生日快乐，我对自己说

早前就预感到，四十岁的生日应该是要一个人过了。听起来有点孤单，毕竟这是从小到大第一次独自过生日，毕竟我们全家都是超级有仪式感的人。但是也还好，可以接受，因为我深刻懂得，所有人的人生里不同的阶段会出现更重要的人更重要的事。那我也早就学会一个人了，不是么。

早上醒过来关闭飞行模式以后，噼里啪啦一通的留言提醒，零点的，三点的，早上六点的，或睡前，或半夜突然醒来，或早晨睁开眼的第一时间，他们想到了我。刷牙的时候发了朋友圈祝自己生日快乐，到公司停完车发现留言已经刷满全屏。原来，一直觉得活成了孤岛的我，人缘不算差呢。

酝酿了两天后，选择在今天加入了中国儿童SOS村，助养了一个拉萨的小姑娘。希望她跟小外甥女儿一起，健康快乐平安幸福地长大。也许出生的时候，各自遭遇了不幸，可是在长大的路上，会有很多爱你们的人陪伴着呀。

我想我还是，深爱着这个世间的吧

最近吧，发现自己身上有个特质越来越明显。

比如，对方若觉得我可爱，然后之后所有的交流里，不用刻意，就是会各种玩梗儿各种二不兮兮各种能说会扯各种大大咧咧好说好说；

比如对方觉得我冷漠，那所有的反馈不过嗯，哦，好，没事，谢谢，不用了；

比如十楼两个小姑娘觉得我像个知心大姐姐，那我就会工作上生活上甚至偶尔感情上成为她们的前辈、救兵、情绪垃圾桶、依靠。她们越来越依赖我，而社恐如我，也仿佛习惯了这种依赖；

我们下属有好几个项目，其他项目上的对接人都觉得我周到，专业，细致，担当，沟通起来就很顺利，也总是听boss说起哪个哪个项目又对你赞不绝口。可是很邪门，有一个项目从刚落地开始，从项目总到综管部经理，觉得我各种难弄，高高在上，不好说话，据说还告了我状，于是我再也给不出任何好态度，跟那个项目所有工作的推进，总会比其他的来得滞后或者难办一些；

再比如，本部同事们觉得我孤僻，独来独往，我行我素，那我就再也没有参加过一次聚餐，工作之外没聊过有的没的天；他们说，我的工位周边，有结界；

闺蜜觉得我是中国好闺蜜于是我给她做饭，不用她洗碗，带她去远足会给她准备好所有热水零食甜点防晒；家里称为我中国好小姨然后我就把外甥女儿放在心尖尖；

再比如，其实还蛮意外的，有被人说我自私冷漠又矫情，没有同理心只关心自己，于是我发现我面对对方的时候，无论内心多少关心多少担心，一开口就是连半句温暖温柔好听的话都说不出来。后来我连自己都怀疑我的表达为什么变得刻薄，这不是我心里的想法。最后，我选择了躲。大家都太忙太累，没有人需要去别人的生活里添堵。

看，他们觉得我是什么样子，我就越来越变成什么样子，他们看到我身上的特质，我就发挥地淋漓尽致，他们给的人设，我就尽心卖力地演着。“对啊我就是这样的”变成了一种本能的反应，一种也许外人看着特别矫情也特别消极的态度吧。

之前写过一篇日志，写着“我在每个角色里拿捏台词，掌控情绪，把握度。我知道眼下该说什么，当时该是什么表情，摆出什么态度，无论有没有真的生气我知道这会儿我该生气了；无论是否真的开心激动，我拿得出事件中该有的兴奋。然后演着演着，我找不到自己的内心了。哪个是我，或者都是我，或者无一能代表我。我真真正正，情感的归宿呢？”

然后这两个月，这种感觉愈加地强烈了。

于是我想着，所以啊，往后余生我一定要遇到那些看得见我美好的人，在我阴郁，孤独，冷漠的背后他们能感受到我的细腻，我的善意，我会付出的温柔，我时不时也会流露的孩子气，他们因此认可我，鼓励我，我便在这样的人设中，变得越来越温暖温柔可爱善良，该有多好。

所以，四十岁的生日愿望，希望从今以后遇到每一个，都是让我变得更好的人。

生日快乐，

要真的快乐啊。