所谓“弯路” 也许是你我的必经之路

首先，这并不是一篇关于爱情求而不得的内容，而是兴趣/热爱/职业/事业，或说梦想。

自从2016年本科毕业以后，就再也没有回过学校，更没有和曾经的老师们有过太多的联系。明明大学四年是那般顺风顺水，洋洋得意，老师们也是再好不过了。可是这些年，都甚少联系。

我也不知道是为什么，大概是自己觉得，还没混出个名堂，自尊心作祟吧。

回到小城就快一年了，上周也不知道是哪根筋搭错了，在一个阳光极好的下午没有任何计划的跑回了学校。漫无目的地游荡、回忆、感慨之后，跑去了系里的办公室，和曾经的系主任、导员终于见了面。

他们很开心，我也是。聊起这几年的工作生活，他们更是无比真诚地直言对我的心疼，这让我更加想念那纯粹美好的学生年代了。又说起接下来的打算和规划，G老师费解地问道：你既然那么小就知道自己喜欢什么，怎么会上这么个大学，选了这么个专业呢？

对啊，这又是一个说来话长的故事了。更是我至今都无法释怀的唯一遗憾。

我从小其实就是那种“别人家的孩子”，但我的自我认知很清晰，我之所以是“别人家的孩子”，不是说我是那种智商过人的神童。而是我成绩优等的同时，情商方面可能略早熟于同龄人。性格开朗、能说会道、懂得眼色、机灵却不世故；加之从小学起就扛起了学生干部的大旗，直到大学，从未间断。这大概也给了我很多锻炼和成长的空间。

这些铺垫不是为了炫耀，而是那个时候所有人，包括我自己，都觉得我一定会有无比光明的未来。在市区最好的初中之一，年级前20的成绩，我在初中二年级，就坚定了我大学的目标，以及我未来职业发展的道路。我一定会考上中国传媒大学播音主持专业，我要成为一名优秀的主持人。

我记得非常清楚，在冲刺中考的时间里，我把重点高中的名字和中传写在了我的课桌上。

尽管我在初中迎来了那很不太平的青春期，但我还是稳稳地考上了市里的重点高中。但那个时候，谁都没有想到，我的命运已经来到了十字路口的中央。

高二文理分科，从小所有天赋喜好偏向文科的我自然而然的选择了文科。而这个时候，也到了为我未来的专业梦想蓄力的时候。于是我和同样想学播音的两个好朋友，一个是我的发小，一个是高中时期的好朋友，我们三个人一起去了市里专业的艺考培训机构，填写了报名资料。满心欢喜、蓄势待发地回到家里，跟我妈妈说我已经报好名了，过几天直接去缴费就好了。

但她说，她不同意我学艺术。理由是，明明靠自己的成绩就能上个好大学，为什么要学艺术给自己留后路，就是想偷懒，不想努力，才整这些歪门邪道。

现在我已经想不起来当初我和她抗衡的惨烈画面了，但结果就是，从此我不再学习，用破罐子破摔表达着我所有的反抗与控诉。是的，自那以后，也就是高中最关键的时间，我过得很轻松，可以说是放任自流。别人都是打起了百分之二百的精神，拼尽了全力，我，大概六成。

剩下的力气我花在了哪里呢，我叛逆、我对抗、我竖起浑身的刺；可其实我也孤独、无助、迷茫和绝望。然后我就追逐了在我小小世界里的一束光，高考结束，末流本科。一切尘埃落定，大厦倾颓。

我不知道那一刻她作何感想，但我记得她在高考成绩出来后的某一天，改过一句qq签名：“听君一席话胜读十年书”。在我上了大学之后她告诉我，高考结束后我初中时的班主任第一时间找到了她，询问我的成绩如何。她如实告知，并说我曾经想学播音，被她禁止了。我的初中班主任听后很严厉地责问她“我不是告诉过你，她上高中分科之后有什么拿不准的你打电话给我吗？你们家女儿的天赋就在这里啊，你这是毁她啊！”

所以在填报志愿期间，她反复要求我去复读，并说这一次她一定支持我学艺术。而那个时候的我呢，一面是叛逆和赌气的情绪还未消散，一面是觉得不想走回头路，另一面是为了那束光。现在回想起来，我也说不明白当初到底是为什么不去复读，可能大概还是命运之手吧。

