造成麻烦，或者是要给对方一颗更好的糖做回报才好......不仅无法享受爱，而且还无形中拒绝了爱。
甚至，被爱无能的人，更容易吸引自私冷漠无限索取的人在自己周围，甚至把别人改造成这样的人。这真是一种让人心疼的命运。
03
如何终结“被爱无能”？
要想终结“被爱无能”，我们需要去感受自己在面对被爱时，内心深处的最大抗拒。
被爱无能的人在内心深处，往往是藏着大量的嫌弃与被嫌弃的。
他们的付出只善于用于构建表面和谐的浅度关系，关系一往深处，大量的嫌弃恐惧就会被触发。
因为在关系的深处，免不了要面对自己的需求和渴望，而这些需求和渴望在他们的成长历程中曾给他们带来无尽的嫌弃，一旦这些需求浮现，自己便会想起父母的不开心和厌恶。
他们甚至把这种嫌弃内化，嫌弃有这些需求和渴望的自己。
但这些需求和渴望本来就是生而为人的本能啊，否定这些本能，其实是否定了拥有这些本能的自己。
被爱无能的人在内心深处正是那种：坚信自己不应该存在，自己的存在是个错误的人。觉得自己不值得被这个世界好好对待，被值得被人好好对待。
因此，若要终结被爱无能，需要主动去处理面对自己时的那种嫌弃的情绪。
就像《心灵捕手》里桑恩对威尔说：
躲避和不信任，是因为我们曾经被应该爱我们的人遗弃。
但下一步桑恩使劲的摇晃着威尔的身体，大声的说：
“ but its not your fault.”
“这不是你的错！”
改变这种嫌弃就是要把这种错误扔回真正错误的人那里，而不是为他们承担不属于自己的过错，这意味着你没有什么值得被嫌弃的。
嫌弃是早年本应该爱我们的人强塞给你的，所以把这些还给早年，还给真正错误的人，好好爱自己的吧。
只有自己真正爱自己了，才能有能力接受别人的爱。
- The End -
