这一路，走得不易

写在一个以后可能都记不清的晚上，几次敲开首段，又几次删掉，可能早已习惯了日常的忙忙碌碌，习惯了事情的应接不暇，习惯了人到而立之年的责任和压力，而逐渐忘记了闲暇的感觉和停下的脚步。这一路，走得不易。

每次业务结束之后，突然之间就落入了时间的格点，“我是谁？我在哪儿？我在干什么？”然而身边的种种总是把我拉回时间的轴线中，脑海里立马会程序化跳出——下一件事情是什么？还有什么没有做完？

高强度、高密度的工作状态，其实我并不习惯。2016年12月的某一天，刚工作3年的我，强烈地感觉到身体的不适，这样的不适并非肉体上的疼痛，而是来自心灵深处。但经过一系列的检查后，“焦虑型抑郁症”几个大字出现在我面前时，我还是有些手足无措。

此时，正是我在项目干出些许起色的时候，也是工作逐渐上手的时候，一种强烈的责任感和心灵深处的抑郁不断冲突、交叉、无限放大。但面对双亲慈祥疼爱的目光，面对新婚不久爱人期盼的眼神，我知道，我不能倒下，我选择隐瞒病情，自我疗伤、坚持斗争。

吃药、运动、自我调节，想方设法地从病痛中走出来，从药物的副作用中走出来，在最难熬的阶段，我甚至数着夜空的星星度过了一个又一个的夜晚。就在这样日复一日的自我治疗中，逐渐有了些许起色，至少，我的表面让人看不出我是一个“病人”。

去年9月，我从项目部调到了局机关工作，新的岗位、新的要求、新的起点、新的位置，挑战、压力、责任扑面而来。独自身在武汉的日子，加上新冠肺炎疫情，我的抑郁症再次卷土重来，甚至更加加重，药物的治疗让人身心俱疲，但一头是公司需要，一头是养家糊口，需要我有钢筋铁骨。

白天西装革履、面带微笑，尽心尽力的做事，规规矩矩的做人，领导喜爱的好员工、同事眼中的好伙伴、父母眼中的好儿子——我尽量让自己贴上这样的标签。然而，一个月十几天出差，十几天以办公室的沙发为床，接待、讲话、简报一个接一个，药瓶里的药也一颗一颗的减少，而凡此种种，只能我一个人承受、一个人消化、一个人在孤独中吞下。抑郁症也反反复复，不见好转，无数个深夜我都在疯狂的绝望中度过：我还能好吗？我还能做回一个正常人吗？

上一次见孩子，已经是两个月前了；上一次休息，已经记不太清是多久了。好像人进了职场，就成为了万千螺丝中的一个，始终在规律中运动着，而这规则就是家庭的需要、就是单位的规定。活在别人眼中的我，是家庭和睦、父母健康、妻子温顺、孩子可爱，这样一个人间最美满的人，可又有谁知道，我正挣扎在人生的路上，正和那无休止的“规律”对抗了？

老话常说，三十而立，立什么了？立身、立业、立家，这是从古至今的一个道理，其实我想最重要的是立心，因为我这样一个在人世间浮沉的人太渺小了，在规律中、在责任里，我都不可抗拒的去执行，去前进，不管我是否愿意，不管我是否有这个身体和心理，我都要在这个路上向前走，而这个过程中，立心就是调节好自己的内心，这才是最关键的、最实用的，与其被动接受，不如努力适应、掌握规律、逐渐运用。

行到水穷处，坐看云起时。这句话每每想起，总有一种放空的感觉，因为这便是一种自我调节的最好写照，虽然我还在和病痛斗争，虽然我还在工作中摸爬滚打，虽然我已经被这世界压榨的遍体鳞伤，但我终究还是站住了，还是走下去了，这便是一种自我的胜利。

多年之后，我或许已经不记得今天了，也或许早已经忘记了自己写下的这些文字，希望那时的我，一手牵着妻儿，一手牵着父母，在路的另一头往回看，一定满眼幸福。