我的2020——熬
刷豆瓣看到好多人在写2020年度总结，想了想我的2020好像没有什么可以总结的，一如既往的丧，一如既往的废。 1月放假时我收拾了好多东西带回家，牙刷充电器、大瓶化妆水等等等等，大包小包的。同事嘲笑我，就放7天假，带这么多东西，来的时候还要带回来，图啥呢。我当时也想，是啊，累赘了，算了，都收拾好了，总不能再特意送回去。结果，疫情，在家待了两个月的时间，牙刷充电器妥妥的用上了。 2月、3月像做梦一样，回想起来感觉灰蒙蒙的，不太真实。那两个月在家办公，不能出门，楼上小孩在家里玩扭扭车、跑跳，跟邻居协商吵架甚至报警都没能解决问题，那时候开始我的心态就已经开始慢慢崩溃。那时候我看《粉雄救兵》，边哭边想好希望他们也来帮帮我啊。 3月底回公司上班，出租屋依然每天吵吵闹闹，楼下卖烧饼的摊子早上五点开始开和面机，右边邻居七点上班，右边对门开小饭店的夫妻夜里十二点之后收工，正对门的地中海男常常凌晨两点上厕所大力摔门，剩下的时间就是菜市场的叫卖声，电动车摩托车小汽车来来往往的声音。 每天心态都是崩溃的，早上被吵醒就蒙着被子放声大哭，上着班也悄悄流眼泪。我觉得这一切的不如意都是因为我穷且无能，我没有能力换一份工作，没有钱换一个安静房子，在这样的心理压力下我觉得我生病了。 5月初，一位很久不见的同学陪我去做了心理咨询，医生告诉我这是中度抑郁。得知是抑郁症的那一刻我轻松了，我只是生病了而已，真正的我不是这样的，这样的轻松只持续了两分钟，我对治愈毫无信心，我担心它会陪我一辈子，我会病得越来越严重，最终选择自杀。 我请了半个月的假，退了房子，好想辞职回家歇一歇，又怕挣不到钱日子更难过。在家吃了五天的抗抑郁药，不见好。医生说了吃半个月才有效，可是我不想坚持了，这种看不到正反馈，每天都是药物引起的困、乏力、迟钝让我更低落，于是我停止了服药。 销假后回公司上班，家人陪着我去换了一个新的出租屋，比之前的房间小，平时也要安静很多，但是邻居们的作息都很奇怪，凌晨两点，甚至四点下班，下班就在房间里大声说话，农村自建房的隔音又不好，每天入睡都很痛苦。但是我已经没有精力再去找新房子了，任何一件小事都需要我花光全部精力去做，我也觉得附近不会有宜居的房子。 哦对了，请假期间我去看了一个高中同学的微博，我们本来是很好的朋友，因为不信任吵架闹翻了，彼此都很难看。她会视奸我的微博，让我很反感。我在很绝望的时候想着去看看她过得怎么样，发现她挣了很多钱，买了房子，减了肥，优秀得不得了。再看看我，发胖，生病，工作不如意，这样的对比让我更抑郁了。我在醒着的时候都百分之九十的时间都在想她，想她如何成功，如何优秀，如何有钱。 6月底，看到一位很久很久没有联系的同学在朋友圈发自己一个月减肥十斤，很心动，我从高中毕业到大学胖了十斤，从大学毕业到工作近两年，又胖了十斤，所以有了减肥的念头。我联系了那位减肥成功的同学，问她我可不可以日常发些吃饭的照片给你，打卡减肥，她说可以。 于是开始了为期两个多月的减肥，控制食量，晚上跳绳，到九月初瘦了十斤，几个同事都说我脸小了，看起来瘦了。很开心，终于做好了一件事。 9月初我暂停了减肥计划，因为报名了教师资格证考试，我的状态实在做不到同时做两件事，我开始恢复饮食，每天晚上看一节课。我的自制力太差了，下班回去玩手机玩到很晚，几个APP切来切去地刷，看一些没用的信息，然后打着哈欠强忍着看完课程。 可能是因为暂停了运动，我的状态又开始不好，每天都是很消极的想法，甚至考虑过如果去死应该选哪一栋楼会比较好。9月底，为了自救我买了《伯恩斯新情绪疗法》，我太久没有认真看书了，很难做到集中注意力去看一本书，于是我就坐在床上小声读出来，按照书里的方法写消极情绪日志，自己跟自己对话，找出自己认知里的扭曲。这本书帮了我很多，我开始学着凡事不归咎于自己，但是那位高中同学的优秀依然在困扰我。 “她就像一柄悬在我头顶的达摩克里斯之剑”，我突然这么想。我在回家的路上骑着单车，迎着风，沐浴着晚霞时，心底有个声音说“你现在开心吗？是不是该想想她有多优秀，多有钱了”；我逛街买了一个漂亮的戒指，心里特别高兴时，心底有个声音说“15块的东西也这么高兴？人家买得起上万的包呢”。这种认知和心情像一个玻璃罩，我在里面，这个世界在外面，我看着外面的一切，感觉不到真实，我理解不了外面人的开心，外面的人也不懂我为什么如此忧郁。 我去搜索了“达摩克里斯之剑”如何理解，百科上面说，这是比喻权力与地位，责任与代价之间的关系，哦，那我这样说好像不太恰当。但是那个人，对我的影响太大了，她真的像一柄剑会随时杀死我。我不敢出门，怕在街上遇到她，不敢发微博，怕她视奸我时发现我过得不好偷偷嘲笑我，我觉得我完了。 挨到了10月底的一个周末，我和一位朋友去了临市玩，那两天我真的很开心，很少有消极的想法，行程结束我很不想回来，我想一直住在那家民宿，去逛那个公园，去文创街买小玩意儿。可是我要吃饭的呀，回到公司回到熟悉的城市，情绪很快又低落下来。 31日，在全家的陪同下去参加了考试，我家离考点实在太远了，我妈很不放心非要陪我一起去，她说这么远的地方，怎么能一个人去啊，你没有人一起去妈就去陪着你，不然中间等待那段时间一个人多孤独。我听了很想哭，我以前一直都是一个人啊，一个人坐火车去考试，坐公交车时没有零钱，叫车说不清自己的位置，好几个小时才能找到预定的房间。然后就是家里其他人也要一起去，说在家闲着也是闲着，就当出去逛公园了。很高兴，也觉得压力很大，带着全家的希望和支持参加考试，可是我书都没有看完。 11月干了什么想不起来了，好像这个月没有存在过，只记得工作上表现不好被领导叫去谈话，烦躁，但又意识到未来很长一段时间我都很需要这份工作。 12月查到教资笔试通过了，查到的时候都不敢相信，狗屎运终于轮到我了，突然自信起来，觉得我不是一个十足的废物，我是可以做点事的。报名了面试，我是一个很内向的人，从来没有当众讲过话什么的，很害怕，觉得大概率会在考试前决定放弃，算了，这是2021年的事了，明年再说吧。 写这个年终总结花了半个月，写到五六月份的时候写不下去了，回想起那段时间觉得太痛苦了，开始默默流眼泪，然后等了半个月才终于写完，回忆起好多细节都没有写出来，觉得罗里吧嗦的文笔也不行，就这样吧，明年也要好好活着。
