孩子的问题，不知道怎么回答的时候，你有没有感觉很羞耻？
毫无区别回答孩子的问题和孩子不断追问一样，都是懒惰思维。
回答孩子的问题要遵循启发式和引导式的互动交流。
孩子问一个为什么，父母回答一个，就开始转移问题，这是交流，但不是互动交流，更不是启发式和引导式的互动交流。
互动是相互的，父母回答一个问题，孩子没有任何反馈，就不是一个完全的互动。
所以互动交流意味着针对同一个问题或话题，至少有两轮以上的“对话”（信息传递或反馈）。
和孩子之间的启发式互动交流，大多用在知识获取或道德思想培养上；引导式互动交流，大多用在行动实施或解决问题的步骤上。
任何问题无非就是是什么、为什么和怎么做。
当孩子问”是什么“的时候，启发式互动交流可以这样说：
我们上次在某某地方见过的，当时我还跟你说过的，你还记得吗？
这个东西是某某，只有夏天才可以看到呢！
那是老虎，是不是和家里的小猫咪有的像？
……
当孩子问“为什么”的时候，启发式互动交流可以这么说：
（水为什么会结冰？）看过下雪吗？下雪过后，暖和了，雪去哪里了？
（天为什么会下雨？）夏天你吃冰棍的时候，即使没有打开，上面是不是会有水滴往下掉？
（小狗为什么不会说话？）妈妈喜欢看的泰剧，里面的人说话你听的懂吗？
……
以上例子针对年纪较小的孩子。启发式互动交流，就是用一种孩子熟悉的事物进行对比，让孩子理会未知事物的运作方式，而不是直接提供答案。
所有这些问题，即使父母不做回答，孩子终有一天也会知道。
但是区别在于，启发式互动交流是经过孩子思考而得到的，记忆保存持久。
而直接提供答案是灌输式的，明确的答案如果超过大脑的认知体系，不仅增加孩子的记忆负担，还使得孩子再次面对相似问题时失去兴趣。
当孩子问“怎么做”的时候，引导式互动交流可以这么说：
太棒了，接下来，你把正方形放在这里，看看会怎么样？
如果是我的话，我会这么做。
昨天你做过一次的，你想想当时你怎么做的？
……
引导式互动交流，就是不直接告诉孩子你应该怎么做或做什么，而是以一种建议的口气或试探的态度引导孩子的行为。
同启发式互动交流一样，直接命令孩子做什么，如果孩子不愿意，会挫伤孩子的积极性；如果孩子为了避免父母伤心而顺从父母，孩子自己会觉得痛苦。
引导式互动交流，意味着孩子最终做不做和如何做，还是取决于自己。且在整个行为过程中，自己起主导地位。
就像家长辅导孩子作业一样，家长是主导地位，而行动的却是孩子，所以都感觉很痛苦。
回答孩子的问题除了考虑方式，还要考虑孩子的年纪和已有的知识水平。
一般来说，孩子越大，在回答“为什么”等的问题的时候，就可以用一种科学的而不用类比的方式交流。
同样，因为每个孩子的知识储备，都不一样，同一种方式也并不适合所有的孩子。有一些年纪大的孩子，仍然适合类比的方法。
另一方面，并不是孩子的所有问题，父母都知道。当我们不知道的时候，就说不知道，但要提供一条解决的方法，比如买书学习或看相关视频，而不是自己悄悄学习之后，再告诉孩子。
父母没必要在孩子面前表现的博才多学，有时候父母的“无知”会让孩子更加高兴，因为这拉近了与孩子之间的距离，“原来爸爸妈妈跟我一样，也有不知道的啊”。
有时候孩子不断的追问为什么，其实已经不是在寻求答案，就是想看看有没有父母不知道的。
在我们没有思考孩子问问题的差别时，很容易自讨苦吃。勇敢坦诚的跟孩子说不知道也挺
