一次告别

在朋友家暂住一个月之后，因为外国室友的一句话而恼怒离开，很酷很任性哈。

这位外国室友是个敏感的人，而且最近也在经历一些烦心事，所以有时候我能理解他的mean（刻薄）。但真的只是有时候。

最后一次看不见的冲突在于，外国室友看完了一部感人的印度电影，泪流满面地进了厨房，看见了我和我的一个朋友在谈话，他很快地用英文说了句：你看感人的电影会哭吗？我一时没有听清楚，所以愣了一下。而他理解错了，直接说我很冷漠。我想挽回一下，于是问了句：是什么电影？他赌气说：我忘了。

过了一会儿，他估计是想明白了，说这片子叫xx。我说我去查查。后来我看到了剧照，主演我看着很面熟，但我不记得是哪部剧了。我就凭记忆说了句：他是不是某剧里的男主？外国室友很惊讶：你说什么？不是啊！你是不是种族主义者？

我顿时一堆黑人问号。他的意思很明显：他以为我眼里印度人都一样。我简直是无语了，如果印度人都一样我能说出那部美剧么，难道不应该印度人都是nobody？简直是好笑。而且我看的剧也不少，我之前跟他说过。他这样说话简直让我匪夷所思。居然这么想我。

这样的事发生了不止一次。期间我照顾过他的情绪都默默忍了，有时候还会哄他和关心他。但因为语言不同，我不可能跟他解释我的所有行为，以及我和我的中国朋友说的所有的话，所以他用很片面很肤浅的认识“定义”了我。其实我真的是非常生气，谁想被误解呢。但这种误解多了，你就懒得解释了，而且也会觉得这个人不成熟，片面，主观。性格不合大抵如此。

我是个会给别人设线的人。越线多次，我们就没有做朋友的机会了。而他就是个典型的例子。对于这种情况，我一般会选择远离，而不会再去深入交谈、试图解释一些矛盾和不愉快。我觉得把矛盾解释完了，遗留下来的情感伤害依旧存在。没有什么可挽留的，强扭的瓜不甜。

精彩之处来了。因为是在朋友家暂住，原本说了我十二月底搬走。现在提前了一周离开，确实有些突然。而我对我的这种举动其实也十分愧疚，因为我并没有考虑我朋友的感受。事实也确实如此，我的朋友还是挺难过的。而我也不知道能做些什么才能安慰到他们，可我就是这种自由的性格，但凡我能选择的时候，我不会太为难自己。和朋友在一起真的很快乐，十分快乐，可我会时不时地被刀子。那我还是会选择不那么快乐的独居生活。刀子的痛我本科经历过太多次了，真的不想再经历了。

我总是潇洒且懦弱地远离讨厌我的人以及我讨厌的人。我为我这种抽身离开、不顾大局而感到矛盾且羞愧。我总是一次次地在心里希望我的朋友能不要在意、少受伤害。我一直都很感激他们的包容和支持。可是伤害还是会有，而我对此却无能为力。

这次离开之后，我的朋友和外国室友进行了谈话。外国室友想要联系我给我道歉，甚至说可以他离开，只要我和我的朋友们开心。这种话说出来我就更不可能回去了，我不愿意别人为我牺牲这么多，毕竟我的离开已经是很自私的行为了。还有，对于已经伤害过我的人，我还是会有一些疑心。对于这种大转变我并不是很相信。可能是我小人之心了，但这两个理由都会让我拒绝回去。

人际关系真的很复杂，以前超级外向的我现在也能在饭桌上倾听而不说话了。大约是岁月磨平了棱角。

我不希望再发生这种突然的告别了。但也有点好奇什么时候会不再发生。大约在我再年长一些的时候吧。不酷不任性的时候。

每年年底的时候都想对我的朋友们说一万次谢谢。感谢一年的照顾。

希望我一直这样幸运下去。