入冬前

最近一段时间，南京不像是南京，往年这会冷的厉害，湿冷漂浮在空中的每一个角落，房间里的空调散出的一点热风夹杂在其中，我往年都是要在腿上盖一条毯子的，这样才能抵挡压在地下的冷。

今天不一样，经过多日的持续升温，整个校园都很慵懒。走在路上的人们大多都将外套脱下来拿在手里，来去匆匆。偶尔也有几个人驻足，抬头看看，一阵风刮过，枫叶银杏叶娑娑滑落。

我是一个很喜欢阳光的人，北方从来都不缺阳光，如同我很喜欢雪，北方也没少了雪。但不知什么时候开始，我无法直视阳光，即使是以一种倾斜的角度我也难以睁开眼，我只能看看阳光投射到手臂上变成金色的绒毛，看看树荫窗子夹缝里支离破碎的光斑。房间里电灯的光是没有方向的，光找不到线，四处随意飘荡，房间里的东西大概也是不会动的，在房间里，很难看到灵，大都死寂一般，只是等待着灰尘慢慢落下。

阳光很多变的，有时候心情即使再低落，在树叶沙沙声中看着光晃来晃去，人会暂时忘记自己，在想象的世界里，此时此地，自己并不存在。然而同样的午后，阳光透过窗户，贯穿过空气中灰尘，最后打在地上，因没有睡着而嗡嗡作响的脑袋打不起精神，心跳加速，大口的呼吸，潮水般涌来的心慌，无法抗衡。

想起小时候玩捉迷藏，我就喜欢找个树爬上去，躺在树杈上，闭上眼睛，我知道没人会往树上看，所以那很安全。等我什么时候睡醒了，我就下去，也许小伙伴早都走了，一个人回家的路上，一直在回味之前的感觉。那会没办法形容自己的心情，现在想来就只是平和，脑子里也不想任何东西，就是单纯的感受环境。现在也有时候一个人出去走走，在北大楼前坐一坐，不过也大都是晚上了。脑子里也很难不想东西，人，事，未来，想的太多，总会在刻意追求的平静中多几分焦虑。

这段时间比较清闲，我也就假借清闲之名偷得多日闲，安慰自己说就当修身养性，但时间久了，愈发觉得自己浮躁。之前对自己的生活勉强满意，最近对自己自身开始不满。我其实非常敏感，对于自己在意的人或事，会有很强烈的患得患失的情绪，然后这种对于想要的东西的欲望会逐渐演变为追求本身，我一直觉得这种欲望是我痛苦的根源，滋养着我的狂妄，也同时摧毁着我的内心，逐渐分裂。她是一个很简单的人，在她面前总能感觉我的一言一行都如同罪过一般，而她就是那个审判我的人。我始终无法达到我的目标，我也始终无法真正接受一个人，我应该在所有人眼中都是一个热情且神经质的人，但唯独对自己不行。我接受不了自己的贪婪与自大，但也无法容忍自卑和平庸，内心的天平在两端摇摆不定，多数时候，都是老天替我做了决定。我很信命，但也只能嘲笑自己，很多东西，没了便没了吧。