散步

过了十七岁生日，发现自己突然变得感怀了起来，不知道是不是像我这样大的人都会这样。

也不知道从具体的哪一天开始，心里突然冒出了一个念头:如果不珍惜和家人在一起做事情的机会，可能以后没机会再陪他们做了。

不是因为他们不在了，也不是因为我不在了，而是说，等我下次再想要做这一件事情的时候，因为各种原因，导致我无法顺利地去做，只能一拖再拖，最后拖到成年，被生活拉着 往前赶，总以为还有时间做，可说不定哪天，一通电话，我就不再“以为”了。之后的日子偶尔想起，然后问自己:这件事没有陪他们做，你有后悔吗？ 一定是有的，现在试着想想都觉得会肠子悔青。 上一次有强烈的“说不定是最后一次了”的感觉，还是在这学期开学的头一天。那天吃过晚饭后，天还没黑，我回房间去收拾行李，等快收拾好了时，发现有东西落在了客厅，我去拿，这时天已经有些昏暗了，客厅里只有我爷爷，我问我奶奶呢，爷爷说出去转路了啊，刚才她喊你你又没答应，我“哦”了一声，上楼回自己的房间。 行李还没有整理完，我打开窗户，外面的天空已经变成了浓郁的深蓝色，路灯也亮了起来，暖黄色的。我又关上窗，转身准备继续收拾，然后没由来地有个声音在我心里说:“你这回不陪她转路，那下一回又是什么时候?” 心突然慌了，嘴角也控制不住地瘪起来，有一瞬间难过得想要落泪，我不收拾行李了，匆匆下楼穿鞋出了门，心里的想法只有一个:我要和奶奶一起散步。 我家门口有一段很长的坡道，我知道奶奶从不往坡道上面走，所以我站在门口，看着坡道下方，去找她的身影，很好找，因为远处只有一个走路一晃一晃的小小的身影。右边的车开过去，近光灯就照亮她的背影，左边的车开过来，先是远光灯照在她身上，她的背影被灯光掩盖，我看不见她，车快要接近她的时候切了近光灯，我又只能看见一个黑色的背影了。 我小跑下去，跑的时候眼泪不受控制地往下掉，我明明不想哭的，但是控制不住，这场景就像初二那年期末考试睡过了头，被家人喊醒然后起床匆匆往学校赶，一边赶还一边抹眼泪，唯一不同的是，初二是因为过度紧张产生的生理性眼泪，这回我是真的在难过。 难过是因为看到她逆着光看不真切的背影，是我们之间隔着的好一段路，是因为想到不知道以后还有多少次机会可以和她一起散步。 快跑到她身边时，我停了下来，擦了擦眼睛，压下哽咽的声音，在她身后说:“奶奶你转路都不喊我。”奶奶闻声转过身说:“你不是不来吗，我喊你好几声都没人答应。”我说我没听到，也不好意思让她看到我哭，就走在她前面。 我和她一起去转了路，一路上我们偶尔会说几句话，她听力不太好，一句话得重复两三遍，可和她说话的时候，和她一起走在路灯下的时候，我内心特别满足，因为能多在她身边待会儿。 能和奶奶在一起散步的时候不多，受天气，温度，路况，她的身体状况，她的意愿和我的作业等许多因素的影响。 我们相差好几十岁，她的人生始终走在我前面，就像那晚我站在家门口，她在远处的路灯下一样，中间隔着一大段距离，我跨不过去，我只能目送她远去。 这让我难过，却也让我懂得了珍惜。 那天晚上回去后，我在备忘录里写：“时光很珍贵，要珍惜每一次和你散步的机会。”