生活中平凡却美好的细节
查看话题 >每天都有一朵云可以记住这一天
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。” ——王小波 《黄金时代》
大学毕业前我拍了100天的天空，打算最后整理成合集。当然我已经耗费心力整理出来了，可是最后却丧失了发出来的心情。好多照片，如果当时没有分享，就再也不会想发出去。
所以今年决意把拍过的云整理出来。不过我并不是专业摄影师，只是一个平平无奇的拍云爱好者，也没有去特定地方拍天空、日出日落之类的。我更喜欢偶遇每一朵云，与时时刻刻天上的云偶遇，都是无穷无尽的一眼万年，比陆地上的偶遇更常见，也更欢喜。
相册里的云的照片多到比我自己的照片还多，但是很神奇，大多数都能让我回想起当时拍照的场景、天气、心情、身边人。
那就以时间顺序挑选一些有故事的云吧。
这组是今年元旦时候的云，当时和两个朋友一起跨年。
一个朋友二战考研，从长沙来上海，还有一个从武汉来上海。我们一起跨年，仿佛是不久之前的事情，武汉的朋友学传染病学，那时她跟我们说她不能在上海太久，学校说有特殊情况要她们赶快回去，当时我们也不以为意，还取笑医学狗……后来没想到在旧历新年的时候，有些事情蝴蝶效应般地改变了2020一整年甚至是全世界。当然也没有想到这个朋友今年毕业就来了上海工作。
“你看身边人如天上云，散了又聚，聚了又散。”
这张是寒假离家前在学校拍的最后一张了，我住在校外，每晚经过校门口这条梧桐道，都会被路灯下的温柔打动。走在光明里，一身是夜色。这条路以后我似乎可以整理出一个春夏秋冬版，如果我还能谈一场校园恋爱，那么能想到最浪漫的事情，兴许就是晚上在图书馆闭馆后一起走在这条回宿舍的路上。
“冬天该很好，若你尚在场。”
一月底回家，家里的雾霾天真的难以忍受，没有疫情很多人也都会戴N95口罩，当时我回去没有适应污染的空气，呼吸道感染，发烧很严重，还很担心是肺炎……
不过下过雪空气就会好很多，去年生日的那天下了雪，可是我找不到照片了。
冬天的天是很蓝很蓝的，我怀疑是冻的。
就像我们的脸蛋会在外面冻得又红又圆一样，天空也会有自己感到冷时候的颜色。
雾凇天确实像是走在童话里，我早该把这样的雪看腻了。寒冷的常态是让人无望，浪漫是回想起来忘掉那些刺骨的寒冷剩下的吉光片羽罢了。可是我确实在每一个下雪天都激动地穿上外套，尽管手冻的通红还是拍下了那些看上去也许差不多的照片。
楼是旧楼，树是老树，人是故人，雪是新雪。
后来就是长久地待在家里不出门，无所事事却理由充分地虚度光阴。
就这样到三月。
三月在家，看到了开江的场景。开江时候的水声是真的动听，那大概是我今年听过最清脆的水流声，水声潺潺，像睡在梦里。
东北的春天来得太晚了，四月还在下雪，有时晴天走在街上，万里无云却突然下起雪来。
我实在不会想到四月这样的晴天会忽然下起雪来，走在路上也小心翼翼起来，想到遇到一个人应该也就和遇到一片云相似吧。
后来我看了很多很多次日落。大概比小王子的44次日落还多。
我有些孤独，那些日子。是不愿意与人分享的那种孤独。
哈尔滨是今年才有共享单车的，我偶尔骑着车去舅舅单位送东西，但总是在日暮的时候因为拍日落而错过他下班的时间。他问我怎么这么晚，我会说我迷路了，不会说我在拍日落。因为大家都能体贴我是路痴，但不能理解我每天都要拍日落这件事。
后来是夏天，是我最喜欢哈尔滨的季节。那种喜欢的心情不是南方人想到东北去看雪的新鲜感，而是日复一日缓慢的喜欢。哈尔滨的夏天只有七八月，短短两个月。
短暂地让人想珍惜每一个夏天。美好的事情总是在夏天发生。
夏天的云温柔热烈，我想成为这样的云。
