六便士

“自己选的路，就得自己走下去。”

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和朋友聊毛姆，她说她很不解为什么《月亮与六便士》是他最有名的作品，明明《刀锋》更有力一些。我说，《月亮与六便士》给人塑造了一种幻想，一种“或许我们还有的选的幻想。”

来这里已经第十周了，今天正好是第七十天。这一周我一直在质疑我的选择，到这个国家来这个学校读这个专业是不是我真想要的？前几周遇到困难时我和朋友说，就算如此艰难我也不会后悔，我肯定是要来的。

现在？我没那么确定了。

香烟是我在这里唯一的朋友。电子烟，卷烟，它们是我仅有的可以信赖的东西。除此之外，没有任何东西能让我好受一点。今年来这里真是个天大的错误，面对显示屏上课什么都无法得到，语言能力也没有提高半点，两个半月过去还是什么都听不懂。

我如果不责备自己的无能，也就只能憎恨现在这一刻的法国，现在这一刻的学校。明明当时拿到 offer 时兴高采烈，像是开始一场伟大的冒险。学校排名也不低，要比一票本科同学去的地方都好。为什么现在会变成这样？

我现在还有的选吗？

这几天发生了挺多事情。第一，我实在写不下去报告、做不下去 teamwork 了。我就是理解不了别人说的话，没有缓冲和适应硬着头皮上实属太难。如果说面对面教学还有机会改善，那么现在上网课只能宣判我的死刑。第二，法国同学集体作弊被抓，连带着我们一起受罪，我后悔自己不会的题目都从 discord 上面看别人发的答案誊写下来，现在被抓只能认栽。倒不是说会有太大的事，只不过又添了许多麻烦。第三，我试图在现在这个项目里及时止损，看看其他地方的项目。我写邮件给了巴黎中央高等电力的英法混合授课项目，给他们写了长篇的 lettre de motivation 甚至还改了 CV，结果他们回应说不再组织招生（为啥不一开始就给我说？）。我准备看看 PSL 的硕士和 nplusi 的工程师项目，但要申请到比我更好的学校，估计也挺困难了。只要能有在城市里的项目，是什么或许并不重要……能不能读完比这个项目本身好不好更重要，读不完的项目就是白搭。

所以我有的选吗？最后只能一条道走到底，我不是那种会想要一直逃避问题的类型，现在出了问题我想罗列全部的可能性，redoubler/césur 是可能性，重新申请也是可能性，我还需要多想想。但实际上留给我能走的路很窄很窄。

在这样的框架里，几乎就是没得选。我能选《月亮与六便士》里那种义无反顾的出走吗？去大溪地画画？可能吗？

我还是只能强迫自己回那些根本不想回的邮件，上让我感到难堪和不解的课，或者接受自己是个没用的家伙的事实，想办法转到其他项目去。每一条路都很难。

安慰起别人时我总说你的未来有无限可能，但于我而言，我清楚得很自己有几斤几两，是我低估了项目的难度，并且欧洲疫情把这样的难度放大了十倍。我本以为会顺利读下来、极其简单的路径，现在像是要我在恶劣天气攀爬珠峰。

周日准备动身去巴黎，为了我的心里状况着想，必须得去了，再不去或许会交代在这个傻逼镇子上。

回到最初说的话题，人总希望自己“有的选”，我真有的选吗？似乎没了，就这么一条道，结局都写好了，随着时间的推移它在变得越来越清晰。

我没能力，也没勇气去追寻保罗·高更，这辈子唯一有可能和他扯上关系的事情只有去大溪地坐保罗·高更号游轮+博物馆里看他的画。他所做的，我选不了，我没得选，我只能选当一个差劲的普通人，在夹缝里摸黑往前走。

也别六便士了，六欧元吧，六欧元买两块羊排回家煎一煎。