我到底在恨什么 内蒙 天气晴零下20度

在小的时候我就意识到自己的邪恶，厌世。听到了太多的“真实”，使我从来不想去相信人，可是又有一个双标的母亲，她很双标永远告诉你不要相信人，但她自己却相信身边的每一个人，最后让骗的里一无所有，但她永远都选择去相信遇到的人，像极了松子。她缺乏父爱与安全感让她早早的信了命，认为“命里有的终须有，命里没的莫强求”“世界哪里都一样”“很都是最后要死的”一边安慰着自己这就是命，一边从小把我和别人比，比性格比学习，我的家庭和别的家庭比，比住房比存款，自己和别人比。一边羡慕着别人一边自我催眠，但她从来没有去为自己争取过什么，一个无力的女人。但她深爱着自己的孩子，愿意为了孩子拼尽所有。一个合格的母亲操持家务，相夫教子，我人性的大部分善实际来源于她，就是这样我们性格都很火爆相爱相杀。父亲和大多数父亲一样，只是单一的挣钱供养关系，但他不一样他更像是一个复读机，磁带里全都装着些家长里短的破事，这些故事每天都会翻上好几遍。他爱运动爱吃爱玩，他与别的父亲不同的事他不抽烟不喝酒不打麻将，所以我也不喜欢这些。他们两个有一个共同点就是很相信人，不会识别人，喜欢糖衣炮弹。

现在的房子

在工作前我就说过不要试着把我拴在身边，到时候我会厌恶你们，厌恶我周围的一切，因为这个城市不存在我的工种且没有发展。我累就会回来你们最大的支持就是把自己管好，现在应验了我所有的话，现在好讨厌身边的一切，我会有个错误的想法就是一切都是他们害的，一切都是他们的错，可他们有什么错呢？他们只是站在了他们的立场尽力去以他们的方式去爱我罢了，错的是我没有考虑清楚没有调查清楚一时间的逃避现实选择回来接受半年的精神折磨，为了做出更多有情感的东西，我一向是个生活中的诡辩者表演艺术家，我擅长的就是颠倒固有概念，我只想说服内心厌恶过去的自己，你的过去都是你父母的错，和你的选择没有一点关系，一切都是世界病了，你还健康着。可这一切就像国王的新衣一样搞笑。

现在我害怕的是青春就这样过去了，没有任何价值，没有陪伴，只有在痛苦中白天醒来黑夜睡去。周而复始。看他们的生命逝去，看着他们慢慢变老。我害怕这样我不想这样没意义的活着，像是每一个地上的石头都想活成天上耀眼的明星。即使星星多到数都数不清，但也比活在泥土里要强，说完这些我还是要肉体反应去重复着剩下的每一天 今天心情很糟糕