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被嫌弃的一生-松子

大面条青 2020-11-15 16:13:31

最近忙，忙的我转向，导致的结果的就是无时无刻都想睡觉，当然还有连带的副作用，那就是皮肤不那么好了（ps：说的我不熬夜皮肤就会很好一样，哈哈哈哈哈）。

以前啊，我信誓旦旦的说：要让我加班超过11点，那是不可能的，要是超过11点，那我就睡觉，我不管，我的睡眠时间是不可被削减的。

现实是，十一点多依旧睁大双眼在勤恳的干活，打脸永远是很高光的时刻，那我是不是要无地自容，害，那到不至于，只不过生活的苦是吃到了（ps：说的我之前没吃过苦一样，此处一阵欢笑声，哈哈哈哈哈哈）。

加班一两天还不觉得什么，加班一周一月的连续加，情绪就烦躁，并不会感觉麻木，我有时候想麻木要比烦躁会好些吧，这应该就是压力吧，要知道我以前情绪很稳定的，但是最近就控制不住，每天和祥林嫂一样叨叨叨，我得努力调整，要不这样的我可招架不住，话说应该是我抗压能力差，还是加班本身就挺烦人，那我还是倾向于第二种。

我之前豪言壮志，不为五斗米折腰，现在，能保持足够的睡眠都是个问题，虽然还是一样的时间点睡觉，但是睡觉前看文章和加班还是两种完全不同的感受，截然不同的概念，还是以前的自己太天真。

我又碎碎念了，最近加班加的我上头，工作一般累还好，但是三般累我就想吐槽，吐槽吧，回头看看自己又觉得不太成熟，生活的苦不应该是自己咽下去不说的，但是就是忍不住，自己给自己做的一个树洞，也蛮好，总得有个出口，要不得疯掉。

今天在看书的时候，《被嫌弃的松子的一生》忽然一下蹦在我脑海里，这是我去年看的，当时感受很深，但影评我没写，反正现在我就手痒了。

自从9.22到11.15,这差不多两个月，我都没写过东西，而且自从上一本《叫魂》整体读完，下一本书零零散散的看，本来就没几页，我愣是没读完。也怪我，最近看到有考试就想报，你说报吧，就得抽时间准备，总不能白瞎我那报名费，那可是我努力拼搏事业（给自己戴一个高帽）换来的小小的回报，这时间一抽，其他的时间就得压缩，现在可是感受到时间宝贵，太宝贵，那可是我宝贵的生命啊。虽然知道自己估计也够不住，但是，就想努力试一试。人嘛，总得被打击一下，看看山外有山，人外有人，这样就会被鞭策的更进一步，就不会一直保持在舒适区，也挺好，钱不会白花，时间也不会白花。（完了，我开始自我安慰，给自己的失败找借口，此处又是一阵笑声，回正题），所以我的闲散书就没看几本，电影更别说，一个都没看。b站最新上的《半泽直树》，我好好想看，但是我时间又不充裕，只得先搁浅，待我有时间看完，我一定要把他的观后感搬上我的文章，我想想都很激动。

最近削减的少之又少的几个消遣就是在公众号上看文章，看人生百态，唏嘘一把，给宅成一个雕塑的我涨涨见识，有时候联机下一把棋，盘盘输，被虐的很惨，但也很开心呢。

（ps：话说我怕不是个傻子）,话说还有一个很悲伤的事情，我的棋友最近失联，我还想着他不忙了约着下棋玩，也联系不上，我只能偶尔和电脑来一盘，也是很艰难啊。

言归正传，铺垫了这么多，我只是在为我这段时间没完成我每周要写一篇文章的目标找一个说辞，也假装宽宽我自己的心，计划总是赶不上变化，我都没想到最近加班成摞成摞的来，真的，一点都不夸张，我之前每天6点多下班，做饭吃饭，洗漱八点多，看一会文章，不出意外，在没接到慰问的电话之前，9点开始学习，到10点40多，然后开始做瑜伽，大概半小时，收拾睡觉。自从加班来，我的时间全被打乱，学习搬到了早上，6点半起，一天我就受不了了，简直太折磨人了，我真的好想睡觉。我看网上的学习博主，每天5点半起床，凌晨2点多睡觉，在职全天学习9个小时，两年过各种证，天知道，我有多佩服，真的，他现在已经是我的榜样了，我看书无聊时，我就去刷一刷他的动态，瞬间就激起我斗志，我立马就打鸡血去学习，我太膜拜了，真是大佬啊，小弟我献上我的膝盖，这就是偶像（还是榜样）的力量。在此我也立一个flag，我也努力做到一考一个准这种，要是我真的做到了，那我一定写一篇文章来表达我的喜悦之情，话说我已经感受到这一天到来时候的我的开心的心情了，我可真是个鬼才。

