一些关于亲子关系的思考

这几年随着身份转换，脱离了长不大的孩子这个认知，我发现自己很多观点都发生了变化。 曾经我也觉得父母的养育之恩很重，从小到大从父母到社会也的确一直都有强调这点，我妈也会说你的生日就是母难日。但是我现在觉得，“生恩”这个东西纯属放屁。是父母决定要孩子的，他们的心愿就是生个孩子，那么孩子被生下来应该是礼物，应该由父母来感恩这个小朋友出现在自己生命里，怎么能是孩子反而欠了债呢。生育的确危险艰辛，但应该是老公感谢老婆，老公心疼老婆，为什么要孩子来感谢来心疼，又不是孩子让你冒着生命危险疼死疼活生他出来的。自己做了生育的决定，就应该夫妻共同承担代价，为什么要转嫁给孩子。 再说“养恩”。有独生子女的中国式父母很多都过度为子女付出，没有界限感，全是控制欲，不但想要搅和子女生活的方方面面，还总是说一些“要不是为了你，我就怎么怎么”来索要感恩，或者“我这辈子就指望你了”来索要回报。但好好养育自己的孩子让他们吃饱穿暖受到教育健康快乐地长大不是为人父母的责任吗，如果父母只是要为自己的选择而负责，孩子又有什么恩情要承呢。当然，像是拿走父母毕生积蓄做首付的孩子，自愿或被迫承受了“超出基本的爱”，也只能承担起基本范畴之外的责任且报恩了。 我自己期待的亲子关系是“相亲相爱一家人”，彼此关系连结是出于成长过程中感受到的无条件的爱，而非什么欠债般的恩情或者单纯的法律抚养赡养责任。 我不希望贡献自己的一生给子女，也不期望子女做任何决定的时候考虑给我“养老”这个因素。我不觉得父母和孩子是所属或者依附关系，我们都应该是独立的人。我绝不会因为“养老”或者其他什么功利目的而将一个生命带来这个复杂的世界。虽然我是个控制狂，但我会努力克服自己的控制欲，在孩子有自行判断能力之前尽自己最大的可能帮助他们，而在之后把人生的选择权完全交给他们。我希望我和他都有自己的生活，并且彼此尊重对方的选择。 跟我妈讨论过“给钱”这个事儿，最后不欢而散。我不想让我的父母为了我成年后的生活拼命赚钱攒钱省钱然后把钱都给我。我跟我妈说，你们的钱是你们的，拿好自己花。我妈表示我这样她很生气，觉得我见外，她认为她所拥有的都是我的，积蓄现在拿走和百年之后拿走都一样。而我最大的心愿是，他们可以有自己的生活，他们可以在自己的生活里获得成就感和快乐和幸福，而不是押宝在我身上。 我妈有很强的控制欲，但也理智且有远见，如果我按照她给我选择的路走，很大概率会获得人生赢家式的生活。但是我不想。我有更在意的事情。我想活得觉得值得，不是要别人觉得值得，而是自己认可目前的生活状态。而且我所希望的不是等自己七老八十回想这一生觉得虽然有过牺牲有过不满但是总体来看值得，而是每一天都觉得值得。对于孩子，我也没有别的期望，只希望能够让他在一生中都觉得出生是一件值得的事情。 当然到现在也没有正儿八经经历社会毒打的我会把所有情况都预估得过于乐观。写下这些是希望我可以不要忘记曾经有过这样的思考。