20201123-1129 以肤浅的快乐安慰缺爱的心、让理性来领导、十年是量变到质变、没有什么得到不需要代价、努力是为了快乐人生

以肤浅的快乐安慰缺爱的心

松子在伤心之后，她被“讨好别人以得到别人的爱”这个交换等式伤心了之后，她不再参与这个等式了，她也就失去了全部生活的动力。她整日只是吃零食喝啤酒看电视追星。“连呼吸都觉得麻烦”

在高中毕业之后，我的“讨好别人以得到关注和爱”的等式破碎了，我开始了以肤浅的快乐安慰自己的十年，我沉迷网路，刷社交论坛，看网络小说，没有玩游戏因为游戏水平太烂了，出门逛街吃饭唱K……我一直在寻求安慰，所有的行为动机只剩下消费安慰，消费安慰，没有工作的动力，没有工作的方向。

虽然也有过考研考口译又考研等乱七八糟的经历，每一次我都因内心过于惶然而做得很差，现在回头看终于明白，原来当时我看似想赢怕输，其实我只是想得到爱和关注，我以为只要我考上了，我就能得到爱，但因为我内心过于害怕和空洞，以至于我根本没办法耐心等一颗种子发芽。

当时的我害怕一切默默的过程（当然也包括默默努力）默默就代表着没有人关注我，这是我最恐惧的。最后的结果就是：那些年我变成了一个无法耐心、惶惶然、浮躁的人，永远在寻求快速又肤浅的快乐，永远不能停止，永远不能满足。

被人嫌弃的松子的一生，我活过她的童年、少年、青年和中年，终于到了如今2020年，我开始活她被死亡打断的老年生活，松子在53岁时因为朋友终于鼓起勇气打算为自己而活，命运没有给她这个机会，如今我还不到30岁，命运既然给了我这个机会，给了我无条件的爱，治好了我的病，那我打算好好珍惜。

顺便吃窝边草的习惯也能改了

因为缺爱嘛，我跟朋友相处的时候，总喜欢处成黏糊糊的关系，因为缺爱所以对感情贪婪，有时贪婪太过，分不清边界，经常毫不自知地把友情处成友达以上，经常搞出“吃窝边草”这种囧事……

现在病好了，分享一首诗给自己，一切都在诗句里了。

孤独的船 作者：莱蒙托夫

一只船孤独地航行在海上/它既不寻求幸福/也不逃避幸福/它只是向前航行/底下是沉静碧蓝的大海/而头顶是金色的太阳。将要直面的/与已成过往的/较之深埋于它内心的/皆为微沫。

2010年~2020年，十年了，过去这十年里，我一直被“缺爱”这个性格深层的代码约束，如今走出来了，放以前，我永远不知道满足，我会责怪自己为什么十年只解决了一个问题，为什么花了十年解决这个问题，为什么不能再快点，为什么不能再了不起一点。

现在嘛，我打算好好爱自己，这样想！十年解决这个问题很不错啦，我也有可能一辈子没跳出来啊，我也可能像松子一样到了53岁才解决这个问题呀，现在只花了十年就解决了，知足吧亲~~~

何况，这十年，我收获的远远不只有解决“缺爱”这一个毛病，还有很多哒！随便举些例子：

• 我遇见了阿兰，从阿兰那儿我学会了脚踏实地挣钱，即使脑袋没想明白大方向的问题，不妨碍手上可以做点简单的小事，挣点钱。我的大脑从一个只能跑单程序的操作系统变成了可以同时跑多个程序的操作系统。
• 在广告公司的经历，我明白了原来我有远远超过自己想象的潜能，我比我想象的更勇敢，我为自己骄傲。
• 我学会了交朋友，不是根据ta们的牛逼程度来交友，只是在一起单纯开开心心的朋友。
• …… ……

你看，十年你能从松子脱胎换骨，拿下一个十年或者说只是五年，而且再没有松子的阴影，你猜自己能走多远？五年你其实可以做很多很多的事。

没有什么得到不需要代价

过去的十年，我一直在跟世界索取安慰，这其实也是有代价的。因为时间被用来索取安慰，就不能用来让人生其他美妙的可能性发生了。就算运气好，遇到了，凭那点子混日子的智慧也没办法认出那是好东西。

如果我想要成为一个游乐园，一座城市的王，我想要拥有这样的权力，那我就需要为之付出代价，代价至少是在建筑工地待着，至少要学习怎么盖房子吧。

桔子太太在写不出文，一天只能憋出几百字的时候，她知道她不能离开自己的建筑工地，她就这样死磕着，我个人喜欢很这种方式。

没有什么得到不需要付出代价，既然我选择了建设精神王国，那我就要投入巨量的时间和关注，我认为这是我不可逃避的代价。

对“努力”的新态度

战略视角：努力≠伤害，努力是为了快乐人生。

努力不再与“讨好”“得到”“功利”划等号，让努力与快乐人生关联，是我最喜欢的解读方式。

战术对待：重视且认真对待，制定一些简单的规则，并且实行之。

比如规定上班时间和上班地点，在早上9点到下午6点，拿出认真的工作态度，有什么奇妙（guai）的想法都先放进【念头客栈】，下班了再搞。

上班时间认真捡麦粒。

只要待在上班空间里，就不嬉闹玩耍，工作地点就认真工作，培养“场”的力量。