事实上我相当不愿意回忆起上半年的生活。身体和灵魂似乎都是苦涩的。
不过还好，从六月开始，一切都在慢慢向好。
六月我开始去健身房，并且告别了去医院检查的日子。兴许在激素和运动多巴胺分泌下我整个人都变得愉悦起来，也瘦了十斤，欲望也在一点一点恢复起来。在相当漫长的一段时间我过分性冷淡，并且对很多事情都丧失了欲望，本命年似乎从一开始就给我埋了个炸弹，草蛇灰线……
不过真好，此刻我可以云淡风轻地讲出这些曾经羞于表达的疼痛与难过，我曾拒绝亲人到家人里看我，也拒绝朋友邀约，甚至连一个我喜欢很久的人对我的表白都拒绝了。现在我难以理解我自己。
但是好在，即使在最down的日子里，也没有失掉记录生活的热情。
后来，我剪了头发，和朋友逛街、吃饭看日落。享受一切简单又俗气的生活带给我的满足。
再后来我在家里的夏天结束了。仿佛这一年就在八月的末尾折叠起来不同的人生。
九月我回到南方，夏天还在继续燃烧。
感觉自己写的好流水啊，接下来多发一点图……
今年感觉最棒的秋天是在北京度过的，香山其实不太值得去，和朋友一起去了他的学校还有附近的十三陵，银杏叶扑簌簌落下来的时候，很韩剧。照样是拍了好多照片都不见……
分享一组公交车上拍的云，今年好多日落都是在公交上遇见的，以至于我现在出门都不大坐地铁，反正我也不赶时间。
有时候看到天上的云就会想到一些诗句，譬如说一位豆瓣友邻的诗我好喜欢。
“ 三生有幸。
我的云紧挨着你的云 我能时不时接住，
你抛来的星星
我们可以谈谈普罗科菲耶夫，
也可以用袖口擦一擦镜子
看红楼梦中人。
云离得远时，我在天空孤零零地划水
云挨着云时，我就穿过你去爱你。 ”（原诗链接https://www.douban.com/note/727555447/）
又或者这样
“那是蓝色九月的一天 我在一株梨树的细长荫影下 静静搂着她，
我的情人是这样 苍白和沉默，仿佛一个不逝的梦。
在我们头上，在夏天明亮的空中，有一朵云，我的双眼久久凝望它，
它很白，很高，离我们很远，然后我抬起头发现它不见了。
自那天以后，很多月亮悄悄移过天空，落下去。
那些梨树大概被砍去当柴烧了，
而如果你问，那场恋爱怎么了？我必须承认，我真的记不起来了，
然而我知道你试图说什么。她的脸是什么样子我已记不清楚，
我只知道：那天我吻了她。
至于那个吻，我早已忘记，
但是那多空中漂浮的云，
我却依然记得，永不会忘记，
它很白，在很高的空中移动。
那些梨树可能还在开花 那个女人可能生了第七个孩子，
然而那朵云却只出现了几分钟，当我抬头，它已不知去向。
再或者这样
“你一会儿看我，一会儿看云。我觉得你看我时很远，你看云时很近。 ”（顾城）
还有很多很多云和可以记住彼时彼刻心情的诗句，我也不知为什么自己会有这么多与生存无关痛痒的小情绪，但又甘于沉沦于此时此刻的柔情与浪漫。
2020就这样逝去了，有时候面对照片我会惊叹自己的记忆竟然是一片空白，在整整一年，我曾蜷伏在温暖的屋子里整日整夜地浪费时间，觉得一切生活都在褪色为病恹与虚空，我也依旧还在读尼采与生命哲学，可时日渐逝，鲜衣壮志不复。
然而年终的时候我还是期待野性的呼喊，新鲜的空气，气候的激变，冰山下的涌动。
期待燃烧。
很多时候表达自己之后又很快否定那一时候的自己，我有很多无法表现的矫情与自以为是的傲慢，一颗充满着日出粉红云霞的心，一颗日暮未暮时后悔的心。
也有很多转瞬即逝的欢喜与忧愁就如同云般变幻莫测。
我既想像云一样浩浩荡荡又坦坦荡荡地漫游与沉默，也想要轰轰烈烈又潇潇洒洒地生活与放纵。
已经不知所云了，云彩总是不够拍，一切都是无可预料的，但唯有天空，2021还是一样的鲜活与可期。
