只记花开不记年

十一月的尾声，不知怎么就想起大概三四年前去一个鸽场吃饭，萧瑟的秋风里一扇中式红门孤立在庭院深处，我要了一副主人的小画，然后转眼就是这么多年。

距离上次交稿过了三个月，期间倒是一直在看剧本。论文写了无数，循环往复的例证之间却慢慢丧失了生活的敏感，是该捡捡这个记录日杂的习惯了。9月以来，时间快的像风铃响了几声。我也是过高的估计了自己的精力，以为能打一套公司学校的组合拳，没想到顾得了头补不了尾。纵使大半部分精力基本都扎根在昌平，还是熬到身体整段垮掉，从十月起就大病小病不断。

不愿意说压力太大，说了也不能好半分，还显得矫情。可是不说不说自己也忘了，温水煮青蛙般的，天天自己乐乐呵呵的，然后突然在处理完某一个问题之后回过神，看见后面还背着重担。那天看18班打点的最后一个作业，讲父亲生病儿女争论要不要告诉他真相。坐了一天小板凳，最后半个小时没搂住，爆哭一场。是到了这个上有老下有小的年龄，加上妈妈身体向来不好，自08年手术以后，每年的体检都提心吊胆。有时候在回家的路上，在五环路上，会想到爸爸妈妈如今是我全部的支柱。如果没有他们，我的孩子我的生活不堪想象，那份紧张又添了几分。爸爸也是，今年的事情虽然告一段落，但我能意识到他的因此受到多大的打击。他心里郁闷，话常常不好听。我担心妈妈会气坏，但是又不忍心责备他，我知道他也难受，其实我听了也是很生气的。不过纵使在我成长的将近三十年，对于父亲有诸多的不满，我仍然希望他能开心。今年看他终于为我做出的成绩而感到荣耀，我也很快乐了，告诉自己一定要做的更好一些。

答应给人家写剧，应付一些官场领导，人家目前业务上对我有所求，愿意卖个好给爸爸挂一个顾问，答应我好好安排他，让他舒心。我也觉得我这个女儿活到快三十岁，终于让自己感觉争气了一把，能回馈给父母一点什么。我看似活得洒脱，其实一直是一个会被社会角色捆绑的人。我希望自己是一个好女儿，好老板，好学生，好太太，好妈妈。所以这么累也不怪别人，是我自己要的太多了。

说到对于孩子，我不是没有愧疚的。我的任性，让他来到这个世界上，又没有了完整的家庭。我经常分身乏术，顾不上他很多事情，还要姥姥姥爷帮忙惦记操心。所以那次我爸因为幼儿园的事骂我，我人生中第一次没有跟他狡辩，而是认真的跟他说：是，我错了。弄的他反倒不知道说什么好，态度软下来安慰我，你看不是又来得及了吗？以后要听老人的话。周一到周五只能晚上见面，我也尽量在周末不安排任何出行，全心全意的陪他。以至于大概好久好久没有出去逛逛，还被朋友吐槽“这人没了”。但是偶尔看戏或者是有事，见不到他的那个晚上总听说他偷偷趴在枕头上哭着说想妈妈。对这些，我还是会陷入深深的自责。我能做的，太有限了啊。

那天在校门口见到老苏，跟他在车上坐着聊了一会儿。后来他给我发信息，说楠楠你找个好人，再成家吧，你现在这样，多难啊。你单身，我眼看着你周围苍蝇乱飞，不光没给你任何帮助，反而还增添了不少困扰。可是我哪有那么多时间呢？除非是一个跟我一样三十岁上升期有孩子的离异男人吗？才能理解我的压力，我的困扰，我的琐碎。才不会在情感上像少年时代的恋爱一般要求我的全情投入，对我宽容一些，了解我几乎快扛不住的负荷。

生活可能就是这样，麻烦不少，但也有快乐。比如现在最大的乐趣就是跟同学或者师长聊聊专业，或者跟合作伙伴瞎侃一会儿。再比如，做成了一件什么事情。我并不羡慕小孩子了，反而欣赏那些能扛住重压破土重生的坚强的人。因为这一切都是人生的必经之路，我也有幸福的少女时期甚至是优渥的童年生活，但人总是要或早或晚面对这一切，并且是独自面对。希望我只记得那些好的事情，忘了所有不好的。时间顺水而去，唯有信念和爱永存。