虽然我在一个普通的不能在普通的大学里，随便选了一个我丝毫不感兴趣的专业。但我的大学四年过得如拼命三郎一般用力。就凭着那一股冲劲儿吧，可能也真的是初生牛犊不怕虎，敢主动争取，也能接得住；能坚持，也能忍耐。凭着自己的努力和争取，从大一起就在市广电实习，从打杂小妹到实习主播，从副麦到主麦，从电台到电视台，从一个节目到多个节目，从被人带到带别人。一边在广电实习，一边参加市里的各种主持人比赛，一边主持学校的各种活动，一边管理着校广播台。就如我开头所说的，顺风顺水，洋洋得意，指的是大学四年，我所有的时间精力都放在了我最爱的事情上，我努力，然后我成长，最后我得到机会。那四年大概是我人生到现在为止，最高光的时刻了。

而命运的大手，又一次把我推到了十字路口。大四那年我报考了中国传媒大学的播音二学位，备考期间我每天不到七点就从家去学校图书馆，一直待到晚上十点图书馆闭馆；我的同学都说我大学四年学习专业课的时间都没我备考在图书馆的时间多。但那个时候，我又被我的妈妈逼上了崩溃的边缘。因为我清醒的感受到了自己的成长和变化，厘清了自己想要的人生和生活，执意和当时订了婚的男友分手，她像疯了一样阻挠我、干扰我，和我断绝了八百次母女关系；在我备考的那些日子里，我们同住一屋檐下，要么不说话，要么就是山崩地裂。我至今还记得，最后我去北京考试，交通住宿饮食的费用支持，还是姐姐转了几千块钱给我。

是的，结果令人遗憾。最终我的专业成绩过线，文化成绩差了四分。我又一次，和中传，失之交臂。

大概也因为这以上种种吧，毕业后，我以最快的速度，带上了我所有的东西，离开了那个家，那两个人。后来，我没有再考二学位。我在职场经验中摸爬滚打，学习升级；失去了很多，也得到了不少。我的目标也从做一个主持人，变成了更丰满的愿景。

回到小城之后，今年疫情期间，在一次争吵中，我和妈妈终于把这个话题摆上了桌面。

“你这么多年，是不是因为我当初没让你学播音，你要恨死我了。”

“是，我这几年一个人在外面，那些崩溃的、无助的、绝望的时候，我都很恨、很怨。就是因为在最关键的时候，我错过了我最重要的路口，所以我要走这么多的弯路！当初成绩不如我，专业不如我的，哪个没考上好的学校…”

“……”

“可是我再怨你、恨你，有用吗？… 我就想问一句，你后悔过吗？”

“我怎么可能不后悔…我在心里后悔了几百次几千次…只是我没跟你说，我也不敢跟你说…”

“十年了… 你有没有想过…也许这十年，我就是在等你说一句：妈妈错了，当初不应该阻挠你…”

是的，以上这段对话发生时，我和她痛哭流涕，好像把这么多年压在心里的眼泪全哭出来了。那天晚上我发了条微博，我说“这依然是我此生最遗憾的事情，只是，终于不再那么痛了。”

哎，此刻我敲完这段对话，就已经再一次泪流满面了。那天我就如此在办公室里给我的大学老师们讲了这个故事，哦对还有，妈妈说当初她之所以那么坚定的阻止我，是因为她先后咨询了我高中时期的两任班主任老师，他们都极力反对，觉得学艺术是差学生的选择… 那天我讲到这里，办公室里的G老师听罢，大腿一拍“**，一中老师就这点最**！”

然后G老师给我讲了他的故事，他当年一心想做警察。因为视力问题想先去做手术，可得到的回应是一句“你考得上吗？等你考上了再说吧。”后来，他考上了。笔试成绩出了之后，马不停蹄的去做了手术，没几天就去面试体检了，可是因为他手术时间太短，体检没能通过… 而这也成了他至此的遗憾。

我听完后，对他说“所以你说，是不是每个人的人生，都注定了要走弯路，要求而不得；只不过有的人是因为自己的原因，有的人是因为别人的原因…”

他说“对啊…不过如果我当年去做了警察，大概现在也没有这安稳甜蜜的小日子了吧…”

“嗯是的，能释怀了真好。不知道我要到哪一天才能真正的释怀啊…” 说罢，我仰了仰头。

以上，就是我“求而不得”的故事。

我放下了吗，好像放下了，可它终究会在我身体里一辈子啊。

我还痛吗，好像并不痛，但一想起或提起，还是会无法控制的流出眼泪。

至于得，还是不得。起码我想，在关于热爱和梦想的这条赛道上，曾经我们走过的每一步，都是算数的。而至于接下来我到底想要什么，会不会是在我曾经没得到的东西上生长出来，一切只能走着瞧啦…就是那句话吧，未到终局，焉知生死。