大家都说自律自律，你想要成功，必须要付出，就感觉很有道理，但讲真，早些起床太难了，要不说，被窝是成功的坟墓，是这么说的吧，说的可太对了，对我等凡人来讲，我只能晚睡些，早起是不可能的，这辈子都不能，话说，估计又会被打脸。后来又陆陆续续调节了几天，大概连续7点多起了一周，把我的考试要背的全部背了一遍，虽然也没记太牢，但考试够用了，那我就很满足了。这应该就是大佬和小喽啰之间的区别，那也不灰心，走的慢也在走啊，自我安慰能力贼强，虽然步伐不松懈，但是还是走的慢一些，也没事，现在有榜样，说不定，哪一天洪荒之力一下子就把我任督二脉打通了，那我不就无往不胜了。脑子里一个词忽然显现，干啥啥不行，吃啥贫嘴第一名，我就是个嘴子……（哈哈哈哈哈，此处省略一万字）

卡，言归正传第二回，现在开始写我的正文：

站在我的角度看，我觉得松子的一生我觉得蛮悲惨的，但是她也足够坚韧，抗压力超级强。

松子对于父母的爱没感受到多少，体面的工作也被自己神奇的逻辑给毁了，还被男朋友（家暴），又亲眼目睹男朋友被火车撞的支离破碎，这可谓是大起大落，一波三折，这如果是抗压力差的人，分分钟over，一蹶不振，但是松子不啊，她也难过，也绝望，但是她从来没想过要去（死），她永远想的是要如何活下去，如何更好的更优质的活下去。不管是依附他人，还是做鬼脸讨好父亲，或是去做浴池女郎，她的唯一目的就是活着，正如剧中所说的：只要人活着就什么都有可能，这句话逻辑上没毛病。

小的时候谁都希望自己的将来闪闪发光，但是长大以后，自己的梦想，却没有一个能够实现，既痛苦，又对不起自己，而且还反过来埋怨，人的价值不在于得到什么，在于付出什么。感觉说的也没毛病，梦想一个都没实现，埋怨倒不至于，就是迷茫。

在被小野寺骗的人财两失，绝望之中，松子冲动之下将小野寺刺杀。所以说，冲动是魔鬼，大家在冲动的时候千万不要做任何决定，错误的决定会让你的人生错乱，而且追悔莫及，关键是在往后的人生，你心情低落之际，穷困潦倒之际，不得志的时候，你就会往回想，如果我当时不那么做，现在就不会这样，现在回过的更好，如何如何。这种对于自己的自责愧疚会伴随一生，是不是蹦出来提醒你一下，这才是最让人接受不了的。

松子在刺杀小野寺之后，想死在自己第一任男朋友自杀的地方，但是没死成，也应该是她心中的求死意念并没有很强烈，在这一段时间，又享受了一个月的爱情，看来好的爱情包治百病，这是唯一一段没被家暴的爱情，让人感觉还算正常的爱情。

法网恢恢疏而不漏，人总要为自己的冲动付出代价，松子短暂享受了一段美好的感情，就被送进了监狱。在监狱中，她找到了自己的挚友，惠子，在她的人生中，这一段友谊足以温暖慰藉她接下来的时光。

从监狱出来找到了新的工作，但是又被新的男友家暴，像是一个恶性循环，她害怕孤单，缺乏安全感，依附在别人身上，被家暴是家常便饭，她却从来没想过要离开，在她的内心里，就算打也比一个人生活来的好，可以说在亲密关系上，松子的行为让他的伴侣吃定了她，所以才会那么肆无忌惮的伤害她。就像松子自己说的：我呀，只要和这个人在一起，不管是地狱，我都陪着他，这就是我的幸福，只要能和他在一起，我什么都不在乎。

听听松子这话，她把自己低到尘埃里，那别人怎么会珍惜她。自尊自爱都是自己给自己的，依附是使不得的，你只要有这样的想法，接着这样去做了，那你的结局就很悲剧了，这样导致的结果就是松子被打的鼻青脸肿，我隔着屏幕都觉得疼。

如果站在现在的现在的角度看，这就是一种自虐的方式，把自己的人生陷在一种泥潭里，只是为了不孤单，就选择如此这种方式，悲惨那是必然的，但是如果站在松子的角度看，她从小缺乏关爱，她只是想要一些温暖，就把自己和各种不值得托付终身的人心甘情愿的捆绑在一起。

一直在被伤害，一直又让自己相信，自己是如此的爱对方，心理上有一种名词，叫斯德哥尔摩综合征，有些不太符合，但是大体是相似的。

这或许是她活下去的信仰支撑，龙洋一和作家应该是爱过松子的，但他们的爱也没有尊重，他们用拳打脚踢任意妄为的伤害着松子，却又说着我爱你，在他们的观念里，爱就是互相伤害吧。但是，在恋爱关系中，最重要的还是平等。

松子用鬼脸来讨好着父亲，卑微的祈求着别人的爱，久美却在期盼着姐姐的爱，生活就是如此戏剧化，又赤裸裸，各种美好的，丑陋的，交织在一起。在人来人往的街上，只有她一直是一个人，喜怒哀乐都自己咬着牙来抗，她这一生，没有一个人是她的归宿。在最后的日子里，她吃饭喝酒，看着河流想着故乡，不化妆，不打扮，不打扫卫生，自暴自弃中，用追星丰富着自己人生道路的最后的一点光亮，支撑着自己生存的最后一点意义。