十二月了啊

好像還是沒有想得很明白耶。雖然我後來覺得那些像是靈光一閃的東西，其實應該不是頓悟，還是日積月累的思考在某個時刻突然溢過了那個門檻，開始流動起來，大概是這樣的畫面（頓悟的英文是epiphany，我還蠻喜歡這個英文字的，覺得pi那個重音節念起來的確有種迸放的亮光）。總之，感覺離那個門檻好像還有點距離，大概還得繼續想想，不過至少現在不會覺得站不穩了。

需要剎車的原因是想明白了。就是突然發現自己做太多不是平常的我會做的事，就像突然打開小新家的壁櫥，裡面的雜物就嘩啦啦地跑出來難以收拾這樣，挺可怕。而且有明明知道很徒勞的事啊 ~”~，小氣兮兮的我覺得很不划算。

雖然作為一個看事情角度很奇怪的人，我後來已經接受自己會想做那種別人覺得不太划算的事情，反正自己心裡過得去就好了。對我來說，除了盡量不要傷害到別人，決定如何行動的最高指導原則還有兩條，一是主要動機不能是恐懼，二是不管做什麼不要覺得自己很可憐。這兩條都顧到了，就算結果不合當下的心意，就能大致上無悔。是說以上的描述無法擺脫程度用詞，噗。我覺得要完全沒有恐懼好像無法，然後我的確是喜歡自憐的人，所以或多或少還是會自傷一下，至於完全無悔，那就更難了，最好大概也就是念頭滾過去不要停下來吧。（是說覺得自己可憐不是因為喜歡別人啦，我並不覺得不對等的感情表示我比對方差(應該是說我不覺得自己有比任何人差，這不是自信，更像是邏輯，畢竟也沒有人比我差)，我覺得自己的可憐感來源主要還是因為感覺在演一個很想要觀眾的獨角戲吧，戲碼本身可能還好，需要觀眾才是問題。嗯…好像還有一個原因是，我其實有點難受，然後希望別人跟我一樣也會覺得難受，不用很難受，但完全不難受我也覺得有點失落，可是希望別人覺得難受感覺人很不好耶，真是糾結，難以接受這樣的自己，唉 ~*~。）

不過之前這兩條好像有點打架，所以就卡住了（咦，說不定也沒有打架，其實我覺得恐懼引發的不見得是不作為，有的時候也可能是過度作為）。總之，感覺限時交卷的命題作文還是不太適合我，我還是不要給自己太多規則好了，應該是這樣。

說說周末發生的好事。禮拜天在阿嬤家附近散步，最近是稻子成熟的季節（台灣的稻子季節很奇妙，哈。等等，我作為一個台灣人為什麼會覺得台灣的稻子季節奇怪啊？orz 可惡，都是國高中盡學一些中原地理啦.....查了一下，台灣的稻子一年可以二穫甚至三穫，第二期的收割時間在十月中旬到十一月中旬，嗯，那這個是有割得比較晚），還沒收割的稻田很美也很香，走一走很開心。然後遇到一片盛開的野薑花，最近跟野薑花真是緣分深厚，嘿嘿。在野薑花旁邊繞來繞去喜歡得不得了，剛好花主人在家，就跟我聊起天來。大姊跟我介紹了她種的其他植物，受到充足的南部陽光跟主人的愛的它們，看起來都很有精神。聊到後來，大姊說「這些植物其實都很好照顧」，然後就在我蹲著看那盆睡蓮跟裡面的孔雀魚的時候，挖了一顆野薑花給我，然後又在塑膠袋裡放了睡蓮的芽，後來又加碼了金錢草…真的是對我很有信心，嗚嗚，好擔心她真心錯付所託非人。總之，陽台上現在多了三盆植物。可是桃園的天氣好差，陽光好少，又好冷，我好擔心南部來的它們能不能活 ~”~ 只能盡力了。跟大姊說再見的時候，她叫我以後再來聊天，我說好我下次來回報植物們的近況。希望我可以帶好消息回去啊。

放幾張散步的照片，稻田，掛在電線上隨風搖曳的高能絲瓜（其實好像有點危險），還有很可愛的春聯。